Sziasztok,Két levelet is írtunk. 
Kiváncsiak vagyunk továbbra is.
Kiváncsiak vagyunk továbbra is.
Bocsánat,rossz helyre ment....
Valaki vette már velük a kapcsolatot?Mert mi írtunk már előző bulira,de nem kaptunk választ.Lehet hogy nem voltunk szimpik,de elfogadjuk az elutasítást.
Én.
Nagyon ínycsiklandó!
Nagyon szép!
tuti hogy elment kiköpni....
Gratulálok,nagyon szuper!
2015. 03. 18. szerda 17:44
Na végre!
Mintha "heidt"-et olvasnám megint.Fantasztikus volt a sorozata,le is mentettem,de elkallódott valahová.
Bízom benne ez hasonlóan jó sztori lesz.
Megjegyzem,véleményem szerint ugyanazzal a szerzővel állunk szemben.
Mintha "heidt"-et olvasnám megint.Fantasztikus volt a sorozata,le is mentettem,de elkallódott valahová.
Bízom benne ez hasonlóan jó sztori lesz.
Megjegyzem,véleményem szerint ugyanazzal a szerzővel állunk szemben.
2011. 03. 03. csütörtök 21:28
És ha te szeretted volna popsiba dugni a párod?Egy éremnek mindig két oldala van.Főleg a topik címéből adódóan.Aki ilyen oldalon ír,vagy kommentál,ne féljen az esetleges folyamodványoktól.
2010. 10. 07. csütörtök 21:24
De hát pont ez a lényege,hogy nem a saját élvezetre csinálod,hanem hogy a párodnak legyen jobb.Első a partner,a SZERELMEM,aztán én csak hab vagyok .De szerintem valami ilyesmi.
2010. 07. 27. kedd 17:44
Nehogy megsértsd heidt-et!!!Tudod milyen unalmas volt az élet nélküle,mikor besértődött,és jó sokáig nem jelentkezett!?Örüljünk hogy újra megosztja velünk az életét.
2010. 07. 11. vasárnap 23:41
Próbáld a lelkedben rendbe rakni a dolgot,olvasgass,chat-elj,oszd meg másokkal.Szerintem jobb az ismerős,a szomszéd,mert akár most is áthívhatnám.De! én csak kibic vagyok.
2010. 04. 28. szerda 23:05
Nem akarok vitatkozni.
2010. 04. 27. kedd 22:53
Ja,jó pénzért vállalom a kép-videó admin állást.Hová kell beadni az önéletrajzot?
2010. 04. 27. kedd 22:51
Megmondom őszintén,az bassza a csőrömet,hogy több képem is törölve lett,mert esetleg másfél évvel ezelőtt valaki már felrakta.Utánanéztem,és tényleg.De most szinte naponta ismétlődnek ugyanazok a képek,csak más felhasználónév teszi fel,meg más rovatba.Nekem nem az a dolgom hogy ezekre felhívjam a figyelmeteket,én csak szeretném élvezni 
az oldalt.A törölt képeim miatt elment a kedvem a feltöltésektől. 
.Ritkán tudok így ülni a gép előtt,hogy kedvenc képeket oszthatnék meg más GG látogatókkal,de már nem is merem felrakni őket,mert lehet hogy törlik is.
az oldalt.A törölt képeim miatt elment a kedvem a feltöltésektől. .Ritkán tudok így ülni a gép előtt,hogy kedvenc képeket oszthatnék meg más GG látogatókkal,de már nem is merem felrakni őket,mert lehet hogy törlik is.
2010. 04. 27. kedd 21:06
gyerekek,szinte kétnaponta teszik fel ugyanazt a videót,vagy képet.alusztok?ne kérdezzétek hogy hova,hanem találjátok meg.ez a dolgotok,nem!?
2010. 02. 06. szombat 20:55
Nézzetek már rá a kismalac képekre.Szinte naponta felrakják ugyanazt.
2010. 01. 12. kedd 20:40
Nagyon (xxxxxxxxxxxx)anok, (xxxxxxxxx)ak az adminok mostanában.Olyan képeket simán fent hagynak ami egy héttel ezelőtt már fent volt,de olyan hozzászólást amin érezhető hogy nem magyar ember írja,kicsit olvashatatlan,DE ÉN ÉRDEKESNEK TALÁLTAM,simán letörlik.Ráadásul az illető párnak még fényképei is vannak fenn,nem egy kisiskolás fantáziája az írás.Hát ha így folytatjátok kedves szerkesztők,akkor be is kaphatjátok.Kíváncsi leszek,mikor törlitek emez hozzászólásomat.Ja,és azért nem a "moderátorok fogadóórájá-ba" írtam,mert itt talán többen olvassák.Figyeljetek a régiekre,ti kis (xxxxx -moderálva a jelző) kopaszok.
(a sértő jelzésed és kényszerű moderálás miatt 1 hét tiltást is kaptál! lehet véleményed, de a megfelelő helyen és stílusban! NEM sértegetünk senkit! érzelmi alapon meg NE offold a topicokat!) :tom
(a sértő jelzésed és kényszerű moderálás miatt 1 hét tiltást is kaptál! lehet véleményed, de a megfelelő helyen és stílusban! NEM sértegetünk senkit! érzelmi alapon meg NE offold a topicokat!) :tom
2009. 12. 09. szerda 21:52
Ja,meg lehet hogy elcsábítom a csajod.
2009. 12. 09. szerda 21:51
Nincs lehetetlen,csak tehetetlen.Ha nem isztok soha alkoholt,akkor valami bajotok van.A nő mindig féltékenyebb mint a pasi.Félre én sem mennék.Az én párom sem akar többest.Szerintem váltsatok privit "jajne1"-el,mert csak.
2009. 11. 12. csütörtök 14:33
Amikor azt írtam hogy sokat gondolkodtam ezen a helyzeten,azt úgy értettem,hogy megnéztem az összes hozzászólásodat,képeiteket,videóitokat.Arra voltam kiváncsi,hogy honnan indultatok,és hova érkeztetek.Nagyon szép pár vagytok,szerintem ezt a tüskét húzd ki a szemedből,vess számot önmagaddal(én még mindig téged okollak az esetért)és éljetek,keféljetek boldogan.
2009. 11. 09. hétfő 22:40
Sokat gondolkodtam ezen az egész helyzeten,megpróbáltam magam beleélni.Szerintem te voltál a hülye.Kár volt megkérni az asszonyt arra hogy reggel ne csináljanak semmit.Ez volt az első egészestés kalandotok,hagyni kellet volna még folytatódni.Szerintem csak próbára akartad tenni,de ez kemény próba lett volna.Ha megfordítom a dolgot,mellettem fekszik az asszony,meg még egy csinos nő.Mama elmegy dolgozni,megkér hogy ne legyen semmi,csinos nő meg ajkai közzé veszi férfiasságomat.Hagynám,és megdugnám.Ilyen helyzetben szerintem inkább engedni kell mindent,és örülni neki,hogy a párodnak jó volt.
2009. 08. 05. szerda 09:31
Találtam egy péniszpumpás képet,felraktam a kismalacra.
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a
férjeik
nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is.
Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, a
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy
nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját
és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb
ötlete
támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy
nagyobb
levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem
bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el!"
férjeik
nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is.
Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, a
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy
nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját
és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb
ötlete
támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy
nagyobb
levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem
bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el!"
Munkaerő felvétel a Microsoftnál
Egy munkanélküli jelentkezik a Microsofthoz takarítói
állásra. A
HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a
padlót, és utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm
neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munka kezdés
dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs
számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy
akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem
is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen,
összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy
egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot,
10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és
két órán belül megduplázza a tőkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és egy a
végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a
módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora
reggeltől késő estig így keres pénzt, meg triplázva,
négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz
egy szekeret, majd
egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító kamiont. 5
év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb
élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy
életbiztosítást köt.
Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta
biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök
megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe,
és mégis mennyi mindent elért, vajon
mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail
címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a
Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet
belőled milliomos
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb
vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.
Egy munkanélküli jelentkezik a Microsofthoz takarítói
állásra. A
HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a
padlót, és utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm
neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munka kezdés
dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs
számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy
akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem
is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.
A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen,
összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy
egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot,
10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és
két órán belül megduplázza a tőkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és egy a
végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a
módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora
reggeltől késő estig így keres pénzt, meg triplázva,
négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz
egy szekeret, majd
egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító kamiont. 5
év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb
élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy
életbiztosítást köt.
Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta
biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök
megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe,
és mégis mennyi mindent elért, vajon
mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail
címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a
Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet
belőled milliomos
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb
vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.
2009. 07. 28. kedd 12:35
Kérdezz bátran,megpróbálok segíteni.
A legmenőbb hódító mondatok, és azok "ellenszerei"
Elvigyelek?
Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
Kérsz egy italt?
Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen
arcot kerestem,
mint a tiéd. Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot
kerestem, amilyen a tiéd.
Tudod mi vagyok?
Eunuch?
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot? Érdekes
lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
Volt már dolgod valódi férfiakkal?
Nem. És neked?
Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
Igen. És rajtam is fog maradni.
Megadnád a telefonszámod?
Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
Szeretnélek újra látni.
Majd küldök egy fényképet.
Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
Miért, máris elmész?
Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
Veszett vagy?
Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
Megcsókolhatlak?
Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
Elvigyelek?
Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
Kérsz egy italt?
Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen
arcot kerestem,
mint a tiéd. Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot
kerestem, amilyen a tiéd.
Tudod mi vagyok?
Eunuch?
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot? Érdekes
lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
Volt már dolgod valódi férfiakkal?
Nem. És neked?
Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
Igen. És rajtam is fog maradni.
Megadnád a telefonszámod?
Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
Szeretnélek újra látni.
Majd küldök egy fényképet.
Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
Miért, máris elmész?
Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
Veszett vagy?
Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
Megcsókolhatlak?
Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
2009. 07. 02. csütörtök 20:59
Javítsatok ki ha tévedek,de én úgy emlékszem vaskalaposra,aki összehozott egy harmadikat a nejének.Aztán sokáig eltűnt,fém fatál még meg is jegyezte hogy a sebeit nyalogatja a hármas után.Minden nő egy kis kurva,és minden férfi egy kúrógép.De ezeket a szavakat próbáljátok meg olyan hangsúllyal kiejteni,mintha azt mondanátok:szeretlek.
A feleségem a társam,barátom.
Mit számít az ha ha egy másik faszon nagyobbat élvez mint veled,hiszen egy más punciba te is máshogy nyalsz bele,mint az övébe.
De Ő a Társad,egy életen át.Szeret,és te szereted.
Lehet hogy ketten baszták meg este,de reggel kivasalja az inged,kávét főz neked.
Ő a Társad,egy életen át.
A feleségem a társam,barátom.
Mit számít az ha ha egy másik faszon nagyobbat élvez mint veled,hiszen egy más punciba te is máshogy nyalsz bele,mint az övébe.
De Ő a Társad,egy életen át.Szeret,és te szereted.
Lehet hogy ketten baszták meg este,de reggel kivasalja az inged,kávét főz neked.
Ő a Társad,egy életen át.
2009. 07. 02. csütörtök 18:17
Húú,vazze,a legjobb topic amit eddig olvastam.Miért sértettétek meg így szegény heidt,hogy azóta nem ír?
Jobb,és rejtélyesebb mint a Twin Peaks.
Jobb,és rejtélyesebb mint a Twin Peaks.
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
2009. 05. 07. csütörtök 15:23
Hát igen,ha a feleség nem úgy áll hozzá mint szépszőke,akkor veszett az egész.
Nagyon jól megfogalmazta szerintem a női oldalról.Még jó hogy itt van.
Nagyon jól megfogalmazta szerintem a női oldalról.Még jó hogy itt van.
2009. 04. 28. kedd 12:54
Ajánlom a témához Catherine Millet könyvét,aminek az elolvasása után én is teljesen máshogy álltam a témához.Megértem azokat akiknek ilyen vágyuk van,sőt még egy kicsit irigylem is őket.
Előtte viszont én is kurvának tartottam az ilyen lányokat,magamat meg nagy kannak.
Most már úgy érzem ők is egyenrangúak velem,és tisztelem is őket.
Előtte viszont én is kurvának tartottam az ilyen lányokat,magamat meg nagy kannak.
Most már úgy érzem ők is egyenrangúak velem,és tisztelem is őket.
2009. 04. 25. szombat 20:33
Én,Én,Én!..írhatnám.És valóban mennék.De megpróbálnám szeretkezésnek,nem csak dugásnak.Vagy nem is tudom hogyan mondjam.
2009. 04. 25. szombat 10:40
felejtsük el.
2009. 04. 23. csütörtök 21:51
Kapd be a xxxxom,és ezt neked szándékosan írom,ez személyeskedés.Az hogy mérgesen válaszoltam egy kibic hozzászólására,az nem az.Inkább foglalkozz a pároddal,mint velem.Rohadt szemtelen pimasz aljas gusztustalan stb..stb..Na,most már kiszemélyeskedtem magam.De lehet hogy még priviben is fogok neked írni.Elmentem a számod.Kis buta.
(gyorsan fogd vissza magadat barátocskám, mert ezzel a stílussal könnyen a süllyesztőbe végzed, amit igazán sajnálnék, mert egy gyönyörű popsi tulajdonosa vagy -kommenteltem a megfelelő helyen- és igazán nem szeretnénk elveszíteni egy ilyen buta beszólás-közjáték miatt! tényleg nem a Tesco-ban, de nem is egy kocsmában vagyunk! a fenyegetőzés meg a gyengék fegyvere! gyűlölöm és "irtom" a fórumból az erőszakos, mások véleményét nem tisztelő és fenyegetőző felhasználókat!) :tom
(gyorsan fogd vissza magadat barátocskám, mert ezzel a stílussal könnyen a süllyesztőbe végzed, amit igazán sajnálnék, mert egy gyönyörű popsi tulajdonosa vagy -kommenteltem a megfelelő helyen- és igazán nem szeretnénk elveszíteni egy ilyen buta beszólás-közjáték miatt! tényleg nem a Tesco-ban, de nem is egy kocsmában vagyunk! a fenyegetőzés meg a gyengék fegyvere! gyűlölöm és "irtom" a fórumból az erőszakos, mások véleményét nem tisztelő és fenyegetőző felhasználókat!) :tom
Repül egy űrhajó a végtelen űrben,fedélzetén 7 űrhajós,7 ülőhely.Az egyik kisbolygónál egy hal stoppol,megsajnálják felveszik.Mondják neki :-Foglalj helyet.De nincs több szabad ülőhely.
Mi következik ebből?
A nyolcadik utas a hal áll!!!!
Mi következik ebből?
A nyolcadik utas a hal áll!!!!
2009. 04. 23. csütörtök 20:31
Mások ilyen sztorik piacra dobásával pénzt keresnek.Valósítsd meg vágyaidat,és könnyebb lesz az életed.
2009. 04. 22. szerda 09:28
Én el tudom fogadni valósnak a történetet,és azt is meg tudom érteni hogy valakik így élik az életüket.És azt is el tudom fogadni, hogy még talán valamiféle szerelem is van közöttük.Tölthetnél fel képeket is,had lássuk dzivkánét.
-Atyám,vétkeztem.Nős ember létemre,lefeküdtem két nővel,ráadásul egyszerre.
-Fiam,vegyél két kiló citromot,és nyalogasd el őket.
-És az feloldoz?
-Nem,de azt az elégedett vigyort eltünteti a képedről.
-Fiam,vegyél két kiló citromot,és nyalogasd el őket.
-És az feloldoz?
-Nem,de azt az elégedett vigyort eltünteti a képedről.
2009. 03. 05. csütörtök 21:05
Nagyon tetszik a verziód.Nagyon szuper,annyira lenyűgöz.De az én párommal nem lehet szex közben beszélni,mert teljesen alélt.Azt meg nehezen kivitelezhetőnek tartom,hogy a 3-ik ,ugorjon elő a szekrényből,mikor minden lila.Meg lehet hogy Ő tényleg nem vágyik rá,és esetleg még rendőrt is hívna a szatírhoz.Olyan bonyolult az élet.De ha nem lenne az,hol találnám meg a most is átélt izgalmat?!
2009. 03. 04. szerda 18:57
Na látod,az ilyen beszólásaid,alpári dumád miatt utáltalak meg anno.Most visszatértél,de nem osztasz meg velünk semmit,csak fikázol,Prof Savanya.
Karácsony előtt a postahivatalban egy levelet találnak, amelynek borítékján gyerekes írással áll a címzett: Télapó. Sokáig nem tudnak mit kezdeni vele a postai dolgozók, majd elhatározzák, hogy felbontják. A levélben egy kisfiú panaszkodik a család rossz anyagi helyzetéről és arra kéri a Télapót, hogy küldjön neki 10 000 Ft-ot, mert ajándékot szeretne venni a szüleinek.
Az alkalmazottak nagyon meghatódnak és elhatározzák, hogy összeadják a pénzt. Mivel ők sincsenek anyagilag túlzottan "eleresztve", csak 5000 Ft gyűlik össze, amit a Télapó nevében elküldenek a kis srácnak.
Az ünnepek lezajlanak, és néhány nap múlva újabb levél érkezik a gyerektől, ismét a Télapónak címezve. A postások persze izgatottan felbontják. A levélben a srác megköszöni a segítséget:
"Kedves Télapó! Nagyon köszönöm a pénzt, vettem is belőle ajándékot a szüleimnek, boldog karácsonyunk volt. Sajnos azt, amire eredetileg gondoltam, nem tudtam megvenni, mert a szemét postások lenyúlták a pénz felét!".
Az alkalmazottak nagyon meghatódnak és elhatározzák, hogy összeadják a pénzt. Mivel ők sincsenek anyagilag túlzottan "eleresztve", csak 5000 Ft gyűlik össze, amit a Télapó nevében elküldenek a kis srácnak.
Az ünnepek lezajlanak, és néhány nap múlva újabb levél érkezik a gyerektől, ismét a Télapónak címezve. A postások persze izgatottan felbontják. A levélben a srác megköszöni a segítséget:
"Kedves Télapó! Nagyon köszönöm a pénzt, vettem is belőle ajándékot a szüleimnek, boldog karácsonyunk volt. Sajnos azt, amire eredetileg gondoltam, nem tudtam megvenni, mert a szemét postások lenyúlták a pénz felét!".
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és így szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!
2009. 02. 21. szombat 20:06
Miben lehetek a segítségedre a tanácsommal?Ide meg még nem is szóltam hozzá.Nincsenek spanjaim,de van sztorim erre az oldalra is.De azt majd jövő héten.Várom a Te beszámolód vagy hozzászólásod.Minden fórumon.Rajtam kívül még Te is szerepelhetsz "minden fórumon".
De biztos nem olvasod el.
És nem is válaszolsz.
De biztos nem olvasod el.
És nem is válaszolsz.
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???
Nem: férfi
Magyarország
magikfuck
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
