Én kitámasztottam.....így lassabban zsibbad....

Köszi a lehetőséget...de most úgy állnak a dolgok, hogy talán még egy ideig elfelejthetem a fekete gúnyát....főleg, ha azt is figyelembe veszem, hogy a volt pasim megint hívogat és sms-eket küldözget.....

Én le se engedtem...

Jól látod...

Hát...nem tudom ki hogy van vele, de én közben nem arra szoktam figyelni, hogy milyen hanghordozást adok ki magamból....

Az elnevezés nem tőlem származik...panaszt Vándorsólyomnál lehet benyújtani....

Hát...tudod...más kétkezi munkát választott...Csöves, ahogy Vándorsólyom mondaná....

Köszönöm jól vagyok...csak hát szép magyartalanul mondva el lettem rabolva pasiügyileg.....

Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzűvel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
A bombák csak T minusz 10 és 1 mp között hatástalaníthatók.
Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, törelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánal sem fog senki sokkot kapni.
A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
Egymas között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egymás közt vannak.
Mindig talalhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
Egy elektromos kerítes, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot.
Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is megvilágít...
A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentők a háttérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani.

Amit sosem tudnál meg az amerikai filmek nélkül:


Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
A legtöbb kutya halhatatlan.
Ha üdöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
Vannak különleges L-alaku takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinek csak a derekáig.
Minden bolti papirszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
Bárki könnyedén le tud szallni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
Ha a várost termeézeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
Az Eiffel-torony minden ablakból látható Parizsban.
Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
A rendőrfőnök mindig néger.
Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
A fajkeveredés lehetsegés bármely földi és földönkívüli lény között.
A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
Egy kisértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjuknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
Egy rémálomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.

Na de Uram...mit hátsó felezik itt a fórumon?
(A perse finnül sejhajt jelent)

A fenébe...még mindig nincs pirulós smiley a fórumon...(de //5)

Este semmi..na de délelőtt

ez már annyira rossz, hogy jó

night og fire

Szerb kutatók rájöttek a - szerintük - legjobb fogamzásgátlási módszerre.
Széleskörű kutatás eredményeképpen dolgozták ki a belgrádi orvosi egyetem biológusai a fogamzásgátlás szerintük eddigi legegyszerűbb és legbiztonságosabb módját, melyet férfiaknál alkalmazhatnak. (esetleg esemény utáni gyors intézkedés hölgyeknél)

A módszer lényege az, hogy kisfeszültségű elektromos áramot vezetnek a herékbe, ami hatására a hímivarsejtek egy tíz napos időtartamra teljesen leblokkolnak, és terméketlenné válnak. A kutatók szerint a módszer teljesen biztonságos, és minimális kellemetlenséggel jár, nincs tartós következménye, mivel a hímivarsejtek tíz nap elteltével teljesen normálisan kezdenek viselkedni.
A módszert már készek is szabadalmaztatni, sőt, azt remélik, hogy karácsonyra már kapható lesz az első elemmel működő "heresokkoló" a gyógyszertárakban.

Gondoljunk csak bele...a csajok a randira ezzel a kis sokkolóval járnának....

Na...ezt nemtudtam,hova rakjam...külön topic meg kár érte....

Jó filozófia!

A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor
elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz
ba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel,hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen

Egy ferfi elmegy az auto kereskedesbe es megkeri az eladot, hogy mutasson neki egy kocsit, ami keveset fogyaszt, es gyorsan megy.
-Ezt nezze meg uram! Ez a legujabb modellunk! Nagyon gyors es vazelinnel megy! Menjen vele egy kort!
A ferfi beul a kocsiba es kimegy az autopalyara letesztelni a kocsit. 1-ben kihuzatja 60-ig, 2-ben 120-ig es mikor berakja 5.-be, mar joval 200 felett jar.
Elegedetten ter vissza az eladohoz es rovid alkudozas utan mar mint sajatjaval tavozik a kocsival.
Eppen hazafele tart a puszta kozepen, amikor kifogy a tartalybol a vazelin. A ferfi gondolkodik, hogy mit tegyen, mikor meglat egy tanyat az autopalyatol nem messze, es elindul arra, hatha tudnak segiteni rajta. A tanyan eppen vege van egy hatalmas ebednek, ahol az egesz csalad osszegyult. Rengeteg mosatlan edeny sorakozik az asztalon, de egyikuk sem akar
mosogatni. Ekkor kitalaljak, hogy mind leulnek a nappaliban es amelyikuk elobb
megszolal, az fog mosogatni.
A ferfi odaerkezik a tanyahoz es bekopogtat, azonban senki sem valaszol, ezert benyit.
Meglatja, hogy mind ott ulnek a nappaliban:
-Jo napot mindenkinek!
Senki sem szol egy szot sem. A ferfi furcsallja, de aztan meglatja az asztalon maradt eteleket, es mivel eleg ehes, megkerdezi:
-Eleg ehes vagyok. Nem zavarna magukat, ha leulnek falatozni egyet?
Senki sem valaszol, ezert a ferfi azt gondolja, hogy hallgatas=beleegyezes, es leul kajalni.
Miutan jol teleette magat, kinyitja a hutoszekrenyt es meglatja, hogy van benne sor.
-Erre a finom kajara megszomjaztam, ihatnek egy kis sort?
Mivel ismet nem valaszol senki, a ferfi megiszik vagy 5-6 dobozos sort. Ahogy jobban korulnez a szobaban ulok kozott, meglatja a hazigazda 20 ev koruli lanyat, aki nagyon megtetszik neki. Megkerdezi a hazigazdat:
-Uram! Nem zavarna magat, ha elvinnem a lanyat a hatso szobaba egy fel orara?
Mivel senki sem valaszol a ferfi hatramegy a lannyal, jol megrakja, majd egy fel ora mulva visszajon. Kinyitja a hutot es megiszik meg nehany sort. Ekkor mar a hazigazda felesege is megtetszik neki, meg is kerdezi a gazdat:
-Mit szolna hozza, ha elvinnem az asszonyt a hatso szobaba?
Fel perc csendben torteno varakozas utan a ferfi felkapja az asszonyt es beviszi a hatso szobaba, majd fel ora mulva visszajon es odaszol az oregnek:
-Papa! Van egy kis vazelinje?
Mire az oreg:
-AKKOR INKABB MOSOGATOK!!

Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.

szöke nő a "Legyen ön is milliomosban", eljut a 40-edik kérdéshez. A kérdés elhangzik, de a nő nem tudja a választ.A műsorvezető megszólal:
- Tudja a megoldást vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire aszőke nő:
- Hívjuk fel a barátnőmet.
Műsorvezető:
- A barátnője a vonalban van felteheti neki a kérdést.
Szőke nő:
- Szia! Csak azt akartam megkérdezni hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnő (ő is szöszi):
- Nem tudom kérdezd meg a közönséget.

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;

Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

Izomlázig fajuló táncolás....most meg még ülni is alig tudok....

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek.
"Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk."
Mire az anya:
-Te apus, mit jelent az, hogy "gub"?

Hófehérke, Hamupipőke és a kis Piroska elmennek a közértbe szafaládét venni. Beküldik Piroskát, hogy vegyen hármat. Pár perc múlva jön ki:
- Csak párban adják...
- Akkor vegyél két párat! - javasolja Hamupipőke.
- De mit csinálunk a negyedikkel? - kérdezi Hófehérke.
- ... Azt majd megesszük...

Fábry féle csajfelszedos dumák:

"Van egy bélásod? Felhívom anyádat és gratulálok neki!"
"Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!"
"A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám és próbáljuk meg elválasztani!"
"Ez a ruha gyönyöru. Jól mutatna a hálószobám szonyegén."
"Nem lehetne téged receptre feliratni?"
"Ezek igaziak?"
"Szép ruha, kibeszélhetlek belole?"
"A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?"
"Megnéztem ma az Értelmezo Szótárban a gyönyöru szót. A te neved volt odaírva."
"Hiszel a szerelemben elso látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?"
"Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?"
"Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz."
"Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszeruen fel vagy öltözve?"
"Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!"
"Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben."
"Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog."
"Ha azt mondanám, hogy undorító tested van, nem akarnád bebizonyítani az ellenkezojét?"
"Van fiúd? Mert ha férfi kell, szólj nekem!"
"Restaurátor vagyok, bearanyozzam az estédet?"
"Vallásos vagy? Én vagyok a válasz minden imádra!"
"Hason fekve alszol? És ha én is a tiéden?..."
"A fenébe, eddig azt hittem, hogy a "különleges minoség" csak palackozva kapható!"
"Ne haragudj, de nincs véletlenül olyan közös ismerosünk, aki be tudna mutatni minket egymásnak?"
"Ma este már levetkoztettelek a szememmel, itt az ido, hogy megnézzem, igazam van-e!"
"Nem tudom, mit gondolsz rólam, de remélem korhatárosat!"
"Te tényleg olyan jó vagy, mint ahogy a fiúk mondják?"
"Én az a fickó vagyok, aki megérdemli, hogy olyan noje legyen, akit nem érdemel meg."
"Bocs, hogy zavarlak, de rá kell jönnöm, miféle no az, aki így öltözködik."
"Miért nem szerzel kellemes meglepetést a szobatársadnak azzal, hogy nem mész haza?"
"Gyorsan kellene távoznunk. Amíg itt vagy, a többi no kimondottan csúnyának látszik."
"Igazi BOMBA vagy! Nem Pearl Harbour-ban születtél?"
"Ha kóbor kutyus lennék, hagynád, hogy hazáig kísérjelek?"
"Hazáig követtelek. Megtartasz?"
"Ha szépség egyenlo lenne a fényességgel, te lennél a Nap a gyertyák világában."
"Jössz egy itallal!" (Miért?) "Az enyémet elejtettem, amikor megláttalak."
"Tetszik a borító, szívesen fellapoznám a könyvet."
"Meg fog keresni az ügyvédem! Elloptad a szívemet!"

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !

Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a
doki
férfiasságát.
* De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
* Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk
fájdalmat a másiknak!

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam
ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan.
Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni.
Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból.
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine.
A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

Elefánt odamegy a tevéhez: -Te haver, neked miért vannak a csöcseid a hétadon? -Elég hülye kérdés ez attól, akinek az arca közepén lóg a fasza

Tegnap este....torta...pezsi...izomlázig fajuló táncikálás....

A hangulat nem mindig egyenlő a valósággal....

Annak, aki tartalmasabbra vágyik:

Aha...és mire ezt kiszámolod, már el is megy aznapra a kedved a hancúrtól....