Egy "kicsit" rájavítva a képre.

Nekem ez egyáltalán nem jön be és nem is vennék benne részt. Ez már csak egy személytelen "dugógépekről szól". Mi lehet ebben az élvezet, hogy egy nőt ismeretlen, arc nélküli emberek tömege dug meg, akit nem érdekel az ő élvezete. Na ez a kurva, de egy pasinak is mi lehet a sorban állásban jó, hogy közben noszogatják, haladjál, mert még hárman várnak mögötted ugyanarra a puncira. Még gumival is elképzelhetetlen mennyiségű betegséget lehet így átadni egymásnak. Tudom, ezzel a hozzászólással nem leszek népszerű, de ez egy állatias dolog, vagy még az sem, hiszen az állatok nem csinálnának ilyet.

Amikor egy négy emberrel teli szerkezet átgurul rajtad, az már csak a tömegénél fogva sem lehet kellemes.

A cápa az egy olyan állat, ha eszik a kezedből, akkor enni fog a combodból is!

Azért van több szilikonos forma is.

Egy férfi elmegy a szexológushoz:
- Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar orálisan kielégíteni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon?
- Hát, kenje be a nemi szervét csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva!
A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt.
- Nos, kényezteti már orálisan a felesége?
- Nem.
- És miért nem akarja?
- Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől.

Azt nem látom, hogy hova lett az autó, vagy a kamion tolta maga alatt több száz méteren át?

A néni nem túl szépen mosolyog? Mi lehet az oka?

Bal oldalon eredetileg Simicska Lajos volt, de sikerült leretusálni.

Szerintem meg kicsit megkapart a mozdony!

Ezt mondja már meg nekem valaki, hogy ez mire jó? Én csak és kizárólag a szűk puncit szeretem, az izgat nagyon. Miért csinál egy nő magával ilyet?

Ekkora ajkakat lehet masszíroztatni a vízsugárral.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Végre egy fasza szobrot is látok!

Na ezt nem gondoltam, hogy valaki felteszi ide a vicces dolgok közé Tóth József (Füles) fotóművész legalább 30 éves reklámképét.

Itt a két pasi lényegében egymást dugja, azaz összedörzsölik a farkukat és egymást élvezi, nem a nőt. Ehhez már eléggé buzinak kell lenni valakinek, hogy ezt bevállalja!

Azért nagyon szexi bugyiban napozott, a nyoma még rendesen látszik.

Mozilla Firefox böngészőt használok, valamit biztosan frissíteni kellene, de nem tudom, hogy mit, így egyetlen videót sem tudok most megnyitni.

Sziasztok! Valaki nem segítene nekem? Nem tudom valamiért az itt lévő filmeket lejátszani. XP programom van, eddig működött és elindult minden film, most meg csak bejön az induló kép, utána meg egy letöltési karika forog csak a végtelenségig. Milyen lejátszó programnak kellene elindulni a filmek nézésekor?

Na ennyit a pasik anatómiai ismereteiről.

Hogy csöröghet a csomó vas szex közben, olyan hangzavar lehet, mint egy lakatos műhelyben. Szerintem nagyon kiábrándító lehet, viszont képként érdekes, ahogyan a kisajkak körbe ölelik a hímtagot.

Felnégyelni!

Elég szar kép, mert a kis kezével és az ujjaival bőven át tudja fogni, azaz normál méretű a farok, de a szájánál meg hatalmas. Rendesen torzított a kép.

Csöcsi bőgrék.

Ettől a látványtól még a macska szeme is kigúvadt!

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Milyen szépen fogja a csokrokat!

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Brazil, vagy argentin nőknél láttam ilyen fenekeket képeken. Élőben még sajnos nem volt hozzá szerencsém.

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Baleseti jegyzőkönyv:

Tisztelt Uram,

A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés" kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítő -- leírást áll módomban közölni.

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az épület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le.
A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén levő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát.

A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg.
Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről -- elveszítettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet.
Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén.

Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.

Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amíg jobb kezem ujjai két ízület mélységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belém hasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet.

Körülbelül ezzel egy időben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az ütődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott.. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).

Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.

Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítélőképességemet és elengedtem a kötelet. Azok a falécek és szálkák tehát, melyeket utólag a tüdőmből és a gyomromból operáltak ki, tulajdonképpen a rám zuhanó láda maradványai voltak.

Nekem ezek a szilikon műmellek nem tetszenek, inkább gusztustalanok.

Szerintem ő Andie Valentino lehet, a hatalmas ajkakról felismerhető.

Talán követelmény volt a 100 kilós határ?

Az elején lehet, hogy a kamerát állította, a pózt ellenőrizte, vagy csak másra figyelt.

Ez rettenetesen rossz minőségű, ilyet miért kell feltölteni?

Mi is hasonlóan választunk

Szörnyű lehet ez a munka!

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott. Elmondja, miért jött, mire a
robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön
dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a bal
mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni
magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm
is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Én el sem tudom képzelni, mi vehet rá egy nőt arra, hogy a punciját, vagy a popsiját ennyire kitágítsa! Ez hetekig, vagy hónapokig tart, mire ennyire tág lesz. Mi ebben a jó? Talán a filmesek felkínálnak neki 200 dollárt, ha 5 centisre tágítja a seggét, vagy 500 dollárt, ha 8 centisre?

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Lementek a parkba és ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.
De, ezt a kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem itt a parkban, így ő nem ússza meg!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! – adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül.
- Ó… értem… ez esetben két napig ne üljön biciklire!

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Ferike!

Sőt, még a két javítás közötti idő is elég hosszú volt!

Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a címkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta ötször, a hét minden napján, mindkét irányba.

Marhára megbámulják a csajt!!!!

Jó kis ház örző!

Egyszer el fogja kapni azt a szemét röpcsit!

Én ezeket bunkóságnak tartom. A pornófilmeket azért készítik, mert csomó abberált férfitársam ezeket a nőket megalázó filmeket szeretik. Szegény csajok meg belemennek, hogy egy gusztustalan arcra élvezéssel megalázzák látványosan a nőket a kamera előtt. Jó, egy csomó pénzt kapnak érte, de az nem jelenti a megalázást.

Rengeteg kamu van benne, így elég unalmas és gusztustalan is a film.