volt már
és akkor is szar volt

vannak olyan doping szerekek amik egy pisilésel távoznak a szervezetből, így amikor nem látják v. úgy gondolják, hogy nem látja őket senki akkor eleresztik, így a doping teszten nem bukik meg :D

nekem meg van a teljes verzió is :P:D

aranyos 5letes teteszik :D

ez tők jó :d

nem tud valaki a csajrol másút is képet v. videót?

ilyen kép van egy nagy mellű csajal az egy kicsit jobban teteszet :D

ez egy kicsit fájhat ... :S

az első 3 képen még beválallnám a csajt a 4. már gáz :d

haha ez jó :D volt már hogy én is szoptam be ilyet hogy hangos banner volt egy oldalon és ott éppen basztak :)

győk 3 / 2 eddig vagyok és ez jó :P amgúy a kép nagyon jó, a sok köcsög nek ez való erre verjék a faszukat. :P

Punciranger: hát én is leköptem magamat hgoy nem tudtam hgyo milyen fostalicska játékbol való a kép. itt érdekel probált vicces lenni, erre kioktatja a sok monitor fejü köcsög, lehet hogy nem mindenki a gép ellőt veri a faszát egy gépfegyvere, vagy egy szaró terroristára. :{

akkor hogy hogy csak a hosszabik farkuk áll a másik is állna akkor nem feküdnének hason :P

ez de fos most ebbe az a vicc hogy ez is ms termék és mint ilyen semmire nem jó és ez is lefagy. csak azt nem értem hogy ha mindenki fikáza akkor meséljék már nekem el hogy miért használ az emberek 80% pc-s munkaállomásokon windows-t?

Haha az igazi horror film :D ez zsír 5letes :D nagyon tetszik :D

faszt kilodtok már a pontokal nem tom hogy sikerült le nullázni magatokat. Én is megnézem minden sok kis videot nézek, így is van 1100 pontom kb. úgy hogy nem értelek titeket.

inkább hozám jöne a csaj :D igaz belőlem nem jőn ennyi :D de visszont lány arca szerintem nagyon szép :D

hát kb. a gyerek is úgynézki mint akinél az elmult 30 évben egy hatalmas fatal error volt az élete :D

az igazi poén amikor elinditja és a légnyomás a fejébe nyomja a gépet :d

de már van hozászolás :D

a csávó tiszta mr furko :D

... don't fuck up the landing ...

isten jó :d

poén :D

ez vajon fake?????? :P

csak ne hogy még a végén meg marja a gyomorsav :S :D

haha ezt még nézni

Gyönyörű fúúú de meg na mindegy. én nem tudnék türelmes lenni :D egy ilyen lány mellet türelem, hát majd ha inpotens leszek:D

nagyon szép arca van ami manapság egyre ritkább :D de a poz se semmi megy egy 4-es

ki az a balfasz féreg aki ilyet feltesz hogy az ö gyerek legyen ilyen és életvégéig a szaros pelenkát keljen allata cserélgesd :@

nekem nem engedi leszedni.

Jópofa.

Nem egy nagy tudomány, fogja az ember és delphibe fedob pár gombot, meg 3 group boxot és kész.

épp ideje lenne hogy válozon már az szar szavazás.

koszmegesz csak te nyertél

Vagy folyamatosan, kellet volna elökészíteni a képeket/videókat, nem mindent az úcsó pillantban.

Hát eljöt a délután is képek még mindig sehol.
Lassan kezdem elvesziteni a hittem.

Na tényleg mivan a képekel?

Néhány település EU - kompatibilis neve:


Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Will Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentről egy hang.
- "Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- "Döfd le a törzsfőnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."

Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
- Egy jéghideg micsodát?????

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól, szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik neki. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A szomszédok felhívják telefonon az özvegyet:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk csukni a koporsót.

Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Egy skót igénybe veszi a szextelefon szolgáltatást. Tárcsáz, majd egy női hang:
- Bármit megteszek, amit csak kívánsz.
Mire a skót:
- OK, akkor hívj vissza.

Mi a haldokló indián utolsó szava?
- Off!

Áh, szökenő fejben szorozni....

Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:

- Ha az autógyártás akkorát fejlődött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.

Ez igaz. Viszont a következő dolgokkal kellene együtt élnünk:

1. Járművünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával működik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használnák.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítőkkel tuningolhatnák autóikat, melyektől jelentősen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hűtővíz-hőmérséklet visszajelző lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzőre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretű fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok működésbe lépés előtt "Biztosan folytatja?" kérdést tennének fel

Ezt most nekem írtad?

Öt nem zavarja, engem igen de hát ö ezt meghálálja nekem rendesen.

Jah, félreértések elkerülése véget, engem nem vonz az, hogy leszopjon. Ö szereti ha kinyalom, viszont ö ezt máskép hálálja meg nekem. Ugy ahogy és amit én szeretek.

Engem, egyáltalán nem vonz a szopás, söt kicsit taszit is. Engem zavarna ez után megcsokolni a lányt. A barátnöm szereti ha neki csínálom, ezt én is élvezem, vagyis azt élvezem, hogy örömet szerezhetek neki, ami nekem nagyon fontos.

Nem, Budapesti.

nekem a legnagyobb élményeim egyike volt amikor a barátnömel, elöször szeretkeztünk /probáltunk/ ugyan is akkor mind a ketten szüzek voltunk. Ami egy kicsit furcsa helyzett volt mert ugye mindketten tapasztalatlanak voltunk, de nagyon nagy élmény volt, együtt megismerni egymás vágyait, szexualitásait. Szerintem nincs ennél nagyobb élmény a szex terén, és bár lehet, hogy az aktus maga sokkal jobb egy tapasztalt hölgyel, de az érzés és tudat, hogy te vagy neki az elsö és neked is ö az elsö szerintem fantasztikus.

üdv,

Ugy ahogy mondod szerintem is megtiszteltetés.

Milyen a párod kapcsolata a szüleidel?

a)Nagyon jó, baráti viszonyba vannak.

b)Jó, nincs semmi problémánk egymásal.

c)Elmegy, de ha nem muszáj akkor ne találkozunk.

d)Nem tul jó, csak ha nagyon musszáj.

e)Nem jó, ha rajtam mulik akkor ne is lásam öket.

f)pocsék, bár csak medöglötek volna már azok a büdös dögök

-----------------------------------------------
Képes szavazás:

Ki a legkivánatosabb hirreség?
a)Madona

b)Angelina Jolie

c)Anna Kournikova

d)Beyoncé

e)Britney Spears

f)Cameron Diaz

g)Heidi Klum

h)Michelle Pfeiffer

Üdv,

ass to mouth = seggböl a szájba
==========================================
vagyis rakják a csaj seggét és utána meg a szájába éveznek.

Hát én erröl csak képzelgek de ez nekem elég én nem tudnám le pisilni a szerelmem. Megalázonak tartom annak aki kapja. Na ez egy kicsit elentmondásos volt. Ugy hogy marad a képzelgés vagy a kurva.