Jé! Télleg' Má hajnali öt van?

A k'va életbe! Hogyén milllen hülye vagyok! Mint aki soha életében nem sakkozott.

Ezt most tudtad, vagy télleg kitaláltad?
Nem oly egyszerű ám, mint aminek látszik!!

Nemajkarok kötekedni, de:
1, a magyarban az SZ(szerda), És CS(csütörtök) kettős mássalhangzó, és mint ilyen, egy betűnek számít.
2, "javítsa ki az egyenletet" meghatározás általános, nem egyértelmű, így az áthúzott = jel is jó!!! A kérdés nem az volt, hogy tegye igazzá!!!
3, nyertünk.
4, Ez hol négyszög?

Konklúzió:
Oktatási Minisztérium kérdésfeltevésből megbukott.
Konzerkvencia:
1, Egy jó kérdés fél válasz.
2, A nem tudás tudása, a tudás kezdete..

Egyik se jó! Azér'értitek....

Most síjjak, vagy nevessek? Nagyobb a hullám a szőkékre, mint Sarlott szopatására (szoptatására).

Hé! olvassá má' hát veled dézsmálom a' abszinto'! Pille, ha jő, abszintba' fő, Prune meg a levé' issza'!

Erre csak annyi, hogy basszuskulcs. Ekkora marhaságot!!! Azoknak akik évek óta itt vannak, semmi "joguk", akik meg ügyesen "harácsolnak" mindenbe belepofázhatnak. Elmondod "hároszemközt", hogy ki a jelölted? Mert nekem is van, de én nem vagyok jmogosult...

Basszus Joe! " The Eco-Dome's size of approximately 400 square feet " ! És bővíthető!!! Többé-kevésbé elkülöníthető részekre, tetszőleges kialakítással és nagysággal.
Jobb mint egy szupermarket...

2, nem egyenlő (áthúzott egyenlőségjel)
3, "bármi"
4, nem tudom

Halálos ágyán az öreg arab odahívja három fiát, hogy végrendelkezzen.
Édes fiaim. Összes vagyonom az a 17 teve az udvaron. Nagyobbik fiamra hagyom a tevék felét, középsőre a 1/3-át, a legkisebbre az 1/9-ét.
Egytlen kikötésem van: egy tevét sem vághattok le.
Hány teve jutott a fiúknak?

És a 167-esnek? Szerinted van, vagy csak poén?

64 kocka, a ló minden negyedikre üt, 64/4=16. De lehet, hogy csak 15?

Mindkettőben egyetértünk.
Ideje lenne átépíteni a nappalit, mutatom a terveket:

A nappali renoválása

16!

Na ugye! A végén még kiderül, hogy a nők azért vannak zavarban, mert azt hiszik, hogy minket ez zavar. Pedig minket csak az zavar, hogy őket zavarja.:))

Tegyen már ki valaki egy csapdát annak a kis rózsaszínű pocoknak.

Nem baj Pille, hazahozattama NJóskával.
Igazi szerencsétek meg akkor lesz, ha velem találkoztok abban a nagy áruházban, ahogy BJoe-val dézsmáljuk az abszint készletet..:))

Elpirultam.

Szia!

Lesz az még vertveres is! Akkor, hogy egyértelmű legyek: a "szőke" nőket mind kidobjuk. Világos?

Szia Charlotte! Hova lett a viped? Csak nem videjókra pazaroltad? Meg lennék lepve
A festett szőkék nem számítanak, a szőkésbarnák maradhatnak

Amúgy marhára értesz ahhoz, hogy kell követ dobni az állóvízbe úgy, hogy az minél nagyobb hullámokat kavarjon. Tehát!
Enmgem egyáltalán nem zavar, ha szoptató nőt látok. Sőt, (és ezt most halálos komolyan mondom) egyszerűen valamiféle boldogságot érzek. Az én szememben ez a világ egyik legszebb dolga. Nem bámulom, hiszen szerintem természetes dolog. Ha látom is, nem a kint lévő mellet látom, hanem az egészet egyben. Egy emberkét etetnek, egy emberke eszik. Látom a megnyugodott, kisimult arcát, a lecsukott szemét. Egyszerűen szép. Az, hogy kit, mikor, hol és miért zavar, már megint a szokások, kultúrák függvénye. Nézni pedig sok féleképpen lehet.
Egyszer, utaztam haza a vonaton (kb. 17-18 éves lehettem), akortájt egy 280km-es út 5-6 óráig tartott még gyorsvonaton is. Egy anyukának iszonyúan sírt a gyereke. A tea nem kellett neki, kénytelen volt megszoptatni, szoptatóruhája sem volt. A vonat zsúfolt volt,én is álltam. A hátam mögött két lökött kamasz elkezdte őket bámulni, és vihorásztak. Beléptem eléjük, hogy takarjam a nőt, hátranéztem (nem éppen barátságosan) a kölykökre. Abbahagyták a vihorászást, meg a megjegyzéseket. Mikor visszanénztem, az anyuka engem figyelt, és elmosolyodott. Azt hiszem akkor és ott, a zavara is elmúlt.
Én csak azt tudom mondani, hogy nem kell zavarba jönnie senkinek. A bunkó az, aki zavarba hozza az anyát, aki csak azt teszi, amit tennie kell.

Jó reggelt mindenkinek!
Ott vagytok ti is! Ha a szőkéket kiszórjuk, marad hét barna hajú (bébé, charlotte, katicika, mia, moncy, pille, én)

Sziasztok, és jót ne halljak rólatok...

Na, Pille és Prune elmentek bevásárolni NagyJóskához.

Viszlát! Lassan én is követlek..

Gondolom, valami hasonló módszert alkalmaznátok:

Lebeszélés a Tutajosról

A te macskád is közvetlenül mosás után telepedik fel a motorháztetőre? Lehetőleg sáros lábbal?

Kár érte. Tényleg szép. Úgy látszik valakinek jó sok pénze volt ahhoz, hogy engedélyeztesse az építési terveket. Ilyenkor engem is a guta kerülget.

Nézd meg a motoros topicban. Teljesen szétszabdalta.

Kutya harapást szőrével. Hátha ettől jobb kedved lesz:
Már megint ez a depresszió
Már megint ez a lehangoló hangulat
Három menyét arat a part alatt
Őrjítő ez a lakótelep, ahol lakom veled

Együgyű komponista-zongorista, ki lesz veled
Te, gyönyörű, kacagó bajazzó, mi
lesz veled
Már megint ez az unalom
Már megint csak ezt susogom
Minden napra jut egy szamba, jut egy tviszt
Ki az aki engem ma este hazavisz
Én együgyű balga cafka ki visz haza
Már megint ez a depresszió
Ilyenek a lányok
Már megint ez a lehangoló hangulat
Három menyét arat a part alatt
Ilyenek a lányok
Őrjítő ez a lakótelep, ahol lakom veled

Te, együgyű komponista-zongorista, ki lesz veled
Te, gyönyörű, kacagó bajazzó, mi
lesz veled
Már megint ez az unalom
Már megint csak ezt susogom
Minden napra jut egy szamba, jut egy tviszt
Ki az aki engem ma este hazavisz
Ilyenek a lányok
Én együgyű balga cafka ki visz haza

Dühöngj csak nyugodtan! Itt mindent lehet.
Képzeld Mme elvitte a tigrisbőrt és rászerelte valami motorra.

Szia Pille!
Helyesen: "Értettem nagysád".
Örülök, hogy látlak. Elmúlt már a depressziód?

Szia Cuncus!
Télleg nem semmi az a kütyű. Nekem csak egy bajom van velük, hogy lassan telefonálni már nem lehet velük. Lehet, hogy visszatérünk az R1 rádióhoz?

A plágiumot ezennel, korlátlan felhasználásra engedélyezem.

Az a parikás szalonna télleg naon finom volt, de tűzgyújtásról elfeledkeztél.

Erre is van megoldás:
"Ezért egyik reggel felkerekednek az asszonyok és sorba állnak Prune férjének ajtajánál, akit arra kényszerítenek, hogy kivétel nélkül mindegyikükkel együtt háljon."
Ha nem teszi meg, költözhet az apjához(guruló röhögés)

A doktor úrnak meg üzenem, hogy a kisváros már BOLDOG, tele aprószenttel. De kell még egy vezér is:))) elvégre nem lehet mindenki szent..

Ketten jobban tudnánk statisztikát javítani. Nemde? A kettőnkét biztosan...
Olvastam az ajánlódat, és elindítottam a szentté avatási procedúrát, csak a hivatalos névben nem tudunk megegyezni a klérussal:
- Kurva szent, vagy
- Szent kurva

A kiváros már boldog...

Csak azt ne mondd, hogy te is mélyponton vagy
Szóljak az érdekedben VAD-nak, vagy el tudod intézni magad is?

Jól beszélt Mme az 532-es válaszában. Nem ő fog letiltani, hanem a a többi admin, és még a pontjaidat is el fogják venni. Akkor meg mi értelme volt/van az egésznek?
Itt nagyon sokan úgy kezdték, ahogyan te is. Próbálj magadnak kinézni egy-két-három, stb. topicot, többé-kevésbé visszaolvasni, képben lenni és bekapcsolódni a beszélgetésbe. Észre sem fogod venni, milyen hamar vip leszel, talán még egy-két barátot is szerzel itt magadnak.
Arról nem is beszélve, hogy egy idő után már nem a videók letöltéséért fogsz ide mindennap visszajárni. Hidd el, megéri..

Nem inkább "mikor nem szereti"?
Nincs konkrét időpont, hogy pl. este 8 és 11 között. Az a legjobb, ha akkor lehet, mikor megkívánja az ember. Ez persze egyáltalán nem így van (sajnos). Nem kell részleteznem, hogy miért.
Egyet nem szeretek: tök sötétben csinálni.

Szerveskének kéne egy kis szervátültetés, mielőtt nagyon elszaporodik..

(egyenlőre pihentetjük szerveit, mielőtt nagyobb trauma érné!)

Segíthetek?
Én inkább délutáni-esti-éjjeli vagyok. Nem szeretek korán kelni, de hülyére feüdni magamat sem.

Mi a baj drága Pille? Hajtsd vállamra a fejed és mesélj..

Ajajj! Több is. A homlokomon, a hátamon, a két kezemen négy, egy a térdemen.Most hirtelen így ennyi. Ezek azok, amelyek máig is látszanak. A többit elfedte az idő..

Stipi-stopi, a szalonna az enyém.
Jóreggelt hétalvók!!

Lehet, hogy mi egykorúak vagyunk?

Most mennem kell! Kéretik a többi nő is, hogy rajzolják meg saját agymintájukat holnapra.
Nem kell túl bolnyolultnak lennie

Mme! Emlékszel még mit is írtál a régi játékokról, mezőkről, stb. mikor a kölykök találtak egy Trabantot? Az, meg a nevelési diskurzusok jutottak az eszembe, amikor etz olvastam:

Hősök voltunk
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elött születtek azok HÖSÖK. Csodálni való, hogy is tudták az 50es, 60as, 70es évek szülöttei ezeket az éveket megélni, túlélni.
Nem volt az autókban biztonsági öv és gyerekülés. A gyerekágyaink festékjében még ólom is volt. A gyógyszeres üvegeket könnyedén ki tudtuk nyitni, még a vegyszeres üvegeket is, a fiókok, ajtók nem voltak ellátva biztonsági nyitóval és a kerékpáron nem volt sisakunk.

Csapból ittuk a vizet nem üvegből. Mi fa darabokból és csapágyakból épitettük meg az első autóinkat. Nem volt annak fékje, természetesen voltak emiatt balesetek. Mi kimentünk játszani! Egész nap kinn voltunk, szüleink csak sejtették hol vagyunk, hisz alig volt otthon telefon, nem hogy Handy.

Egész nyáron füben és erdőben játszottunk mégsem lettünk kiütésesek, nem tört ránk allergiás roham. Ha valamink eltört vagy betört, senkit nem pereltek be ezért. Mi voltunk a hibásak, Nem? Sokszor lilára kopáltuk egymást és szüleink nem szóltak bele. Tuléltük!

Rengeteg egészségtelen dolgot ettünk: zsiroskenyér, kolbász, disznóhús, ISKOLAI MENZA. Ittunk alkoholt is és senki nem lett ettöl kövér meg alkoholista. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin. Az üditö cukorral készült. Mosatlanul a fáról ettük a gyümölcsöt, és a WC pereme alatt csak úgy hemzsegtek a baktériumok. Egymás poharábol ittunk és egészségesek maradtunk.

Nem volt nekünk: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videojátékok, 64 Tv kanálisunk, Filmek videóról vagy DVD-röl, Surround Sound, saját tv Computer, Internet-Chat-Rooms, Fitness-Club kártyánk, Handynk, etc.

Nekünk BARATAINK voltak!! Kimentünk az utcára és találkoztunk velük vagy egyszerűen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett a szülöket megkérdezni sem a miénket sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök.. Hogyan is volt ez lehetséges?? Fadarabokkal, botokkal, labdával játszottunk és nem ütöttük ki egymás szemét. A fociba csak az állhatott be, aki tudott, ha nem volt jó, kivül állt és csalódottan nézett, megbirkózott a tudattal. Vagy elment másokkal mást játszani.

A szexhez nem kellett pornófilm és szálloda sem. Ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be. Örültünk, hogy csak egyet kaptunk. Ha a törvénnyel szemben vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk.

Na de ilyent!! Volt nekünk kötelességünk, büntudatunk, joérzésünk, felelösségérzetünk, szabadságunk, ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi!! Nem úgy néz ki hogy veszélyben nöttünk fel? Nem vagyunk mi hösök?? Szenzációs nem?

Mi a franc van itt? Összeállt a Népfront női szekciója?
Térdre mindenki, és hasaljatok csak az ágyra!

Kéred a rőzsémet?

A tavasz 10+2 pillanata

1.pillanat:
-----------
Stirlitz megy az utcán.
Fehérbe és feketébe öltözött nök jönnek vele szembe.
Apácák - gondolja Stirlitz.
Strilitz - gondolják az apácák.

2.pillanat:
-----------
Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

3.pillanat:
-----------
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot
olvasó Müllerhez.

4.pillanat:
-----------
Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.

5.pillanat:
-----------
Az autót vezetö Stirlitz meglátta az út mellet stoppoló Müllert.
Gonoszul elvigyorodott, majd a elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét
észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.Ismét elhajtott
mellette. Ez még 3-szor megismétlödött. Stirlitz gyanút fogott.
A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: KÖRFORGALOM!

6.pillanat:
-----------
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitünöen autót vezetni ? - kérdezte Müller
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem
fecsegett-e túl sokat.

7.pillanat:
-----------
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával
járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelve.
Nem is selytette, hogy ezekben a napokban milyen közel is állt a lebukáshoz.

8.pillanata:
------------
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül
heverö Müllert.
Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a
Müller hátából kiálló balta nyelét...

9.pillanat:
-----------
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt.
Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki.
Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler !
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem Makszimics!

10.pillanat:
------------
Stirlitzet hétfö hajnalban viszik agyonlöni:
Az elöttem álló hét valóban nem igérkezik könnyünek - gondolja.

+1. pillanat:
-------------
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.

+2. pillanat:
-------------
- Hmmm.... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolta Hmmm.

('bocs)

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:
-két olasz férfi és egy olasz nő
-két francia férfi és egy francia nő
-két német férfi és egy német nő
-két görög férfi és egy görög nő
-két angol férfi és egy angol nő
-két bolgár férfi és egy bolgár nő
-két japán férfi és egy japán nő
-két kínai férfi és egy kínai nő
-két amerikai férfi és egy amerikai nő
-két ausztrál férfi és egy ausztrál nő
-két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nő
-két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
-Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
-A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
-A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
-A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig föz rájuk.
-Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nőnek.
-A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
-A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
-A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
-A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
-A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
-A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
-Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek a szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.