nagyon izgatóak vagytok!
ígéretesnek tűnik! ;-)
remek kis csajszi!
A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű
A rendőrnek születik egy négy karú, négy lábú gyereke. Sehová se engedi el.
- Apu, hadd menjek le a játszótérre a többiekkel játszani.
- Nem, kisfiam, még a végén kicsúfolnának. Inkább vidd le ezt a kiló kenyeret a házmesternek.
A gyerek le is viszi. Az apja már aggódik, mert már egy félórája elment a gyerek, lemegy a házmesterhez és becsönget. A férfi véres baltával a kezében nyit ajtót.
- Öregem, ekkora pókot még életemben nem láttam
- Apu, hadd menjek le a játszótérre a többiekkel játszani.
- Nem, kisfiam, még a végén kicsúfolnának. Inkább vidd le ezt a kiló kenyeret a házmesternek.
A gyerek le is viszi. Az apja már aggódik, mert már egy félórája elment a gyerek, lemegy a házmesterhez és becsönget. A férfi véres baltával a kezében nyit ajtót.
- Öregem, ekkora pókot még életemben nem láttam
A férj felesége súlyos balesetet szenved, és
azonnal kómába esik.Hiába
próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy
nap az egyik nővér éppen
egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat,
amikor arra lesz figyelmes,
hogy a monitoron mintha változás lenne, amint
megérinti.Azonnal be is
hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis
orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor
biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát,
de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a
szívverés is leáll. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor
húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott.......
azonnal kómába esik.Hiába
próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy
nap az egyik nővér éppen
egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat,
amikor arra lesz figyelmes,
hogy a monitoron mintha változás lenne, amint
megérinti.Azonnal be is
hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis
orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor
biztosítják, hogy senki sem
láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát,
de néhány perc múlva a
monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a
szívverés is leáll. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor
húzza fel a nadrágját.....
-Asszem, megfulladhatott.......
2006. 11. 17. péntek 16:45
Ebben nagyon nem értek egyet! Ha feltűnik egy 3. ( szerelem ) , sok jó már nem lehet belőle. Lehet, hogy valaki ebben megerősödést láthat egy ideig, és jól jön ki a végén, de szerintem annak a kapcsolatnak a napjai meg vannak számlálva! Akkor is nyoma marad, ha valaki nem is vesz róla tudomást!
( Más: jól el lehet különíteni a sztem a szexet és a szerelmet! )
( Más: jól el lehet különíteni a sztem a szexet és a szerelmet! )
2006. 11. 17. péntek 16:41
én is szeretem a jó pornót, de utánna jól megdugom a kedvesem! :) Illetőleg, ha kimarad egy hét, akkor esetleg ráfanyarodom, mert különben nem tartanék ki 5 percig sem! :DD
2006. 11. 17. péntek 16:38
Az én párom kifejezetten szereti! :) Bevallom, nekem is tetszik a dolog! Nem látok ebben semmi jót-rosszat, de hiszem, hogy a teljes elfogadás egyik jele!
2006. 11. 17. péntek 16:34
Jó a lista, nem is tudom.... talán Pali bácsi! :D
nagyon jók!
formás!
jó kis sorozat!
nagyon jók a fotók!
cicamica... :)
jók a képek!
még..még... nagyon jó vagy! :)
nagyon helyes! :)
érett bizony! :D
ez igen, nagyon szép nuni! :) még...még...
micsoda cicik! ;-)
nem rossz! ;-)
nagyon jók! várom a folytatást... ;-)
nagyon szép vagy!
ez igen!
én..én
2006. 11. 16. csütörtök 10:55
vicceltek... így jöttem össze a nejemmel! :D
2006. 11. 16. csütörtök 10:54
csatlakozom, én már gondolkozom rajta, hogy ki kellene próbálni! ;-)
nagyon kedves! szép! 5-ös
egy 5* megér a lány
én is... én is! :) 5*
nem rossz
nagyon szépek! grat
hát...hát.. 3
jó a csaj
nekem is tetszik!
Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden
hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.
hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
-"Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta:
- "Nem."
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, vadászni járt,
golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart.
:D
-"Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta:
- "Nem."
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, vadászni járt,
golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart.
:D
Pincér a vendégnek:
- Elnézést, ön kért rántott húst parasztosan?
- Igen.
- Nesze, itt van! Zabáld!
- Elnézést, ön kért rántott húst parasztosan?
- Igen.
- Nesze, itt van! Zabáld!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
- Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm". Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! - ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak. Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül: egyforma. Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
- Ott jön a feleségem és a lányom - bumm!
Mire Jancsi:
- Bumm, bumm!!!!
- Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm". Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! - ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak. Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül: egyforma. Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
- Ott jön a feleségem és a lányom - bumm!
Mire Jancsi:
- Bumm, bumm!!!!
Egy pesti fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz.
Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és
megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:
- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...
Mire az öreg:
- Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk...
Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és
megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:
- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...
Mire az öreg:
- Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk...
A fiatal pár beszélget az ágyban.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire te is drágám.
- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is!
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire te is drágám.
- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is!
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
nagyon szép, jár az 5 pont :)
nekem is bejön
elmegy
nagyon ott a csaj!
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
