2013. 10. 15. kedd 11:21
Semmi gond nincs vele, hiszen ez a videó már tízszer itt van az oldalon vagy 8 év alatt. Bárhol meg lehet találni.
Azért nem nyertünk, mert a stadionjaink még nincsenek készen. Amikor már mindet átadjuk a kedves népnek, még a brazilokat is szétverjük fociban, addig egy kis türelmet kérünk. Tisztelettel: pártunk és kormányunk.
Manus bemegy a tetoválóba és közli, hogy egy piros Ferrarit szeretne a
farkára tetováltatni.
- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni AZ autót, igazítja,
színezi, majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrari-Val.
A manus meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
- Jajjaj, elnézést kérek! Nem akartam megsérteni!
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól:
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrari-Val a szarban, legyen mivel kihúzni!
farkára tetováltatni.
- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni AZ autót, igazítja,
színezi, majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrari-Val.
A manus meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
- Jajjaj, elnézést kérek! Nem akartam megsérteni!
Csinálja tovább a kocsit, majd így szól:
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrari-Val a szarban, legyen mivel kihúzni!
A férj 65 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség remegő
lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 15 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.
lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 15 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.
Csak most útjelző táblát szállít és a berakodást látjuk a képen.
Inkább a jobb oldali néz ki normálisan!
Főnök, az úgy volt, hogy a bankrabló gyalogosan futott előttünk, hirtelen beugrott a folyóba, mi meg csak követtük szorosan.
Annyira csúnya a segge a csajnak. Én nem szeretném megdugni. Nektek ez gyönyörű? Mi a szép abban, hogy akkora a popsi lyuka a nőnek, hogy szellenteni sem tud, mert egyszerre jön belőle minden.
Szerelem 70 felett
Egy igen idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet, és boldoggá tennél, ha legalább a kezedben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, ráadásul régi szép emlékeket idéz fel benne, hát beleegyezik, a továbbiakban így üldögéltek a tóparton nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon. Aggodalmasan járkált a tavacska partján fel s alá, amíg csak meg nem látja az öreget a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem nagy a szerelem közöttünk, és most így talállak egy igen csúnya, nálad is jóval öregebb nővel?!
Hát mije van ennek a vén öregasszonynak, ami nekem nincs?
Az öreg hamiskásan mosolyogva válaszol:
- Állandósult a Parkinson kórja!-
Egy igen idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet, és boldoggá tennél, ha legalább a kezedben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, ráadásul régi szép emlékeket idéz fel benne, hát beleegyezik, a továbbiakban így üldögéltek a tóparton nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon. Aggodalmasan járkált a tavacska partján fel s alá, amíg csak meg nem látja az öreget a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem nagy a szerelem közöttünk, és most így talállak egy igen csúnya, nálad is jóval öregebb nővel?!
Hát mije van ennek a vén öregasszonynak, ami nekem nincs?
Az öreg hamiskásan mosolyogva válaszol:
- Állandósult a Parkinson kórja!-
Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, ez nem is igaz - feleli a lány.
Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított
abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban
előjött...
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, ez nem is igaz - feleli a lány.
Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított
abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban
előjött...
Boltban:
- Asszonyom ez az ötezres hamis!!!
- Te jó ég, akkor engem tegnap este megerőszakoltak...
- Asszonyom ez az ötezres hamis!!!
- Te jó ég, akkor engem tegnap este megerőszakoltak...
Mikulás bácsi ölébe ülteti Sanyikát, és megkérdi Tőle.
-Na, Sanyika, mit szeretnél a Mikulástól kapni?
-Puncit!
-Miiiit?!? Nekem nincsen!
-Mondom, hogy puncit! És ne mondd, hogy nincs, mert érzem a szagát az ujjadon!
-Na, Sanyika, mit szeretnél a Mikulástól kapni?
-Puncit!
-Miiiit?!? Nekem nincsen!
-Mondom, hogy puncit! És ne mondd, hogy nincs, mert érzem a szagát az ujjadon!
Tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha nagyok lesznek
- Te Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipőket, ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világkörűli útra vinném saját repülőmön, naponta ötször dugnám meg a saját privát egzotikus, luxus szigetünkön és élnék boldogan. A tanítónő meglepődve nem tud mást mondani, mint
- Hááát., jól van Móricka. - zavarában tovább kérdez -, és te
Erzsi, te mi szeretnél lenni?
- Éééén? Én a Móricka kurvája szeretnék lenni!
drobi
- Te Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipőket, ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világkörűli útra vinném saját repülőmön, naponta ötször dugnám meg a saját privát egzotikus, luxus szigetünkön és élnék boldogan. A tanítónő meglepődve nem tud mást mondani, mint
- Hááát., jól van Móricka. - zavarában tovább kérdez -, és te
Erzsi, te mi szeretnél lenni?
- Éééén? Én a Móricka kurvája szeretnék lenni!
drobi
Most akkor jön, vagy megy?
A világ két átellenes végén, van két férfi.
Az egyik két felhőkarcoló között, biztosítás nélkül egyensúlyozik egy kötélen, míg a másikat éppen egy 93 éves idős hölgy elégít ki orálisan.
A két férfi mégis ugyanarra gondol:
- NE NÉZZ LE!
Az egyik két felhőkarcoló között, biztosítás nélkül egyensúlyozik egy kötélen, míg a másikat éppen egy 93 éves idős hölgy elégít ki orálisan.
A két férfi mégis ugyanarra gondol:
- NE NÉZZ LE!
Tényleg nem érdemes tankot venni, bármikor így járhat vele az ember. Ráadásul még meg is ütheti magát.
Hazamentem a lakásba és a barátnőm által írt papírt találtam a hűtőre ragasztva. Ez volt rajta:
"Ez nem működik!
Nem tudom ezt elviselni többé!
A szüleimhez költöztem vissza!"
Kinyitottam a hűtőt és a lámpa bekapcsolt benne.
A sör rendesen hideg volt.
Mégis mi a jó francokról beszélt?
"Ez nem működik!
Nem tudom ezt elviselni többé!
A szüleimhez költöztem vissza!"
Kinyitottam a hűtőt és a lámpa bekapcsolt benne.
A sör rendesen hideg volt.
Mégis mi a jó francokról beszélt?
Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt...
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt...
Egy szociológiai intézet a nők szexuális életéről készít felmérést.
Kérdezőbiztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következőket
kérdezik:
- Szokott-e szeretkezni napközben?
- Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatalasszony.
- Milyen gyakran?
- Hát van úgy, hogy hetente négyszer.
- És beszél közben a férjével?
A fiatalasszony töpreng egy pillanatig, majd így felel:
- Tulajdonképp nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig
tart, amíg kapcsolják...
Kérdezőbiztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következőket
kérdezik:
- Szokott-e szeretkezni napközben?
- Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatalasszony.
- Milyen gyakran?
- Hát van úgy, hogy hetente négyszer.
- És beszél közben a férjével?
A fiatalasszony töpreng egy pillanatig, majd így felel:
- Tulajdonképp nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig
tart, amíg kapcsolják...
Úr isten, ez jó lenne asztaliteniszhez adogató gépnek és még formatervezett is.
Legalább is tisztább lesz a képe a gépnek.
Szerintem ez egy jó és látványos terv, érdemes lenne megcsinálni!!!!!
Nagyon néztem és a zárószelepet, ami piros színű a gép teszi a pohárba bele?
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Ez most a punci, vagy a kormos?
Egy éve még megcsináltam, talán híztam egy kicsit?
Nagyon hasonlítanak egymásra!
Létezik a mindent tudó tükör.
Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!
Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
- Én azt gondolom, szép vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
- Én azt gondolom, okos vagyok!
- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
- Én azt gondolom...
- Hhpppssssszzzzzzzzzz!
Mekkora transzparenst szállít! Ez nem semmi.
Szerintem én is menekültem volna előle.
Gyere és ketten csak-csak rendbetesszük ezt a járgányt! Kell egy kis emelő meg néhány kulcs.
Ez a pumpálás után meddig marad ekkora?
A faszom fest nektek akkor képeket!
Nyuszi ül a fűben!
A szomszédunkban is van egy zsiráffészek! Nagyon szörnyűek, mert a közelükben lévő minden fát lelegelnek.
Talán vizilabrarugás a sport neve?
Mi a gond, talán nem így kell vizet melegíteni?
Szívesen összekötném a pontokat, de a végén nagyon lecsúszna a cerkám az ábra alá.
Pont előtte menne el egy 30 kocsiból álló esküvői menet, ahol mindenki nyomja a dudát, élvezné nagyon.
Szeretett kormányelnök
>
> Kevesen tudnak róla, de Földünkön létezik még egy világrész nagyságú ország is, mégpedig Brummegisztán.
> Ennek az országnak egyik alapiskolájában a tanító néni megkérte a gyerekeket, hogy mondják meg, mennyire szeretik a kormányfőt.
> Az egyik kislány Li Pi ezt mondja: "Annyira szeretem őt, hogy a mellecskémre tetováltatom a képét, és ahogy fog nőni a mellem, ő is egyre nagyobb lesz."
> A másik kislány Lu Lu így válaszol: "Én a hasikámra tetováltatom a képét, és ha majd nagy leszek és áldott állapotban leszek, ő együtt fog nőni az én kicsi babámmal."
> A tanító néni megdicsérte a kislányokat ezért az odaadásért, de most már kíváncsi volt a fiúk véleményére is.
> Ekkor jelentkezett Móricka: "Tanító néni, kérem, én is kitetováltatom őt, mégpedig a pöcsömre, aztán vagy megy a picsába, vagy lógni fog!"
>
> Kevesen tudnak róla, de Földünkön létezik még egy világrész nagyságú ország is, mégpedig Brummegisztán.
> Ennek az országnak egyik alapiskolájában a tanító néni megkérte a gyerekeket, hogy mondják meg, mennyire szeretik a kormányfőt.
> Az egyik kislány Li Pi ezt mondja: "Annyira szeretem őt, hogy a mellecskémre tetováltatom a képét, és ahogy fog nőni a mellem, ő is egyre nagyobb lesz."
> A másik kislány Lu Lu így válaszol: "Én a hasikámra tetováltatom a képét, és ha majd nagy leszek és áldott állapotban leszek, ő együtt fog nőni az én kicsi babámmal."
> A tanító néni megdicsérte a kislányokat ezért az odaadásért, de most már kíváncsi volt a fiúk véleményére is.
> Ekkor jelentkezett Móricka: "Tanító néni, kérem, én is kitetováltatom őt, mégpedig a pöcsömre, aztán vagy megy a picsába, vagy lógni fog!"
De bizony már láttunk ilyet, talán két éve is már ennek. Akkor láttam először a filmet, utána még megkaptam vagy tíz ismerőstől is.
Fasza jó az asztalka!
Egy rés a falon!
Nagyon szépek ezek a testfestések, minden internet oldalon megtalálhatók. Már 2000-ben is szépek voltak. Ezeknek a feltöltését senki nem moderálja? Minek kell 20 alkalommal felrakni ezeket a képeket?
Atyám, ilyent még nem láttam, a nő hüvelyében tud maszturbálni a pasi. Egy nőnek ez miért lehet jó, hogy ennyire tág? Gondolom, csak a filmezés miatt éri meg.
Az ekkora ajkaknál azt képzeljétek hozzá, amikor ez körbe tudja fogni a farkunkat, tövig nyomva pedig a herénket simogatja. ettől ezek dupla élvezetet jelentenek egy pici, diszkét kislányos puncihoz hasonlítva.
Ez rendesen betalált. Akarattal 1000 kísérletből sem jött volna össze így.
Gyönyörű punci és a test is nagyon kívánatos. Viszont a videokamerát javítani kellene, mert a zoom motor nagyon kattog.
Miért gondolja mindenki, hogy a kislányos kinézetű punci szűkebb és kevesebbet használt, mint akinek nagyméretű a kisajka. A kettő között semmi összefüggés nincs. A kisajak és a hüvely mérete nem egymástól függ. A kisajkak formája és mérete egy természeti adottság. A nagyméretű kisajkakkal sokkal többet lehet játszani, nyalogatni, továbbá szeretkezés közben a farkadat is jobban átöleli és ingerli.
Magyarország
Fiva
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
