2011. 11. 18. péntek 14:35
ha meg pontosan követem a záróvonal ívét a rendőr megállít ittas vezetésért
a filmekben meg szívatják a pompon fiúkat, de a kép láttán szerintem ők tudják hogy mi a jó nekik
BP útjain azok a lyukak nem kátyúk, csak próbafúrások a 4-es metrónak
a sommelier -nek is elkezdődik a tanév
van ehhez hasonló játék, amivel autót lehet kilőni, biztos a tervező fia is azzal játszott
ha a tank nyílást egy kicsit hátrébb raknák, az sem lenne baj, ha elveszne a tanksapka
még hogy vezeték nélküli, egész biztos vagyok benne, hogy van rajta egy 10 centis vezeték rajta.
már a hűtőig sem kell elmenni, csak szólni és máris jön
szobahőmérsékleten tárolva jobban szeretem, de ha nem túl drága behűtve is jó
Postal - macska hangtompító
A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a t?gyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
- Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a t?gyem friss tejjel!
Mire a gidák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük.
Nyuszika és a róka találkozik:
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok...
- Hogy hogy?
- A madarak csicsergését hallottam, de a f?nyírót nem.
- Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
- Romantikus alkat vagyok...
- Hogy hogy?
- A madarak csicsergését hallottam, de a f?nyírót nem.
Mókuska randira készül?dik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgel?dik...
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készül?döm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készül?döm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza
Nyuszika sétál az erd?ben és egyszer csak az erd? közepén rátalál egy tisztásra. A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát. A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.
- Szia mókusocska.
A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
- Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban?
- Göööörcsöcske.
- Szia mókusocska.
A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
- Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban?
- Göööörcsöcske.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed t?lem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemt?l.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed t?lem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemt?l.
Megy a Télapó rénszarvas-szánon, sebesen suhan a havas tájon. Elöl vágtat Rudolf, a fekete orrú rénszarvas. Szorosan a nyomában Rudolf, a barna orrú rénszarvas,
aki csak annyiban különbözik Rudolftól, a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni.
aki csak annyiban különbözik Rudolftól, a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni.
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell l?ni a lovat.
Az els? után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lel?nek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
Az els? után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lel?nek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyb?l a vérfarkas?!?
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyb?l a vérfarkas?!?
- Kisfiam, van már barátn?d?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos sz?ke n?vel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk?ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk?ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik bel?le egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rend?r, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rend?r. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a néz?k mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, el?ugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rend?r. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rend?r. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a néz?k mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, el?ugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rend?r. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot
A feleségem négy évvel ezelőtt teherbe esett a Kanári-szigeteken, két évvel később pedig Cipruson esett teherbe.
- Az idén hova utaztok?
- Azt még nem tudom, de ezutal vele fogok utazni!
- Az idén hova utaztok?
- Azt még nem tudom, de ezutal vele fogok utazni!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Elmegy a nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal,hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl neki a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal:
- Mi van, meghalt anyád?!
- Mi van, meghalt anyád?!
Bosszú Beküldés ideje: 2006-03-04 Beküldo: Peter
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha"
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha"
Pistike tűnődik:
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
