Jó
Szuper
Gyönyörű 
Szép a gyűrűje 
ez az 1171 es video
tetszik
Nagyon jók
orosz csoda
fő a biztonság
fincsi mi :D
marhajó :D:D:D
Ezt hogy csinálták?
isteniek vagytok gratula
ne gusztustalankodjatok má na :D
Sziasztok !
Akinek locsoló vers kell írja be a fórumkeresőbe "Locsoló versek" nekem bejött !
Kellemes ünnepeket !
Akinek locsoló vers kell írja be a fórumkeresőbe "Locsoló versek" nekem bejött !
Kellemes ünnepeket !
Sziasztok !
Ismét itt egy ünnep holnap lessz nőnap és fel kéne köszönteni ismerőseinket e-mail-ban ha valaki tud esetleg valami ehez a témához verset vagy valami jópofa szöveget írja már le ide !
Ismét itt egy ünnep holnap lessz nőnap és fel kéne köszönteni ismerőseinket e-mail-ban ha valaki tud esetleg valami ehez a témához verset vagy valami jópofa szöveget írja már le ide !
Gyönyörű Nő
2006. 05. 01. hétfő 19:56
Sziasztok ! Sajna nekem sem jelenik meg :(
Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?
Gratulálok ez király !
Apja fia
A cigánylegény nagyon udvarol egy lánynak, s végül szól az apjának, hogy megnősülne. - Fiam - mondja erre az apa - valamikor én nagyon kujon voltam... Az a lány éntőlem van, tehát a féltestvéred, nem veheted el.
A legény akkor egy másik lánynak kezdi csapni a szelet. Azt a lányt sem veheted el - figyelmezteti az apja -, mert az is a féltestvéred.
Elkezd hát egy harmadiknak udvarolni a legény. Mondja az apjának, kihez jár.
- Jaj, Istenem, de sok baj van a választásaiddal! Hát az is éntőlem van...!
A legény elpanaszolja helyzetét az anyjának.
- Jaj, anyám, házasodnék, de nem lehet... Három lánynak udvaroltam már, de az apám azt mondja, mind a három őtőle van...
- Vedd el, fiam, nyugodtan bármelyiket, mert te meg nem az apádtól vagy.
A cigánylegény nagyon udvarol egy lánynak, s végül szól az apjának, hogy megnősülne. - Fiam - mondja erre az apa - valamikor én nagyon kujon voltam... Az a lány éntőlem van, tehát a féltestvéred, nem veheted el.
A legény akkor egy másik lánynak kezdi csapni a szelet. Azt a lányt sem veheted el - figyelmezteti az apja -, mert az is a féltestvéred.
Elkezd hát egy harmadiknak udvarolni a legény. Mondja az apjának, kihez jár.
- Jaj, Istenem, de sok baj van a választásaiddal! Hát az is éntőlem van...!
A legény elpanaszolja helyzetét az anyjának.
- Jaj, anyám, házasodnék, de nem lehet... Három lánynak udvaroltam már, de az apám azt mondja, mind a három őtőle van...
- Vedd el, fiam, nyugodtan bármelyiket, mert te meg nem az apádtól vagy.
Pest megye :)) Én is Vác :))
FELEDNI TÉGED LEHETETLEN, CSODA,MERT AKIT SZERETÜNK NEM FELEDJÜK SOHA.
EGGYET SZERETNÉK: FOGNI A KEZED, CSÓKOLNI A SZÁD, S ÍGY ÉLNI EGY ÉLETEN ÁT!
EGGYET SZERETNÉK: FOGNI A KEZED, CSÓKOLNI A SZÁD, S ÍGY ÉLNI EGY ÉLETEN ÁT!
ez nem jól sikerült
Sz
E
R
E
S
S
Sz
E
R
E
S
S
SZ>ívem titkát írom
kis versbe neked,
ád gondolok
zt sose feledd
hogy szívem mit kíván,
oraim alső betűiben keresd!
kis versbe neked,
ád gondolok
zt sose feledd
hogy szívem mit kíván,
oraim alső betűiben keresd!
VÁGYOM LÁTNI TESTED BELÉM FELEDKEZVE, VADITÓ GYÖNYÖRTŐL CSORDULTIG ELTELVE! VÁGYOM BŐRŐD ILLATÁT ÉREZNI BÖRÖMÖN, A SZABADSÁGOM TE VAGY, S TE VAGY A BÖRTÖNÖM! MERT RAB VAGYOK, FOGOLY TESTED VONZÁSÁBAN, BEZÁRVA SZEMEID BÜVÖS SUGARÁBAN! HOGY MIT JELENTESZ: O, ÉLETEM! HISZ TE VAGY NEKEM A VÉGZETEM! SZERETLEKJ!
HIÁNYZÓL A PERCEK KOPPANÓ ZAJÁBÓL, HIÁNYZÓL A NAPOK FÜRTÖS ARANYÁBÓL. HIÁNYZÓL LÉPTEIM TÉTOVA NYOMÁBÓL, HIÁNYZÓL KEDVESEM, ŐRŰLTEN HIÁNYZÓL!/NAGYON SZERETLEK!!!J!
HIÁNYZÓL A PERCEK KOPPANÓ ZAJÁBÓL, HIÁNYZÓL A NAPOK FÜRTÖS ARANYÁBÓL. HIÁNYZÓL LÉPTEIM TÉTOVA NYOMÁBÓL, HIÁNYZÓL KEDVESEM, ŐRŰLTEN HIÁNYZÓL!/NAGYON SZERETLEK!!!J!
na egyenlőre kifogytam most ti jöttök !!!!
Ja és semmi rasszizmus :))))
Ja és semmi rasszizmus :))))
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon ? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is !
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon ? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is !
Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.
a sün egy makacs madár. csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
bemegy a betoro a lakasba. motoszkal a sotetben, egyszer csak hallja:
- Jezus lat.
hat megijed nagyon elokapja az elemlampat vilagit korbe, de nem lat semmit. bemegy a masik szobaba, egyszer csak hallja:
- Jezus lat.
hat ossze*ja magat, bemegy a 3. szobaba lat egy nagy ajtot, kinyitja mogotte egy orasi kalitka benne ul egy hatalmas papagaj.
ravilagit a baratunk:
- te dumalsz itt?
- en.
- mi a neved?
- Armando.
- Armando? heh, es ki adta neked ezt a hulye nevet?
- aki a pitbullnak a Jezust.
- Jezus lat.
hat megijed nagyon elokapja az elemlampat vilagit korbe, de nem lat semmit. bemegy a masik szobaba, egyszer csak hallja:
- Jezus lat.
hat ossze*ja magat, bemegy a 3. szobaba lat egy nagy ajtot, kinyitja mogotte egy orasi kalitka benne ul egy hatalmas papagaj.
ravilagit a baratunk:
- te dumalsz itt?
- en.
- mi a neved?
- Armando.
- Armando? heh, es ki adta neked ezt a hulye nevet?
- aki a pitbullnak a Jezust.
A kisfiú kérdezi az apját: mi az a politika!?
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövö is szarban van.
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövö is szarban van.
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?
- Miért nem kapnak a zsidók nyugdíjat?
- ???
- Mert csak 1940-45-ig dolgoztak!
- ???
- Mert csak 1940-45-ig dolgoztak!
- Mi az: tetőn ül, zöld, fütyül és vágott farka van?
- Grün, a cserepes!
:)))
A rabbihoz megy egy kezdő APEH-os revizor. Átrágja 3-szor a számlákat, nem talál semmit, ezért elkezd kérdezősködni:
- Mondja, rabbi, mi lesz az el nem égett gyertyacsonkokkal?
- Elküldöm Kohnnak, ő meg egy új nagy gyertyát olvaszt belőle és visszaküldi nekem.
- És mondja rabbi, mi lesz a maceszmorzsákkal?
- Elküldöm Grünnek, ő meg egy új, nagy darab maceszt süt belőle, amit visszaküld nekem.
- És rabbi, mi lesz a levágott fitymákkal?
- Elküldöm az APEH-nak, ők meg rendszeresen küldenek nekem egy új, nagy f@szt!
:)))
- Mondja, rabbi, mi lesz az el nem égett gyertyacsonkokkal?
- Elküldöm Kohnnak, ő meg egy új nagy gyertyát olvaszt belőle és visszaküldi nekem.
- És mondja rabbi, mi lesz a maceszmorzsákkal?
- Elküldöm Grünnek, ő meg egy új, nagy darab maceszt süt belőle, amit visszaküld nekem.
- És rabbi, mi lesz a levágott fitymákkal?
- Elküldöm az APEH-nak, ők meg rendszeresen küldenek nekem egy új, nagy f@szt!
:)))
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz*rom le őket.
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz*rom le őket.
-Két lada megy az úton. Melyik az epikai mű?
-???
-Hát a bal-lada!
-???
-Hát a bal-lada!
Cigány a bíróságon:
-Hád de bíró úr. Há de nem lesz sok az az öt év?
-Mondom kötél...
-Hád de bíró úr. Há de nem lesz sok az az öt év?
-Mondom kötél...
Miert z zsidok nem eszik a diszno hust ?
Nem akarnak kannibalok lenni ;)
Nem akarnak kannibalok lenni ;)
A skinhead és a cigány fognak egy aranyhalat. Az aranyhal azt mondja nekik
-ha visszadobtok teljesitem három kivánságotokat, de a cigány mindenből kétszer annyit kap.
Mondja is a skinhead:
-szeretnék egy Ferrarit!-jó, ott terem, természetesen a cigány kettőt kap
-a második, szeretnék egy nagy házat!-ezt is megkapja, a cigány ugye kettőt kap
-a harmadik,szeretném ha száz skinhead társam itt lenne mögöttem...
-ha visszadobtok teljesitem három kivánságotokat, de a cigány mindenből kétszer annyit kap.
Mondja is a skinhead:
-szeretnék egy Ferrarit!-jó, ott terem, természetesen a cigány kettőt kap
-a második, szeretnék egy nagy házat!-ezt is megkapja, a cigány ugye kettőt kap
-a harmadik,szeretném ha száz skinhead társam itt lenne mögöttem...
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...
Mért 3-szor hajlított a skinhead bakancsa?
Hogy a hátsó fogakat is elérje.
(Aki nem érti gondoljon a régi fogkefe reklámra)
Hogy a hátsó fogakat is elérje.
(Aki nem érti gondoljon a régi fogkefe reklámra)
-Mit mondanak a cigánynak amikor öltöny van rajta?
-Vádlott kérem áljon fel.
-Miért büdös a cigány?
-Hogy a vak is letudja köpni.
-Mikor van a cigányon bakancs?
-Amikor a skinhead tapos rajta.
-Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- A biciglidet.
- A biciglidet.
A cigány bemegy a skinhead pékségbe:
-Meggyesrétes van?
-Nincs.
-Túrós van?
-Az sincs.
-Hát akkor milyen van.
-Sö-RÉTES
Skinhead odamegy a cigányhoz, és a következő párbeszéd hangzik el:
-Mit olvasol?
-Én? A Koránt.
-Na, ne rontsd a helyzeted, cigány!!!
-Mit olvasol?
-Én? A Koránt.
-Na, ne rontsd a helyzeted, cigány!!!
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
