Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai

1.

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is
kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt?
Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik. A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy
hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre

2.

A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit! A kapitány kimutatott az ablakon. - Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet. Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez


A nők hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba.


Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban.


A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.


A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...


Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál.


Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?

Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.


Román hi-fi torony?

Barna medve nyakában oláh cigány hegedül.


Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.


Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?

1 - Kicsi

2 - Közepes

3 - Nagy

4 - Úristen!

5 - Van fehérben is?



Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont.


A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.



A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje.....

Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba:
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött.............de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő, pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a
földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?

Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak

Miért örül Pistike, ha a télapó szpidet hoz neki?
Mert akkor csak kettőt kell adudni karácsonyig.

Ezt is a Mikulás hozza ?????

A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget.
Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató: -"fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és azt mondod,
-Ó EZ A KEDVESEM ILLATA" Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja. A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek ,hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:"a rózsát itt hagytad te szerencsétlen"

Ütős!
Üdv!

December hat van,rámvirradt a reggel,
Annyira tűkön ültem,nem bírtam seggel.
Büdös bakancsom,az ablakban egy hete,
Abban reménykedtem,ma lesz majd tele.
Reggel volt,hét óra,és kidobott az ágyam,
Szaladtam az ablakhoz,teljesült e vágyam.
Lábbelim tömve volt,cukorral meg dióval,
Akkor vettem észre,szemezek egy lóval.
Rénszarvas helyett a Mikulást az hozta,
Hogy hozzám is eljött,vesztét is okozta.
Szánkója mellett,kábán feküdt szegény,
Az újraélesztésére nem maradt remény.
Mert míg a cipőmbe az ajándékot rakta,
Annak minden bűzét,orrmányába kapta.
Ettől szegény,mély kómába került,
S ablakom alatt,végleg el is terült.
Úgyhogy,ha hozzátok nem ért már oda,
Annak büdös bakancsom, lehet az oka.

Köszi!
Üdv!

> Nyuszika sétál az erdoben. Egyszer csak elétoppan a Farkas.
> - Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól
> megeroszakollak?
> - Hát azt, hogy sétáltam az erdoben, mikor elougrott a fák közül a
> Farkas, és 3x megeroszakolt!
> - Háromszor???!!!
> - Mé', nem érsz rá?

> Szaxofonos fickót megbízzák egy filmzene megkomponálásával. Szabad
> kezet kap, olyan zenét tehet bele, amilyet csak akar. Gyönyörű szép
> szólókat sikerül összehoznia, négy szám is bekerül a filmbe. Miután
> elkészült a film, kérdi a producert, hogy mikor és hol vetítik, mert
> szeretné megnézni. Hát, izé, tudja, ez egy olyan, no, hogy is
> mondjam, szóval ez egy pornófilm. Biztos, hogy látni akarja? Eléggé
> elkeseredik a fickó, de mégis csak kíváncsi, elmegy hát a premierre.
> Bemegy a moziba, leül a leghátsó sorba. Nem sokkal később egy idős
> házaspár is letelepedik mellé, majd indul a vetítés. Nos, valóban
> pornófilmről van szó, elképesztő dolgokat művelnek benne, rengeteg
> fickó meg nő, mindenféle pozíció, pisi, kaki, ami extremitás csak
> létezik, a végén még egy egy kutyát is bevesznek az akcióba. Nem
> bírja tovább a csávó, odafordul a szomszédjához, az idős házaspár női
> tagjához: Tudja, engem ez egyáltalán nem érdekel, csak a zene miatt
> vagyok itt. Én komponáltam.
> Az idős hölgy megértően bólogat: Megértem. Mi a kutya miatt jöttünk.

> Emberünk balesetben elveszíti a végtagjait beleértve a farkát is.
> Mikor magához tér felette áll az orvos:
> - Jobban érzi magát? Igyekeztünk pótolni a végtagjait a tolünk telheto
> legkorszerubb módon. Szerencséje van mert éppen volt megfelelo
> lefagyasztott kezünk azt sikerült beültetnünk a régiek helyére. A
> lábat még nem tudunk pótolni de remek mikroprocesszor vezérelt mulábak
> vannak ezekbol feltettünk kettot. Most jön a rossz hír. A nemi szervet
> még nem tudjuk visszaültetni ezért bébielefánt ormánnyal pótoltuk.
> Fél év múlva visszamegy az ember kontrollra. Kérdezi tole az orvos
> hogyan szuperálnak a végtagok.
> A beteg: - Doktor úr a visszaültetett kezek nagyon jók. Két hónap után
> már tudtam folytatni az órásmesterséget. A mulábak is sokkal jobbak
> mint vártam, egy hónapja már újra tudok focizni a barátaimmal. Az
> ormánnyal vannak néha gondok: ha beülök egy kávéra akkor egyszer csak
> elobukkan az ormány felkap egy kockacukrot és bedugja a seggembe.

A bugyi kicsit összement!

Ez kegyetlen zsííír :D