Hoztam nektek ebédet!

Én is gratula...még 13 év és utána már tuti a sírig tartó házasság és boldogság...a következő 26 év már sétagalopp...

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a
szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem
érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
sajátját már becsukta.

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott
áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni
a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását


2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága . Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj
minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt,
mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.

- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?

- Persze hogy a Mikulás!

A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.

- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!

A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:

- Szép ló. A Mikulás hozta neked?

- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.

- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll.
Egyszer csak zörgést hall:

- Állj! Ki vagy?

- Anyád az a demizsonnal!

- Anyám, állj! Demizson: tíz lépést előre!

Szombaton, vasárnap és a hosszú hétvége további részében is sok napsütésre számíthatunk, délutáni gomolyfelhő-képződéssel, egy-egy záporral. A hőmérséklet ma délután 20, holnap 21, pünkösd hétfőn már 22-23 fok körül alakul. A szél gyenge, vagy mérsékelt lesz, csak záporok környezetében lehetnek élénk lökések.

A jövő héten folytatódik a kellemes, kora nyárias idő, sok napsütéssel. Komoly időjárás-változás nem várható, de a hét végén már gyakrabban alakulhatnak ki záporok, zivatarok. A levegő tovább melegszik...

én nektek a Pünkösdi Ünnepekre egy kis virágesőt hoztam...

szólj, ha lecseréltek, beállok a sorba...

mint indokoltam 4 db élő kukkolos topic van, ebből egy topic KÉPES!
a bárhol kukkolás is belefér valamelyikbe, minek egy ötödiket erőltetni!
(a húgom kukkolósból azért lett moderálva a kukkolás/od, mert nem a témába illően kukkoltak/tál!)

de hogy neked is legyen igazad, az egyik kukkolós topicot felhoztam a süllyesztőből, és kis módosítással mehetnek a bármilyen kukkolós sztorik bele!
kukkolás bárhol---->KATT!

Alul, E-mail küldés az ügyfélszolgálat részére!
és hibabejelentés!

ez nem chat! NEM ismerkedő topic! minden ilyen jellegű hsz-t moderálok!
itt a témáról elhangzottakat, véleményeket olvasd vissza, majd a téma fonalát tovább folytatva fejtsd ki véleményedet, álláspontodat!
viszont a témáról természetesen lehet véleményeket, tapasztalatokat cserélni!

dako!

fogd vissza mgadat (még ha igazad is van)!
itt NINCS politika, vagy ahhoz kapcsolódó megnyilvánulás sem az egészségügy területén, sem máshol!

csak szex, és semmi más...ebben a topicban csak a betegségek, tapasztalatok, esetek és segítségek, de semmi más!

kritikai véleményeknek más fórumokon a helye!

kérdezd meg a fórum chat szobájában az illetékest, de ne ilyen hangnemben, mert akkor én is banollak egy kis időre!
(ez részedről egy kicsit túlságosan is jellegzetes beszólás volt!
nem gondolod? persze itt bőven elmegy!)

pitywrc
-----------------------------------------
képes topicok durva offolása rövid szöveges jelzőkkel!
24 óra figyelmeztető tiltás!

végre egy pozitív topic!
kiváncsi leszek ki, és hogyan fog élni a felkinált lehetőségekkel!
(sajnos egyenlőre beleírni a támának megfelelően nem tudok, max. két képpel tudom illusztálni a jó szándékát az indítójának!)

bizony-bizony, faszán pörgetitek a topicot!
garatula!

nyissál egyet nem tilos, nincsenek téma korlátok (habár, ha valaki egy jó szexnek örül nem baj, ha beleírja majd)...

A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa,
az ügyvédje, a felesége és a gyermekei.
Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a
beteg felül,ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------

Karbantartó bekiabál az intenzív osztályra:
-Mindenki vegyen nagy levegőt, biztosítékcsere lesz!
----------------------------------------------

- Sajnálom uram, de önt meg kell műteni - mondja a doki.
- Azt nem, inkább a halál!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.
------------------------------------------------

Egy fiatal pár beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van
szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi,és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 300-300 forintot a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a
doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba.
A Hotel 12000, a Panzió 8000, a Motel 4500 forint. Mi itt fizetünk 300
forintot, ráadásul a 20. alkalom után már ingyen van...

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy
fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől
talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De
azért háromszáz forintot megért!

(ezek egy kicsit elkéstek viccek voltak)
----------------------------------------------

A mama kioktatja kislányát:



- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.

De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!

Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma!

Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot

lehalkítva nézik a tévét.

Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
-------------------------------------------------

Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt.

Egy bácsi odalép hozzá:

- Miért sírsz, fiacskám?

- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott.

Azt, hogy Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka gyulait???

- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?

- Pistike.
---------------------------------------------

konyhatündér roza módra:

ha rám jön a pisilés, és nem engedi a partnerem, hogy a lábát, seggét, pináját, v. mellét lepisiljem...
(persze két menet között a zuhany alatt! )

Csütörtökön az ország nagy részén sok napsütés várható, csak néha növekszik meg a felhőzet, zápor elszórtan fordul elő. Az északkeleti megyékben - egy hidegfront hatására - napközben észak felől gyakran erősen megnövekszik a felhőzet, szórványosan lehet zápor, zivatar. Az északi, északkeleti szél élénk lesz, zivatarok környezetében erős lökések is kialakulnak.

Pénteken és szombaton többórás napsütésre számíthatunk, míg vasárnap egy átmeneti felhőzetnövekedés hatására elszórt záporok kialakulására is esély van. A folytatásban támad a nyár: fokozatos melegedésre és továbbra is sok napsütésre van kilátás.

még egy próba

próba!

jó a Lilafüred!

Sulamitnak meg a Mohács a helyes válasza..

válasz tökéletes

(van egy másik dühi, a spontán, amikor csak magaddal dühöngsz! itt ebben a topicban egymás közötti vitákat rendezzük! remélem ITT senkit -a jogos gondod miatt- nem akarsz megbaszni, mert nekem elég szűköcske a lyukam... )

Müller Péter írásából: (1 rész)


Valaha az ember nem úgy élte meg önmagát, mint manapság.
Ma azt hisszük, hogy minden érzés, minden gondolat csakis bennünk van.
Hogy minden, ami történik a lelkünkben, csakis a mi magántörténetünk. Hogy minden benső történetünk csakis a saját fejünkben játszódik le. Én vagyok szomorú, én vagyok kéjsóvár, én gyűlölködök. Én szomjazok gazdagságra, hatalomra, énbennem villannak gyilkos indulatok - de ugyanakkor én vagyok nyugodt, én vagyok békés, én vagyok boldog, bizakodó és jóakaratú.
Minden bennem játszódik le. Az én génjeimben, az én agyamban, az én lelkemben.
Az én saját lényemben, melynek senkihez sincs köze.
Ma úgy véljük, hogy csakis saját, magántörténetünk van.
Magánügyünk. Magánsorsunk.
Magának boldog az ember. És magának boldogtalan.
A "Nincs Szeretet" világnak, amelyben élünk, ez a valóságtudata.
S ez nem így van.
Valaha, ha valaki olyan csúnyán viselkedett, mint a túloldali ji-king patkánya, azt mondták rá, egy gonosz szellem megszállta őt.
Valaha úgy látták, hogy lelkünk kapcsolatban van az egész látható és láthatatlan világgal. És egyszerre vagyunk adók és vevők. Ha agyadat elborítja a gyilkos indulat, médiumává válsz a világ összes gyilkos, pusztító erőinek.
Ha nagyravágyó vagy, bevonzod mások nagyravágyását.
Egy feldúlt emberre rácsimpaszkodnak az összes zaklatott lelkek - s feldúlhatja egész környezetét.
A legtöbb bűnös, ha elkövette a bűnt, utána nem érti, hogy mi történt vele. Még mielőtt elindulna benne az önigazolás mechanizmusa, nem érti, miért tette a bűnt.
Úgy érzi, mintha nem ő tette volna.
Az, hogy egy börtönben a legtöbben azt mondják, hogy ők ártatlanok, nemcsak másoknak szóló hazugságok, de úgy is érzik, valóban, hogy nem tettek semmit. Illetve, hogy amit tettek, mintha nem ők tették volna. "Nem tudom, mi történt"…"Nem emlékszem, csak az utolsó pillanatra"…"Nem akartam!… Nem értem, hogy tehettem ilyesmit…" - ezek a visszatérő vallomások.
A nácizmus bukása után sok százezer szadista tömeggyilkos érezte úgy, hogy olyasmit tett, amit nem akart. Nem bűntudatot érzett, hanem értetlenséget.
Egy magyar dokumentumfilmben előkeresték azt a szörnyeteg asszonyt, egy ávóst, aki sok évtizeddel ezelőtt a kitelepített nők barakkjaiban felügyelő volt. Egy öreg néni bukkant föl, a már szintén idős, egykori rabok közé. Egy szelíd, zavart nénike jelent meg az ajtóban. Kis retiküljét riadtan szorította a markába. Nem értette, miért utálják őt. Elfeledte, hogy valaha csizmával rugdosta ezeket az asszonyokat. Éheztette, verte őket, lehet, hogy meg is ölt néhányat - de nem emlékezett rá.
Nem azért, mert hazudott, hanem azért, mert régen más erők vették körül. Más erők "szállták meg". Egy szadista világ erőinek médiumává vált, s ez később úgy tűnt számára, mintha nem is vele történt volna. Mintha nem is ő tette volna, amit tett.

Müller Péter írásából: (2. rész)

Megszállta a kor "ördöge", maga is "ördöggé" vált. És amikor ez a rettenetes összműködés megszűnt, nem érzett utána különösebb bűntudatot, mert amit tett, azt nem érezte személyes ügyének. Voltak, akik a rosszat kifejezetten parancsra tették, és fölfelé mutogattak, de a legtöbbnek nem is kellett semmiféle parancs.
Azt tették, amit akkoriban "kellett".
Ahogy a falombok, ha elmúlik a szélvihar, "elfelejtik" a vészes, süvítő üvöltésüket, s újra békésen sustorognak a napsütéses nyugalomban, úgy felejti el aljas magatartását az ember is, akin átsüvített a korszellem pusztító vihara.
De ne hidd, hogy ez csak a történelmünkkel van így.
Azért mondtam csak el, hogy éreztessem: soha senki sincs egyedül. Ez csak a mai atomizált, ostoba lélektudatunk téveszméje, hogy csupán bennünk, egyes-egyedül bennünk dől el minden. Hogy nem függünk senkitől. Nem hat ránk senki, mert olyanok vagyunk, mint a hermetikusan zárt konzervdobozok.
Nincs így.
A rossz erőktől naponta meg kell tisztítani magunkat.
Az "ördögűzésnek", az ártó "rossz szellemektől" való megszabadulás titkának minden ősi hagyomány és minden vallás a tudatában volt. Egy sámánnak, egy gurunak, egy tibeti gyógyítónak, egy taoista bölcsnek éppúgy feladata volt az ördögűzés, mint Jézus Krisztusnak. Később ezt a tudást az emberiség elfelejtette. Illetve nagyobb baj történt: összetévesztette a megszálltat a megszállóval, ahogy azt a legsötétebb inkvizíciós pereknél láttuk, ahol sokkal inkább a tudatlan papokat kellett volna megtisztítani, mint meggyötört áldozataikat.
Miszogi-nak hívják azt a gyönyörű szertartást, melyben a japán harcművész naponta megtisztul. Ez még az ősi vallásos sinto hagyományból ered. A harcos minden hajnalban egy hideg vízesés alá áll, és miközben zubog rá a magasból a kristálytiszta víz, imával tisztítja meg magát a rossz hatásoktól. A napi fürdés és imádság mindig is hozzátartozott egy normális kultúra életrendjéhez.
Ez különös hangoltságot adott.
Azt mondták, a jót, a tisztát, a magasrendűt csak a Jó, a Tiszta és a Magasrendű képes befogadni. A lélek tisztátlan vágyai, melyek állandóan újratermelődnek, magukhoz vonzzák a méltatlan erőket - a rosszat, az ártót, a lealjasítót. Nincs ember, aki ez ellen védve lenne, mert az élet nem magánvállalkozás, hanem végtelen erőhálózat. Láthatatlan szálakból szőve. Egyszerre hatunk s vagyunk hatása alatt százféle erőnek.
Tiszta pedig semmi sem marad magától.
Sem a testi, sem a lelki vagy a szellemi világban.
Amit az ember magára hagy, és nem törődik vele, az bekoszolódik - tudjuk jól. Ez a lelkünkkel is így van.
És a kosz a koszt vonzza.
Amire hangolod magad, azt fogadod be. Annak leszel médiuma, eszköze, tettestársa és megvalósítója. És ez a törvény nemcsak a látható, hanem a láthatatlan világra is vonatkozik.
Jó pillanatainkban angyalok vannak körülöttünk.
Ha nem is látjuk, de érezzük őket. A reggeli fürdésnél gondolj a lelkedre is. Mosd meg azt is, és kérj védelmet a világban működő rossz erők ellen.

Szerdán sok napsütésre számíthatunk, eső nem lesz. A hőmérséklet reggel 5-10 fok, délután 20 fok körül alakul. Gyenge hidegfronti hatás várható.

A hét további részében is sok napsütés valószínű, csak néha növekszik meg a gomolyfelhőzet, zápor elszórtan fordulhat elő. A hőmérséklet a délutáni órákban eleinte 20, később 22-23 fok körül alakul.

A folytatásban nyári időjárás várható, a délutáni órákban 25 fok körüli értékekkel, zápor, zivatar elszórtan lehet.

Ha olyan kiváló szónok vagyok is, mint Kossuth Lajos, Vagy Martin Luther Kinggel együtt hirdetem, hogy "van egy álmom"...
De szeretet nincs bennem,
Olyanná lettem, mint egy leomlott templomtorony megrepedt harangja.

Ha futurológusként, a jövő mérnökeként vagy csalhatatlan közvélemény-kutatóként előre látom is a jövőt...
Szeretet pedig nincs bennem,
Olyan vagyok, mint egy összelapított üres kólás doboz, amelyet unottan rúgnak tovább a kamaszok.

Ha akkora hitem van is, mint Assisi Ferencnek, Luther Mártonnak és egy dunántúli parasztasszonynak együttvéve...
De szeretet nincsen bennem,
Olyanná lettem, mint a szél által cibált ördögszekér.

Ha önfeláldozóan támogatok is alapítványokat, vagy tizedet adok minden jövedelmemből...
Szeretet pedig nincs bennem,
Olyanná lettem, mint aki követ ad kenyér helyett és skorpiót hal helyett.

Ha két végén égetem is a gyertyát, hajnaltól késő estig robotolok, éveken át nem megyek szabadságra..
Ám szeretet nincs bennem,
Olyan lennék, mint egy üres belű hagyma.

A szeretet jelentéktelen, mint amikor valaki szamárháton vonul be a városba.

A szeretet nevetség tárgya, mint amikor valakinek kezébe nádszálat, fejére töviskoszorút adnak.

A szeretet balek, mint amikor valaki kínzóiért imádkozik.

A szeretet esendő, mint amikor valaki azt mondja : "szomjúhozom".

A szeretet meglepő, mint amikor valaki szelíden megszólít egy gyászoló asszonyt a hajnali kertben.

A szeretet játékos, mint amikor valaki tanítványai előtt megy Galileába.

A szeretet soha el nem múlik.

Nem veszti el szavatosságát, nem évül el, nem kerül ad acta, nem lesz unalmas, mint a tegnapi újság.
Még nem találtuk meg a rák és az AIDS ellenszerét, nem értjük távoli földrészek lakóinak a nyelvét, nem fogjuk fel más civilizációk felénk sugárzott jeleit.

A szeretet nélküli kötelességtudat kedvetlen.
A szeretet nélküli felelősség : figyelmetlen.
A szeretet nélküli igazság : kemény.
A szeretet nélküli okosság : gőgös.
A szeretet nélküli barátságosság : hűvös.
A szeretet nélküli rend : kicsinyes.
A szeretet nélküli hatalom : kíméletlen.
A szeretet nélküli birtoklás : fösvény.
A szeretet nélküli adakozás : képmutató.
A szeretet nélküli vallásosság : bigott.
A szeretet nélküli hit : vakbuzgó.
A szeretet nélküli remény : fanatikus.
A szeretet nélküli élet : értelmetlen.

Most azért megmarad a hit,
A remény,
A szeretet,
E három.

kicsit olvass vissza a hozzászólásokban!
MP Admintársam részletesen leírta, hogy milyen előnyökkel jár a VIP tagság, mire tudod használni, és mi szükséges ahhoz, hogy a letöltött filmeket meg tud nézni, és DVD minőségben élvezni!

láTOM olvastad a privimet!
a megengedett neveddel jöhetsz (nappali egyenlőre továbbra is tabu)!
(megtévesztésből köszönjük, de elég volt!)

nincs gusztustalanul kinéző NŐ, csak finnyás pasi!

gusztustalanul viselkedő önmutogató nő viszont van, de mi férfiak sem kerüljük el az ilyen jellemvonásokat (vagyis mi sem vagyunk kivételek egyes esetekben)!

ilyet ne tudjál elképzelni, mert törvénytelen, illegális bizonyos helyiségeket bekamerázni (mint például egy iroda, vagy egy nyilvános mellékhelyiség, dolgozói, sportolói öltözők stb.)

ez is egy vélemény!
de ne feledd, az erőszak erőszakot szül!

majd láthatóak lesznek, amikor a szerkesztőség szavazásra bocsátja őket! (gondolom...hamarosan)

(én egyenlőre csak a véleményemet írtam le a verseny megrendezésével kapcsolatban, ill. a felvetett hsz. előzményekre reagáltam)

nem, de meleg!


hol készült az alábbi fotó?



(Bükk hegységnél keresgéljetek)

és hol van ez a "deszkatemplom"?

ez nem ismerkedős-randis topic! (ajánlatoktól kiméljétek a hozzászólókat!

szerény véleményem szerint, mivel a címben az van benne, hogy: "Hol lakik a legjobb punci?", ezért a versenynek kimondottan a legjobb PUNCIRÓL és nem a legjobb nőről kellene szólnia, és
ugyan nagyon nehéz a kettőt elvonatkoztatni egymástól, de mégis igazságosabb lenne a verseny, ha CSAK a PUNCIK-ra kellene szavazni, és nem összességében a képen szereplő hölgyekre!

megjegyezni kívánom, hogy egy 34 éves, akár több gyermekes anyukának is lehet sokkal szebb és vonzóbb puncija, mint egy 20 éves, de összhatásban sokkal esztétikusabb-szebb nőnek!!!

du-ra:

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben
kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

----------------------------------------------------------------------------------------
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért
megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember
jelesre vizsgázott.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas
figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen
látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő,
nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
------------------------------------------------------------------------------------------
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet
kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így
már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m anyád, lerobbant a buszunk!!!

vazze lekéstem, most én jövök, mert véletlen rádnyomtam egy 24 órás tiltást (hogy kapnám is be a farkamat, ha tudnám)! sorry!
persze lehet, hogy megérdemelted, mert a pettingel kapcsolatos hasonló topicból van éppen elég (olvasd a tudományos magyarázatot, amit az Admintársam adott az új topicodban!)

masztis topicból meg van 4-5 db is (ahol szintén vannak átfedések, ha nő és férfi csinálja egyszerre megcserélt kezekkel... )