2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.

GaBoNa - http://gabona.xtd.hu

2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a
lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám;" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom", esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, é fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátoritólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" - szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás.
Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.

2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!

2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni.

2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2006. VII. 9.
Egy.

2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy
a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik,
b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és
c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált obégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyo nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a Villamos Művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgaltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak itéltem.

2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek!

2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásan, akkor SzexésNewYork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hizásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo továbbjut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy p*raszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

Foci VB

2006. VI. 3.
Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.
Úgy imádom az én mackókámat!

2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük, akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.

2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé-ügyet.

2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitomeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szetköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

Már a látványtól tériszonyom lett

Csöcsi közt a pöcsi

Egész jó, de melyik törpe csinálta a felvételt

Aranyos, csak kicsit husi, de tetszik az arca

Cold egy zeneoldal, ahol a hozzászólások alapján kategorizálták a tagokat pl:zöldfülű, kezdő, haladó, stb..
Ennek az lett a vége, hogy őrült topicokat vittek fel az emberek a hozzászólások növelésére pl: számoljunk el 10000-ig, vagy Pontos idő stb.. Volt olyan őrült aki szinte minden percben beírta az időt. Iszonyatosan lelassult a szerver. Ennek elkerülésére javaslom, hogy ne a szavazás, meg a hozzászólás alapján legyenek ezek a nyeremények, hanem a Modok akár képekért, filmekért, hozzászólásokért, stb.. adjanak ilyen jutalmat

Versike
Örülök, hogy nő vagyok, boldog vagyok, és ez nem tréfa
Bár néha azt kívánom, lennék kiskutya, a férjem meg fa.

Bocsi
a n? az a nő

- Mi a n? 70 feladata?
- ???
- A főzés és a 69.
-------------------------
Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b**szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

Csere-bere fogadom, többet vissza nem adom

Kertes házak egymás mellett. A hatvan körüli asszonyság átszól a sövényen a huszonéves csinos szomszédnőnek, aki olykor félmeztelenül szokott napozni a kertben :
-Mondja kedves, mikor fog megint legközelebb napozni? Lehetne esetleg szombaton?
-????
Csak azért kérdezem, mert jó lenne, ha a férjem végre lenyírná már a füvet.

Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent.
Mire a Nő: "Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb f..., tehát ezt fogjuk használni!"

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.

Nagyon jó a melle husa

Nagyon jó képek

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?

Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.

Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a k*rva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"

Nagyon jó a reklám

Nem a Coca Cola mámorában van a hapsi

Ez be volt narkózva?

Jutott itt mindenhova, nemcsak az arcra

Az elejéből semmit nem lehet látni

A 3-ik képen levő szerelés nagyon tetszik

Hol itt a muff?

Ez inkább anti Toldi

Nem olvasta végig a kézikönyvet, mert a végén lerepült

Még jó, hogy le nem tépte a répát

Éljen a második felvonás

A harmadik kép nekem nagyon bejött

A tudás üldöz... de Én gyorsabb vagyok.

A körben lévő húr a benhúr!

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő????
------------------------------
Ez előadva nagyon hatásos tud lenni
Képzeld, tegnap olvastam a Népszabadságban, hogy a túlzott nemi élet séget okoz?
A séget kicsit el kell harapni. Ilyenkor mindig visszakérdeznek:
Mit okoz ?

Mondom süketséget

Ezt a reklámot még nem láttam, nagyon ott van a szeren

Hatalmas bukta

Látom nem egy időben készűltek a felvételek

Az 5 hetes a *-os 5

Jól sikerült képek

Ekkora műbrokit

A 4. meg az 5. kép az ugyanaz

Nagon jó, főleg az 5. képen levő fehérnemű

Nagyon jó az a bugyi, tetszik a cici is

A nők mindannyian tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen.
Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el...

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott".

Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".

Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél el? másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Beszámolók II:

Telefonon egyre gyakrabban kapok jelzést, hogy a XIX Széchenyi u....-ben becsapják és kizsebelik a vendéget. Az első üzenet így szólt: Az Europark mögötti nő egy mocskos szemét lopós k*rva. Most azonban Istvántól kaptam két üzenetet aki elmondta részletesebben is, hogy mi történik ott. Két nő hirdeti magát, a 0620-xxx-xxxx és a 0620-xxx-xxxx-es telefonszámon, mindkettő Vivien, a hirdetésben és a telefonban gyönyörűek, a valóságban azonban alig szebbek a boszorkány tőgyénél. Előre elkérnek nyolcezret egy óráért, aztán a vendég húsz perc múlva az utcán találja magát és csak ott veszi észre, hogy loptak is tőle, amíg a fürdőben volt.

A lágymányosi átverős egy új keletű népi hagyomány, az ecseri lakodalmas, a tiszabüdösi csürdöngölős és a hernádszétszarói bájdorongos mintájára készült. A receptje nagyon egyszerű. Ha egy randa, lógós mellű nő vagy és kurválkodásból akarsz élni, akkor adj fel hirdetést, hogy szép vagy és fiatal. Meglásd, tódulni fognak hozzád a farkincák. Fogadd az érkezőt úgy, mintha te lennél a madám, és csak akkor közöld a palimadárral, hogy te vagy az ügyeletes szépség, amikor már leült a meglepetéstől és bezártad mögötte az ajtót. Ha mégis rádfanyalodik, akkor még hetyeghetsz is egy jót, ha meg menekülni akar, akkor csak úgy engeded ki az ajtón, ha előbb fizet. Mert ha nem, akkor előjön a belső szobába bújt hústorony.

A Kenyérmező utcában közönséges büdös kurvák működnek, akik közül a helyszínen választhatsz, és akik egy rakás pénzért hosszú percekig húzzák az időt, kézzel csinálják a franciát, letagadnak mindent, amit előre kifizettél, undorral odatartják neked a ......ukat, közben sürgetnek hogy mi lesz már, lehülyéznek, pofákat vágnak, kelletlenkednek, továbbá ők verték le a Dózsa parasztlázadást, ők hívták be a törököket, ők gyújtották fel a Reichstagot és ők fogalmazták a Bokros-csomagot. Állítólag az egyikük maga Milosevics, nőnek maszkírozva.

Az Üll?i út elején működő Vivien hirdeti így magát, ami vagy túl bátor, hiszen a lehazugozott szolgáltatók menedzserei - korábbi nevükön a stricik - könnyen elégtételt vehetnek a fikázásért, vagy túl pofátlan, hiszen honnan tudja Vivien, hogy Muncuskának milyen a muffja, vagy Eszmeralda milyen vízszintesben. A hazugozó Viviennel van más probléma is. Többen jelezték, hogy az akció előtt fürdeni küldött társkereső pénztárcájából, ruhájából, táskájából eltűnt némi pénz, és kedves úriemberek hozták az így is megkönnyített kalandozó tudomására, hogy jobb lesz reklamáció helyett a távozás hímes mezejére lépni, azaz tünés kispofám, mert lepedőben visznek el.

Pár beszámoló a szolgáltató lányokról:
Forróvérű táncoslány szédületes mellekkel. Ezt nem én mondom, hanem egy újsághirdetés. Barátom, aki felkereste ezt az ígéretes szolgáltatót, lefordította a szavakat. A szédületes mell azt jelenti, hogy elcseszték a szilikonbeültetést, talán mert a doki a piától szédelgett. A táncoslány alakja egy beolvasztás előtti kólásüvegre emlékeztetett. A forró vér pedig a délies megjelenésre utalt, azaz fekete haj, barna bőr, szicíliai temperamentum, mátészalkai dialektus.

Negyvenes hölgy érzéki masszázsa, kézzel befejezve. Ez szerepel a hirdetésekben és ugyanez a duma a telefonban. A helyszínen kiderül, hogy a negyvenes hölgy inkább ötvenes, az érzéki masszázs meg azt jelenti, hogy elkezdi rángatni a répát és a csengetéstől az elköszönésig eltelt félóráért elkér ötezer kemény magyar forintot.

Kriszti az Újpresszben telt keblű, valóban csinos nőnek hirdeti magát , a helyszínen azonban nem mindennapi látvány fogadja az érdeklődőt. Kriszti valóban hatalmas, de sajnos nem csak a keble telt, hanem a hasa, a háta, a combja, a tarja a tokaszalonnája és a püspökfalatja is. A szaga olyan, mint egy külterületi konditerem takarítás előtt. A szeretetmasszázs azt jelenti, hogy egész súlyával rátehénkedik a szegény társkeresőre, és ami kilóg alóla, azt alaposan megráncigálja.

Nonstop hostess szerviz, szép lányok 10e forintért. Az egyórás kedvességre vágyó úriember csak odatelefonál, amire hoznak is neki egy valóban szép leányzót. A sofőr szerepében tetszelgő strici megmondja hogy mikor jön vissza, majd eltűnik a pénzzel. A szépség ezután csivitelni, csacsogni kezd és zseniális érzékkel húzza az időt. A társkereső egyre türelmetlenebb, a pillangó kedvesen nyugtatja és biztatja. Nem kevés idő elteltével közli, hogy "eltelt az idő, most már nem is érdemes belekezdeni a dologba, hiszen 8 perc múlva itt a sofőr".

Nagy az isten állatkertje

Ezt már láttam a videobomb-on, jópofa reklám

Csak fele bele

Nem egy nagy durranás

Ügyesen csinálja