Továbbra is többfelé kell zúzmarás ködfoltokra számítani. Hószállingózás, ónos szitálás bárhol előfordulhat az országban. A hőmérséklet nappal is fagypont alatt marad. A légmozgás gyenge lesz. Karácsonykor is folytatódik a fagyos, párás idő, 25-étől már szórványosan alakulhat ki hószállingózás, havazás. Az ünnep alatt is marad a hideg, a reggeli -5 fokról általában csak -1 fok köré melegszik a levegő. Az elmúlt héten lehullott hónak köszönhetően többfelé lehet fehér a karácsony. A folytatásban némi enyhülés valószínű.

A fehér karácsony esélye:
A havas tájakon: 90%
Másutt: 25%
A fehér szilveszter esélye: 55%

Cabaret : A kis gyufaárus lány

Szép csöndben hull a hó, kinn már senki se jár
S egy fényárban úszó ablak előtt
Egy kislány remegve áll.

Szél fúj hideg elől hová is bújjon el
Vágyakozva néz túl az ablakon
Mindenki ünnepel.

Ölében fekvő gyufák közül választ egyet még
S a két kis kézből felcsap a láng
Szikrákat szórva szét.

S az a láng egyre száll, száll fölfelé
Tűzkarját fonja a kislány köré
És olyan szelíden ragadja el
Már ő is ünnepel.

És egyre száll, száll fölfelé
Tűzkarját fonja a kislány köré
Mindent a csillagok fölé emel
Úgy alszik el.

S az a láng egyre száll, száll fölfelé
Tűzkarját fonja a kislány köré
És olyan szelíden ragadja el
Már ö is ünnepel.

És egyre száll, száll fölfelé
Tűzkarját fonja a kislány köré
Mindent a csillagok fölé emel
Úgy alszik el
Úgy alszik el.

abban igazad van, hogy a karácsony egy igazi CSALÁDI ünnep, de régi szokássá vált, hogy a munkatársak és barátok is köszöntik egymást!
ezért kedves willy barátom, ha nem sértelek meg vele, akkor neked is
BOLDOG KARÁCSONYT!

Angie! sok szeretettel:

Lányok!
Köszönöm az egész éves segítségeteket és munkátokat!
Nagyon szeretlek benneteket!

BOLDOG KARÁCSONYI ÜNNEPEKET KÍVÁNOK NEKTEK és szeretteiteknek!

BOLDOG KARÁCSONYT NEKED ÉS SZERETTEIDNEK!

Kedves Fórumozók!

csatlakozva Admintársam köszöntőjéhez, itt is kívánok mindenkinek Békés és Boldog Karácsonyi Ünnepeket!



én nem igazán kívánok apátok helyett apátok lenni, mert az Internet elég személytelen (leszámítva az élő kapcsolatokat és barátságokat), de ezek mellett a virtuális barátságot is nagyra értékelem!

a szeretett ünnepén mindenkinek a legjobbakat kívánom!



én amikor tiltok, azt meggyöződésből teszem,de nyilván nem mindenkinek a szája íze szerint ténykedek a fórumban.
akinek bosszúságot okoztam remélem elnézi nekem, mert a megbocsátás az ember legnagyobb erénye!
biztosítok mindenkit, hogy én senkire nem harizok, soha nem dühöngök, amikor moderálok, akkor kizárólag a fórumozók és a fórum javát kívánom szolgálni!
Admintársaimmal együtt igyekszünk az ország legnagyobb és legszinvonalasabb pornó és szexhonlapjához egy kicsit hozzátenni, és annak szinvonalát nem csak megtartani, hanem lehetőség szerint tovább emelni!
de ehhez mi édes kevesek vagyunk!
nélkületek semmit sem érnénk és jelentenénk!
nem mi értünk vagytok és van a fórum, hanem mi vagyunk értetek és a fórumért!
csak így működhet megfelelően egy jól kiépített és működtetett rendszer!
nem utolsó sorban mi is csak egy-egy fórumozók vagyunk a nagy csapatban,
az arculatot TI határozzátok meg a hozzáállásotokkal, hozzászólásaitokkal és képeitekkel!

hoztam egy Karácsonyfát a nappaliba...

Hosszú évek óta nem küldök hagyományos képeslapokat, kizárólag Interneten keresztül...
ez van, kicsit illúzióromboló, de haladni kell a korral
talán egyszer nosztalgiából ismét divatba jönnek a hagyományos postai módszerek...

A szaloncukor története:

Jellegzetes karácsonyi csemege a szaloncukor, amelyből ma nagyon sokfélét vásárolhatunk. A szaloncukor híres mestercukrászok műhelyeiben született a múlt században, és csak nálunk maradt hagyományos ünnepi édesség. Ez a finomság otthon is elkészíthető.

Szaloncukrot már a múlt században készítettek a cukrászok de az édesség igazán a századfordulón vált divatossá. A reformkorban - francia minta nyomán - jött divatba a polgári lakásokban a fogadószoba, azaz szalon, ahol karácsonyfát állítottak, és így lett a fán lévő díszesen csomagolt csemege neve szaloncukor. Jókai még szalonczukkedlinek nevezte a szaloncukrot, ugyanis a cukorka neve a német salonzuckerl szóból ered. 1891-ben jelent meg Hegyesi József magyar-franczia szakács és vállalkozó A legújabb házi czukrászat című kézikönyve, amelyben tizenhétféle szaloncukrot ír le, így pl.: szalon-ananász czukorkák, szaloncréme-bonbonok, szalon-marasquin-czukorkák, szalon-pisztácz-czukorkák.
A budapesti Vendéglátóipari Múzeumban találhatunk régi szaloncukor-csomagoló sztaniolpapírokat harmincféle színben, és megcsodálhatunk egy "ricselő gépet" is. Ez a masina tulajdonképpen egy rojtozó gép, amellyel a szaloncukor papírját egy mozdulattal lehetett berojtozni. A századfordulón és a két világháború között a cukrászok a sütemények mellett fagylaltokat, cukorkákat, bonbonokat és szaloncukrot is készítettek. A híres cukrászdákban nagy mennyiségű szaloncukrot készítettek az ünnepek előtt, volt hogy naponta 25-30 kg csokoládét is felhasználtak. A pozitív formákat átszitált rizslisztbe mártották, és az így keletkezett mélyedésbe öntötték a folyékony cukrot. Amikor a cukor megdermedt és megszáradt, kivették és becsomagolták. A papírra angyalkákat ragasztottak, és már lehetett is a karácsonyfára akasztani. Persze nem mindenki engedhette meg magának, hogy csillogó cukrászdában vásároljon szaloncukrot a fára, ezért sokan otthon készítették el a csemegét. Ha van időnk és kedvünk, mi is készíthetünk házi szaloncukrot a karácsonyfára.
Íme, a recept:
Hozzávalók: 1 kg (barna)cukor, 3 dl víz, ízesítő anyagok: darált dió, kakaó, mogyoró, marcipánmassza, kókusz, citrom. Bevonáshoz: csokoládés tortabevonó.
A cukrot a vízzel főzzük addig, amíg szálasodni nem kezd. Vékony drótból hajlítsunk gyűrűt, mártsuk bele a masszába, és próbáljunk meg buborékot fújni úgy, mintha szappanbuborékot fújnánk. Ha ez sikerül, akkor már megfelelő a cukor állaga. A masszát öntsük vízzel kiöblített porcelántálba, öntsünk a tetejére is egy kis vizet, és tegyük hideg helyre. Amikor már nem meleg, akkor fakanállal keverjük addig, amíg hófehér pép nem lesz belőle. A pépet osszuk annyifelé, ahányféle cukrot szeretnénk készíteni. Keverjük hozzá az ízesítőket. Ezután egy kicsit langyosítsuk meg, hogy jól kenhető legyen, és hideg tálcán simítsuk el 1,5-2 cm vastagságban. Amikor megdermedt a cukor és már vágható, akkor vizes késsel vágjuk kis téglalapra. (origo)

Kedves női Fórumozó társaim!



Karácsony alkalmából fogadjátok jókivánságaimat, és egyben minden porcikámat felajánlom nektek a Fórum oltárán!
Rendelkezhettek velem a fejem búbjától a talpam sarkáig!
Aki dugni akar, vagy nyalni-szopni a farkamat, az virtuálisan tegye meg, aki csak a seggemet vagy a hátamat akarja megsimizni, az csukja be a szemét, és élvezkedjen, aki jól seggbe vagy tökön akar rúgni, az se kiméljen, akinek vizelési ingere támadt tőlem, hát váljon egészségére!
Élvezzétek az életet, a férfiakat, és aki akar, és tud, nos, az engemet!
Csókolom minden egyes gyönyörű és kivánatos testrészeteket, a domborulataitokat és a lyukasabb erotikusakat egyaránt,
szeretem és iszom szavaitokat, írásaitokat, képeiteket és videóitokat,
vagyis mindeneteket!
Neveket nem kivánok sorolni, mert belebetegednék, ha véletlen valakit kihagynék, (de innen üzizem katicik barátosnőmnek, hogy amennyiben "megjelenik", akkor Őt külön előreveszem, és soron kívül leszophat, de úgy, hogy még a szemgolyóim is beugorjanak a koponyámba!)

Végül még azt kívánom, hogy egyszer valamelyik kedves fórumozólánnyal ágyban, párnák közt, és baszás közben érjen a megváltó halál(os) ölelés közepette az elmúlás...ÁMENT!

Jó reggelt, szép karácsony előtti vasárnapot kívánok nektek!

szívesen lennék egyszer a vacsorád!!!

MINDENKINEK! Fórumosoknak, chateseknek, Kismalacoskáknak, és az összes Amatőr rovat kedvelőinek és használóinak:

semmi!

csak anno a 3854-sedre reagáltam tomosan
ne akard lenyomni a kanna topicot, mert kár a fáradságért... , mert így is komoly küzdelem folyik a fórumozók között, hogy ki lehet az a szerencsés, aki a toppon tarthatja...

402 és 403-as hsz-re!

ezekkel a észrevételetekkel forduljatok a GG ügyfélszolgálatára (lap alján E-mail küldés)


itt elsősorban a fórum ügyes-bajos dolgaira tudunk segítséget adni!

Lánykérés:

Mancika, ha biztos lehetnék benne, hogy nemet mond, megkérném a kezét.
--------------------------------------------------

- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?

- Amikor kifelé tolat a parkolóból...
--------------------------------------------------

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?

- Váltson férjet, asszonyom!
--------------------------------------------------

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...

2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...

3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...

4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...

5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...

6. A követelőző: Még, még, még, még...

7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

jéééé, szilva avatart látok... (de édi)

és jó reggelt! akarom mondani estét!

Hideg volt ma reggel is, igazi tél, de ez így van rendjén.
Kint hó, zúzmara, vacogtató hideg,
bent meleg, kandallótűz, előtte a medvebőrön egy kiadós dugás...

szocsy!
ez itt nem társkereső és szűzkereső rovat!

yanee!
ez itt nem dühöngő (még, ha történetesen igazad is van)!

apasy[VIP]
--------------------------------------------------
a VIP tagságod megmentett egy tiltástól, de ha nem hagyod abba a semmitmondó és reklámozó hsz-id gyártását (vagy 6-8 topicban), akkor legközelebb tiltalak! (most csak a pontgyüjtőgetős hsz-det töröltem!)

kérlek ismerd meg a fórumot,
s ne szórd tele egy soros frappáns megjegyzéseiddel (jelzőiddel) és önreklámjaiddal a topicokat!
nem csak a téma címre kell reagálni hanem, a téma vonalát tovább vive bekapcsolodni abba!

Karácsonyi parti van a munkahelyemen
(sajnos csak telivel tudtam fotózni)
Jó étvágyat!

laciszabi

ggsgsbbb
------------------------------------------------
ilyen és hasonló hsz-ek miatt 1 hét tiltás!

kérlek ismerd meg a fórumot,
s ne szórd tele egy értelmetlen megjegyzéseiddel (betűiddel) a topicokat!
nem csak a téma címre kell reagálni hanem, a téma vonalát tovább vive bekapcsolodni abba!


Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni, illetve jobban figyelni hozzászólásaidra, akkor 1 hét múlva várunk vissza a fórumba

Viszont!
A szexboltok is felkészültek az ünnepekre, és őrültebbnél-őrültebb ötletekkel csalogatják a vásárlókat. Nézzük, mi az idei kínálat!



Szexis fehérnemű ünnepi kivitelben.



Pénisz gyertya



A péniszgyertya analógiájára: vulvagyertya



Kistrikó, kisbugyi: "A Mikulás kurvája" felirattal



Az alkalomhoz illő ajándéktáska



Mérőszalaggal ellátott tanga férfiaknak.



Péniszdísz a karácsonyfára



Egy újabb ellenállhatatlan darab



Alkalomhoz illő csomagolópapír



Karácsonyi szalvéta



A hidegre való tekintettel: makksapka



Egy újabb karácsonyi ajándéktáska



Felhúzható, maszturbáló Télapó



Egy újabb felhúzható fütyis Mikulás.



Pénisz van a fa alatt

1 rész:

A legrosszabb karácsonyi ajándékok:
(azért nem akarok ünneprontó lenni!)

Előre félek, mi minden lesz a fa alatt, amitől hülyét kapok, de persze úgy kell tennem, mintha baromira örülnék neki, és ennél jobbat és szükségesebbet nem is kaphattam volna. A legsemmitmondóbbak természetesen a gyertyatartók, ez az az ajándék, ami bármilyen alkalomra gáz. Tuti, hogy nem megy színben, stílusban a lakáshoz, nincs rá szükség, mert már vagy ezer darab lapul a szekrény zugaiban, és ráadásul fejben kell tartanom, hogy ha anyámtól kaptam, és legközelebb nálam jár, mindenképp látható helyen legyen, mert ha nem, jön a hiszti, hogy nem is tetszik? Akkor minek vettem meg? Kapcsolódnak ehhez természetesen a mécsesek, a színes-szagos illatgyertyák végtelenített variációi, a füstölők, a pot purik, a keleti országokból származó dagadt kis Buddhák, a hatalmas zsiráfok, mindenféle szuper különleges fából készült állatszobrok, szélcsengők és egyéb ezoterikus cuccocskák. Mit kezdjek egy tollakkal díszített álomfogóval?



Pulcsi, sapka, sál, kesztyű

A pulóver a kettes számú rémajándék, a Bridget Jonesból a rendes fiú jut eszembe a béna rénszarvasos pulcsijával. Tudjuk, hogy ezzel a kínos ruhadarabbal magunkon nem vagyunk egyedül. Az évek során megtanultam, hogy ha azonnal felpróbálom, még tűnhet úgy, hogy minden rendben, tetszik, lehet, majd hordom is. Még nem kaptam a huszonvalahány év alatt azonban olyat, ami másnap is tetszett volna és ne praktikus szempontokból vagy lelkiismereti okokból gondolkodtam volna a megtartásán - mert persze garbó mehet a kabát alá, mínuszokban - gyors levétellel, kabátujjba tuszkolással. Aztán ott vannak a sapkák, sálak, kesztyűt. Kifejezetten olyan téli kiegészítőket veszek, amelyek illenek a ruhatáramhoz, a stílusomhoz és a többi kiegészítőmhöz. Mondd már meg kedves rokon te, akivel már tavaly Karácsony óta nem találkoztam, honnan veszed, hogy ez a plüss sapka, sál, kesztyű-szett tetszik? A karácsonyi vásárok szörnyű melléktermékei ezek.
Ruhanemű anyutól

A legjobban minden évben anyu ajándékától félek. Tuti, hogy ruhaneműt kapok, bár már számtalanszor kértem, hogy neee! És az is biztos, hogy rózsaszín lesz. Mert az kislányos és én kislány maradok anyunak, akkor is, ha egyszer betöltöm az ötvenet. Mindegy, hogy a fekete és a piros kedvencem, és még a fehér, vagy a kanári sárga is jobb lenne! Egy év alatt a feledés homályába merül a tavaly karácsonyi ajándékozás utáni beszélgetés. Anyu, ha olvasod, légyszi ne vegyél ruhát! Híztam ugyanis....

Könyvek

Bármilyen hihetetlen, vannak olyan típusú könyvek, amik a borzalmas kategóriába sorolhatóak, ajándékmivoltukban. Ilyen a "Hogyan legyünk boldogok" lélekmelegítős könyvek, amelyek által eleve azt feltételezik rólad, hogy sérült vagy és segítségre szorulsz. A másik kategória a szép, színes albumok csoportja. Egyszer átlapozod, és kész. Ennyi volt a könyv. Akkor már inkább egy Sherlock gyűjtemény A.C. Doyle-tól!

2. rész.

Pipere cucc

Ez azon kívül, hogy semmitmondó, még kínos is tud lenni, többnyire, mert ha valaki például sampont ajándékoz, nyilván az lesz az első gondolat, hogy alapvetően korpás, zsíros a hajam. Aztán ott vannak a jól bevált csomagok a dm-ből, karácsonykor direkt összeállítanak tusfürdőket, krémeket, ajándék neszesszerrel, ezek még hasznosak is, bár a tavaly kapott ilyen készletem jórészt, még mindig a fürdőszobai szerkényben lapul. Ezen kívül mindenkinek megvannak a már használt termékei, márkái, még ha titkoljuk is, de ha valaki rácsúszott az Yves Rocher bambuszos tusfürdőre, nem igazán tud örülni egy Neutralia csomagnak. Ez az az ajándék, amit a következő névnapkor simán le lehet passzolni, annyira személytelenek, talán csak nemhez kötöttek. És már jön is a cserebere, továbbajándékozás.

Add tovább ajándékok

Én már csináltam ilyet. Néhány nappal Karácsony előtt, távoli rokonoktól, munkatársaktól kapott ajándékokat simán továbbajándékoztam. A legnagyobb lebőgés akkor ért, amikor egy könyv belső borítóján egy kedves üdvözlő szöveg így kezdődött: "Drága Henci!... " Mondanom sem kell, hogy majdnem kisült a zsírom szégyenemben. Persze kapásból és pofátlanul kivágtam magam: "Ó, véletlenül azt a könyvet csomagoltam be, amit én kaptam". Csak óvatosan a továbbajándékozással! Nehogy visszakerüljön az ajándékozóhoz a meglepetés! Külföldi rokonokat látogatva a legkínosabb, ha veled küldik vissza átcsomagolva a karácsonyi ajándékodat, ilyenben is volt már részünk, tehát ezen intelmek ránk is vonatkoznak.

Naptár, egéralátét, portré önmagadról, regiszter

Ezek mind nagyon személytelen ajándékok, bár kétségkívül praktikusak. Hány egéralátéted is van? Na, ugye. Nekem sincs kevesebb. A saját portréd ajándékozása, meg egyenesen egomániára vall. Inkább jusson a másiknak eszébe, hogy lefotóz, mint hogy ráerőltesd a képedet. Ugyanez a kategória a toll is. Úgyis elhagyja mindenki. Regiszter. Mindenki kap egyet, kettőt Karácsonyra, az tuti. Ilyen még a napló, amit sose fogsz teleírni, csak kacat.



Hasznos ajándékok

Aki konzervált párkapcsolatban él, biztos látta már a "hasznos ajándékok" tárházát a fa alatt. Kockás konyharuha, kötényke, szalvéták, természetesen karácsonyi mintával, amik olyan szépek, hogy hetekig nem használod el, aztán februárban beteszed abba a nagy dobozba, amibe gyűjtöd a jövő évi Karácsony ékes kellékeit - természetesen fél év múlva már simán elfelejted miket is tettél a dobozba -, amiket soha többé nem veszel elő. Ide tartozik még a sütőforma, a nokedliszaggató és a kesztyű, amivel ha megfogod a forró edényt, tuti nem égsz meg, de kiesik a kezedből a cucc, mert nem tudsz vele fogni. Természetesen minden karácsonyi mintával készül: Jézuska, angyalka, hópihe, fenyőfa. Ide tartozik még a WC ülőke, a bögre vicces felirattal, meleg mamusz, teafőző kancsó... Sorolhatnánk...Sorolhatnátok.

edző és tanítványa:)

semmi extrém nincs benne,
ez a divat 2007-ben,
lehet, hogy egy igazgatósági ülés elnöki székéből állt fel a fotó kedvéért:)D
egyébként a feje kimondottan értelmiséginek néz ki (leszámítva a bőrszínét:)D

vagy a mészáros...csak tudnám mihez kell ennek a szende kinézetű emberkének az a bazi nagy csőfogó?:)D

nem vagyok finnyás, de ez még nekem is sokk volt !:)D

az ünnepi üzlet mindenek előtt:(

deszka@@ 2007 Dec 19 Szerda 18:12
elsö vagyok
------------------------------------------------------------------------------
voltál!
"gyerekes" elsőzésért 1 hét pihenő!
kérlek legközelebb a képhez szólj hozzá, és ne számolgasssssss!!!!!!

MrEnigma !
sokban igazad lehet, a kép alapján bármilyen fikció elképzelhető. de
a kamionsöfőr ugyanúgy mindenért felelős, mint egy repülőgép pilóta (kivéve a rejtett műszaki hibákért)
- indulás előtt neki kell meggyőződnie, hogy műszakilag rendben van e a kamionja és a szállítmánya (még akkor is, ha nem ő személyesen szereli a járművét, vagy nem ő személyesen pakolja az árut), de minden esetben le kell ellenőriznie.
- ha valami műszaki rendellenességet talál, akkor nem szabad elindulnia (kormány, motorhang, olajszintek, lámpák, fék, gumik állapota stb.)
- ha a rakomány nincs megfelelően pakolva v. rögzítve, akkor újra kell vézeztetnie a munkát
- ha a kamion papírjai és a rakomány papírjai nincsenek rendben nem szabad elindulnia
- és még sorolhatnám az egyéb ellenőrzési feladatokat, ami a sofőr feladata
- természetesen vannak "titkos" rakományok, ami nem a sofőr jelenlétében "csomagolnak" és plombával zárják le a rakodóteret, de ebben az esetben is tud a sofőr a szállítmány fontosságáról, és még óvatosabban és körültekintőbben kell eljárnia a szállítmány rendeltetési helyére juttatásánál.
Egyben igazat adok neked, hogy mindezek ellenére, a sofőr vétlensége mellett is történhetnek balesetek (de ilyen? azt már elég nehezen tudom elképzelni! de semmi sem lehetetlen:)

tavasszal talán használni is lehet a bent lévő telefont:)

mindenesetre nekem jól jönne egy ilyen traki a kertembe!
(igen, a kép jó esetben is inkább csak érdekes, mint vicces, de mindkettőről szól a rovat!)

egy vicces karácsonyi video Robby Williams-el!

Karácsonyi ének R.W.-el!---->KATT!

Több lehetőséged van a GG belül szörfözni (jobb minőségű képeket tudsz letölteni, videókat és gg Tv-ét nézni, nem utolsó sorban a versenyeken már csak VIP tagok szavazhatnak, hogy azok lebonyolítása igazságosabb legyen, és ezzel újjabb pontokat szerezhessél!)

köszönöm a "kioktatást",
no comment!
olvasd el újból a 3861-es hsz-met, és annak tükrében minősítsd egy másik fórumozótársadat, és hánytorgasd a fejére az erkölcsi alapokat!

részemről a téma és a személyed is off!
(a humorérzékünk most nem találkozott! sajnálom, hogy ennyire komolyan veszel mindent, hogy képes vagy az utolsó szóért, és a téves meggyőződéseidért felrúgni egy virtuális barátságot)

Nem egy pornó oldalra való, de a szex mentes övezetben és Karácsony előtt talán belefér a szeretetről:

Jó reggelt!
Egy csúcs giccses kép surda barátomnak:

Egy üzletember New York-ban nyit egy boltot ahol hölgyek férjet vásarolhatnak maguknak.

Belépés előtt a következő feliratot kell a vásárlóknak elolvasni:
"-Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.

-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."



Egy hölgy belép az üzletbe és az első emeleten a következő tábla várja:

"Első emelet, itt olyan férjek vannak akiknek van munkahelyük.".

A hölgy gondol egyet és tovább megy a következő emeletre.

Itt ezt olvassa:

"Második emelet, itt olyan férfiak vannak, akiknek van munkahelyük és jól néznek ki".


A hölgy elégedetten bólint és tovább megy a következő emeletre ahol ezt olvassa:

"Harmadik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki és segítenek a házimunkaban.


Egyre jobb gondolja a hölgy és egy emelettel feljebb sétál.

"Negyedik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában és nagyon szeretik a gyerekeket."

- olvassa a hölgy.

Majdnem felsikít örömében és gyorsan felsiet az ötödik emeletre.

"Ötödik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában, nagyon szeretik a gyerekeket és örök romantikusok."

- ez csodálatos gondolja a hölgy miután elovasta a feliratot, de vajon mi lehet még ennél is jobb, töpreng egy pillanatig és felsiet a hatodik emeletre.

Itt a következő várja:


"Hölgyem, Ön az egymilliomodik vásárló aki feljött a hatodik emeletre, ami azt bizonyítja, hogy a nőknek semmi sem elég, lehetetlen megfelelni !"



Ugyannabban az időben egy másik üzletember olyan boltot nyit, hasonló elképzelés alapján, ahol férfiak feleséget vásárolhatnak maguknak.

A boltba érkező vásárlók a következő feliratot látják:

"- Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.

-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."

Az első emelet olyan nők vannak akik szeretik a szexet.

A második emeleten olyan nők vannak akik szeretik a szexet és gazdagok.

Soha egyetlen férfi sem látta a harmadik emeletet....

lehet, hogy túl hosszú a szöveged!
ha nem, akkor írd meg a problemet a megfelelő helyre (de piros mutogatós smájlik nélkül)
és a nyomaték kedvéért a GG ügyfélszolgálatára is küld el (hibaüzenetek alatt)--> lap alján E-mail küldés!

charlotte !
kb. 15 ezer pontod van!
léci váltsd be VIP tagságra! (5 ezer pont 1 hónap)

nem itt!
nem itt!
nem itt!


ITT !!! -----> KATT!

nem akadok ki, mert ez egy játék a neten és a szavakkal,
csak Te sok esetben túl drasztikusan és sértően reagálsz le egy olyan témát ami neked nem tetszik!
ráadásul hajtod a magadét, és a másik/sok véleményét egyáltalán nem tudod, ill. kivánod befogadni!
(pld. adtam korrekt magyarázatot a havas könyvekre is, csak Te azt egyáltalán nem akartad elfogadni!)

és még egy fontos tanulság a jövőre nézve:
soha nem erőltetnék egy olyan témát, amire nem ugranál! igen, kezded megérteni, még ha azt történetesen egy kérdő mondatba is ágyaztad! szándékosan játszok a témákkal, hogy ne váljon unalmassá egy-egy topic! de többet nem segítek a "fordításban!"
ennyi, és PINA!

jaaa, és törödj bele, hogy sokkal ritkábban NINCS igazam, mint gondolnád!
(mindketten bolondok vagyunk, csak abban különbözünk, hogy én ülök az orvosi székben, és Te az asztal túloldalán a betegeknek fenntartott fotelben!)

kivételesen nagyon röviden válaszolok:

tom: kedves surdapapa!
surdapapa: Te töketlen!

"aszem egyik szóban forgó ember sem ér meg még ennyi szót sem, h folytassam! mert mindkettő egy nagy fos! az egy dolog és Téged minősít, h mindkettőt nagyra tartod!"

nem tudom, hogy mi és kit hogyan minősítenek a hsz-i, de egy kicsit elgondolkodhatnál mielőtt tollat ragadsz és minősítesz! (csak azért mert van két ember a világon, aki szerinted "mindkettő egy nagy fos!")

ui: honnan veszed azt a sületlenséget, hogy bármelyiküket is én "nagyra" tartanám???
nagy tévedés!
de mint a fórum egyik adminja, csak miattad nem szoríthatom ki innen egyiküket sem!