2008. 01. 09. szerda 02:28
ez a kedvencem
no comment
volt már régebben
ő sem kell többet fel
ennyi meg egy bambi, durva a gép
már volt és akkor is szar volt
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
szépen nézel ki
durván jól elkapta a fotós
durván jól elkapta a fotós
és ki volt a hibás?
hát ez szánalmas...
nagggyon nagy
igazi outdoor kommunikáció
nagyon kemény
nem tom, h a birkát v a várost sajnáljam jobban
nem tom, h a birkát v a várost sajnáljam jobban
ááááááááá, beszartam
fognám dugnám mindegyiket
undorító bazzeg, mingyá hányok
szaaaaar
aztakurva
atyaúristen
sztem volt már
de csúnya melleik vannak
komoly
hehe, durva
eccer biztos elmegyek
nem rossz
inkább fürögyé le
aztakurva
vki kurva szellemes!
szar ahogy van
szar ahogy van
vki nagyon nem tud micsinálni az idejével. amúgy kurva jól összerakta.
fsznak kellenek ilyen videók
elég szar egy kép
mi a fszért jó az ilyen! menjenek a picsába
egész jó
Ismerkedés a diszkóban:
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki
gyűjtsön össze egy tanulságos történtetet.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe, milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg
whisky, egy géppuska és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a
helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba
menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált
a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a
macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt
puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy
kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki
gyűjtsön össze egy tanulságos történtetet.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe, milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg
whisky, egy géppuska és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a
helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba
menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált
a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a
macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt
puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy
kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
mindig is ilyen buliba akartam menni
akár ott voltak, akár nem, elég gáz
amerikából hazagyalogolni ... csodálkoztok, h elfáradt:):):)
ahha, szar
jó magyar mindent megold
kicsit erős
az igen.
vki legyen olyan kedves és világosítson fel, h itt mit is vizsgálnak
vki legyen olyan kedves és világosítson fel, h itt mit is vizsgálnak
kurva jó kép, nagyon szép
fognám dugnám
mondjuk a videónak semmi értelme
mondjuk a videónak semmi értelme
hát ez beszarás
hát elég undorító, meg szar is, meg minden
ebből a kissrácból még lesz vki:)
nekem is a masnis videó jutott eszmbe
ez szaaaaar
ilyen szöveget
hát nem tom
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
