2005. 10. 03. hétfő 07:44
Na de Uram...ha szám, orrom tele lenne, hogy lélegeznék? Sok dolgot megtanultam már, de a bőrön át való légzést nem tartozik ezek közé.... 
2005. 10. 03. hétfő 07:28
Na de Uram....a fülembe, meg az orromba is? 
2005. 10. 02. vasárnap 22:33
Tudod...erre én csak annyit tudok mondani, hogy ha valakit szeret az ember, meghozhatja érte ez a szerintem elég kicsi "áldozatot", hogy ha már elmentél a szájában, lenyelje....
Amúgy párod szereti mondjuk a grapefruitot, vagy a tonikot? Mert ugye ezek is keserűek...és mégis sokan fogyasztják...akkor meg egy ilyen csekélység miatt el lehet viselni azt az "édes keserűséget" is....
Amúgy párod szereti mondjuk a grapefruitot, vagy a tonikot? Mert ugye ezek is keserűek...és mégis sokan fogyasztják...akkor meg egy ilyen csekélység miatt el lehet viselni azt az "édes keserűséget" is....
2005. 10. 02. vasárnap 19:55
Hát...ezen lehet, hogy én is röhögőgörcsöt kaptam volna...
2005. 10. 02. vasárnap 11:53
Bezzeg, ha ananásszal, meg fahéjjal ette volna a pasit, biztos nem köpte volna ki....
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva
megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon..
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s
mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Kezdeményezni fogom az elfogató parancs kiadását ellened, a köz izgatása miatt....
De még milyen jó... 
Te meg ki vagy????????????? Mert hogy nem én az is biztos...én ezt a képet nem raktam fel..... 
A kép címe: Kis huncut
Köszönöm Uram.....bár van egy sanda gyanúm, hogy ha én akkor ott vagyok, a mentők visznek el a helyszínről.....
Somlói galuskát sosem adnak desszertnek? Akkor oda se megyek a menzára.... 
Hát....(miért nincs pirulós smiley?)
Én még mindig vagyok...bár egyre ritkábban ...
Szia CB
Szia CB
2005. 09. 19. hétfő 21:56
A 40 millás válasz a tiéd.... 
Tisztességes izomláz beszerzés....tánc hajnalig...ma meg kínlódás, mert alig tudok megmozdulni.....
2005. 09. 08. csütörtök 05:21
A menstruációra nem vagy kíváncsi? Hát...nem is tudom....majd kíváncsi leszel rá, ha az általad kurvának titulált leányzónak már vagy 2 hete nem jön meg időre, és tövig rágod a körmöd, hogy na most apa leszek....vagy honnan szedjem a pénzt az abortuszra...vagy csak egyszerűen késik valamilyen oknál fogva a lány menszesze.....Gondolj akkor arra, hogy a fenébe...mégis milyen jó, hogy van ez a lányoknak egyáltalán nem kellemes valami, amiről nem ők döntenek, hogy van-e nekik, vagy nincs...ergo nem azért találták ki, hogy Téged, mint a Hímek csúcsát ürítési kényszeredben megakadályozzanak.....
Hát...nem is tudom....majd kíváncsi leszel rá, ha az általad kurvának titulált leányzónak már vagy 2 hete nem jön meg időre, és tövig rágod a körmöd, hogy na most apa leszek....vagy honnan szedjem a pénzt az abortuszra...vagy csak egyszerűen késik valamilyen oknál fogva a lány menszesze.....Gondolj akkor arra, hogy a fenébe...mégis milyen jó, hogy van ez a lányoknak egyáltalán nem kellemes valami, amiről nem ők döntenek, hogy van-e nekik, vagy nincs...ergo nem azért találták ki, hogy Téged, mint a Hímek csúcsát ürítési kényszeredben megakadályozzanak.....
Érbesztő ....munkára fel....húúúúúúúúúúúúú de rövid volt az éjszaka...és milyen könyörtelen az ébresztőóra hangja....
A pénteki izomláz elmulasztására indított tegnapi rádolgozási akció sikertelen volt....most már nem csak az ülőalkalmatosságom sajog, hanem a lábaim is....
Izomlázig folytatott csípőriszálás.....
A második kép gonoszság volt....összefolyt a nyál a számba... nekem tegnap egy sajtosbagett volt az ebédem....hogy ma mi lesz....na ez még a jövő titka....
nekem tegnap egy sajtosbagett volt az ebédem....hogy ma mi lesz....na ez még a jövő titka....
A fenébe.....erről lemaradtam...akkor most tele vagyunk terorristákkal az országban?
Remélem Te legalább segítetted az akciót vivánnal
Remélem Te legalább segítetted az akciót vivánnal
Na de Uram......még nincs is péntek és már csak a bulin jár az esze?
Csatlakozom az előttem szólóhoz....
Éjszakába nyúló beszélgetés rég nem látott ismerősökkel.....és rájöttem közben, hogy teljes mértékben elégedett lehetek és vagyok az életemmel....
Remélem azt szúrja be, amit akartam....na szóval, valami hasonló ma a hangulatom:
sündisznócska....
2005. 06. 21. kedd 16:52
Az átlagos pénisz mérete 8 és fél centi, ami izgalmi állapotban 13-16 centire nő. A legkisebb mért pénisz 1,6 centiméter (arról nem szól a fáma, hogy ezt erekció közben mérték-e), a legnagyobb 29 centiméter. Az 'átlagos' péniszméret felfedezésének köszönhető, hogy a szabvány óvszerek túl kicsik, avagy lötyögnek bizonyos férfiakon. A legnagyobb pénisszel rendelkező élőlény a kék bálna, 3 méter 40 centivel.
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Lucifer fel akarja küldeni Belzebubot a Földre, hogy vigyen neki három szűz lányt.
Belzebub:
- Jól van Lucifer, hozok én neked 3 szűzet, de hogyan ismerem fel őket?
Lucifer:
- Figyelj! Mész az utcán és a lányok után fütyölsz. Amelyik megfordul az szűz, amelyik nem fordul meg, az nem szűz.
Eljön Belzebub a Földre és teljesíti Lucifer kívánságát.
Mi ebből a tanulság?
KEFÉLJETEK LÁNYOK, MERT HA NEM, ELVISZ AZ ÖRDÖG!!
Belzebub:
- Jól van Lucifer, hozok én neked 3 szűzet, de hogyan ismerem fel őket?
Lucifer:
- Figyelj! Mész az utcán és a lányok után fütyölsz. Amelyik megfordul az szűz, amelyik nem fordul meg, az nem szűz.
Eljön Belzebub a Földre és teljesíti Lucifer kívánságát.
Mi ebből a tanulság?
KEFÉLJETEK LÁNYOK, MERT HA NEM, ELVISZ AZ ÖRDÖG!!
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
- Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Lecke férfiaknak:
Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belőle, ha a férfi nem a megfelelő választ adja (vagyis: őszintén válaszol). Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:
1. Mire gondolsz?
A helyes válasz: "Bocs, hogy elábrándoztam. Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy."
Ez persze eltér az őszinte választól, ami az lehet, hogy:
- A focira.
- Arra, hogy milyen kövér vagy.
- Ő mennyivel csinosabb nálad.
- Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
2. Szeretsz?
A helyes válasz: "Igen!" vagy "Igen, édesem!"
Lehetséges rossz válaszok:
- Ja, igen, azt hiszem.
- Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
- Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
- Számít ez?
- Ki, én?
3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan): "Dehogy vagy!"
Néhány a nem megfelelő válaszok közül:
- Mihez képest?
- Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
- Egy kis túlsúly jól áll neked.
- Láttam már kövérebbet is.
- Megismételnéd, mit kérdeztél? Épp azon tűnődtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz: "Á, dehogy!"
Néhány rossz válasz:
- Igen, de neked jobb a természeted.
- Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
- Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik!
Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belőle, ha a férfi nem a megfelelő választ adja (vagyis: őszintén válaszol). Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:
1. Mire gondolsz?
A helyes válasz: "Bocs, hogy elábrándoztam. Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy."
Ez persze eltér az őszinte választól, ami az lehet, hogy:
- A focira.
- Arra, hogy milyen kövér vagy.
- Ő mennyivel csinosabb nálad.
- Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
2. Szeretsz?
A helyes válasz: "Igen!" vagy "Igen, édesem!"
Lehetséges rossz válaszok:
- Ja, igen, azt hiszem.
- Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
- Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
- Számít ez?
- Ki, én?
3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan): "Dehogy vagy!"
Néhány a nem megfelelő válaszok közül:
- Mihez képest?
- Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
- Egy kis túlsúly jól áll neked.
- Láttam már kövérebbet is.
- Megismételnéd, mit kérdeztél? Épp azon tűnődtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz: "Á, dehogy!"
Néhány rossz válasz:
- Igen, de neked jobb a természeted.
- Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
- Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik!
Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a felesége.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a felesége.
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap a százados mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap a százados mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Már kedd van! Kitartás emberek!
2005. 03. 31. csütörtök 07:07
Köszi Ery!
Ma reggel megtudtam, hogy nem kövér, csak túlsúlyos vagyok...
Bár...az egyik ismerősöm azt szokta mondani, hogy nincs veled semmi baj...divatosan telt vagy...
Ma reggel megtudtam, hogy nem kövér, csak túlsúlyos vagyok...
Bár...az egyik ismerősöm azt szokta mondani, hogy nincs veled semmi baj...divatosan telt vagy...
Jó lenne, ha nem gondolná meg már magát többször...elegem van a hóból...fázom...úúúúúúúúúútálom a kesztyűt...a sapimat meg elhagytam(igaz, azt is útáltam)...egy kis meleget szeretnék, meg napsütést...
Semmi különös...egy kis duma...jó kis zene (orgazmusgyanús)
Magyarország
Denisa K
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
