Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?

Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont

Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont

Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont

Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont


Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Kohl elmegy a rabbihoz, mert problémája van.
- Szabad-e szombaton táncolni a feleségemmel? - kérdezi.
- Nem. A vallásunk tiltja a szombati táncot.
- És szeretkezni szabad a feleségemmell?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja - mondja a rabbi.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok felül a feleségem meg alul?
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- És úgy lehet szeretkezni, hogy én vagyok alul a feleségem meg felül.
- Csak akkor, ha a gyereknemzés a cálja.
- És hátulról szabad-e szeretkezni az asszonnyal?
- Csak akkor, ha a szeretkezésnek a gyereknemzés a célja- mondja a rabbi.
- És állva szabad szeretkezni?
- Nem, mert az már hasonlít a táncra!

Egészjó kis játék... tetszik

régi is, szar is!!! és volt már 1 párszor

hát erre nem lennék büszke... vajon hogy találtak ennyi pöcsnélküli pacákot , hogy adhatták fel a hirdetést, keresést???

csak 1 kicsi hiányzott...

szerencsétlent jól körbe röhögték......

Egy fiatalember meglátogatja a szíve választottját, és ácsorognak a nappaliban, ahol egy nagy váza van a padlón. A fiatalember, hogy mondjon is valamit, megjegyzi:
- Milyen szép váza.
- Igen - mondja a lány - az apám hamuja van benne.
- Úristen - mondja borzongva a fiatalember.
- Szerintem is szörnyű - mondja a lány. - Még arra is lusta, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért.

- Nézd , hogy háborog a Balaton! - szól az asszony.
- Nem csodálkozom, most dobtam bele azt a süteményt amit anyád sütött!

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta csak teniszmeccseket nézek.

- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön?
- Kb 65 - válaszol a páciens.
- És mennyi volt a maximum?
- 90 kg.
- Aha, értem, és a legkevesebb?
- Hát, kb 3,5kg...

Egyetem, unalmas előadás, az egyik 'kolléga' kis papírcetlit csúsztat a szomszéd 'kollegina' elé:
- Akarod azt, amit én?
Kis mosoly, jön a válasz:
- Igen, de nem veled!!!

Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.
Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.
- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, - ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b...ni kell, és nem lottózni!

Ebédelnek az öregek az öregek otthonában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te, egy végbélkúp van a füledben!
- He?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
- Mondom, egy kúp van a füledben!
- Jaj, de jó, hogy észrevetted! Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem...

azért ehez kell 1 kis szerencse!!! nem is kevés....

szar dolog ez a rejtett kamera :)

ez el mondhatja magárol olyat sz...tam mint 1 vim-es doboz...

ez aztán a "kigyóbűvőlés"

Korunk nagy felfedezése, hogy a nők is élvezik...

Kifordítva minden ember rózsaszín.

Nem a győzelem, nem a részvét, hanem a fontos!

Hidd el kedves, ott jó hol nedves.

Az elővigyázatlan nőket anyáknak hívják.

Régebben bizonytalankodtam, de most már nem vagyok benne olyan biztos. /Pertwee/

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! /egy szakember a megrendelőnek/

Bármi történik, tegyél úgy, mintha szándékos lenne!

"Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez..."

A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete.

Holnap lesz hátralévő életed első napja.

A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt.

Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad.

Kicsit átszövegezték a jogászok saját szájízük szerint a közismert gyermeknótácskákat...

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi
fejadagot tesz ki.

2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium- kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivelszámukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk
viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják
elő a hivatalos szervek.

4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a
vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós
gyökérnövényévé alakult.

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.

A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.

A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.

A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.

Pesszimista az, akinek mindig igaza van, de mégsem örül neki.

Egy kellően nagyméretű kalapács bármit megjavít.

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.

A barát az, aki akkor is szeret, ha már megismert.

Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.

Látod: imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

A barátok azok a ritka emberek, akik, ha megkérdezik: "Hogy vagy?", még a választ is megvárják.

Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?" Nick Diapolo

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno

Hogy mit gondolok a nyugati civilizációról? Azt hiszem, jó ötlet lenne. Mahatma Ghandi

Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van. James Branch Cabell

Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek. Kevin James

A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tűnik, a Marsjáró nem akar többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez azt bizonyítja, hogy a Mars nem működik együtt a kutatásban és ez háborút jelent. Bill Maher

Nem úgy néz ki, hogy kontrollálni tudnánk a bűnözést. Miért nem legalizáljuk, aztán agyon adóztatással elintézhetnénk örökre. Will Rogers

Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!" Larry Brown

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner

A demokratákra szavaztam, mert nem tetszett, ahogy a republikánusok irányítják az országot. Úgy néz ki, ez olyan volt, mintha fejbe lőnéd magad, hogy elmúljon a fejfájásod. Jack Mayberry

Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről. Woody Allen

Könnyű dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki. Sam Levenson

A felmérések szerint egy ember naponta átlagosan 11-13 alkalommal szellent. Jó tudni, hogy végül valamiben csak átlagon felüli vagyok. Stan Ross

Negyvenhárom éve vagyok nős, és ez nem könnyu. Csak összehasonlításképpen: 43 év több, mint amit a legtöbb gyilkos tölt a börtönben.
Irv Gilman

Egy talpig becsületes ember egyszerűen egy olyan valaki, aki elveszítette (vagy sosem volt neki) az értelmes és realista gondolkodás képességét. Nem szamár, egyszerűen csak beteg. És a legrosszabb, hogy nem is gyógyítható.
Henry Louis Mencken

A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig mi hatot vagy hetet. W.C. Fields

Bush elnök nem nyilatkozik Schwarzeneggerrel kapcsolatban. Természetesen azért, mert nem tudja kimondani a nevét. David Letter

Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Arnold Glasow

Ahogy azt már hallhatták, az USA segít az iraki alkotmány megalkotásában.
Miért nem adjuk nekik a miénket? Gondolják csak el: nagyon okos emberek írták, az USA-t több, mint 200 éven át szolgálta, és mi már úgysem használjuk.
Jay Leno

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském??? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: te csak kihasználsz engem. (egyszerűen csak kihasznál téged).

- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled

- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy: elvetted tőlem a legszebb éveimet, mert azokat már másvalaki elvette?

Az úthenger alatt fekvő ember mosolya sohasem őszinte.

Nem az iskolának, az életnek nem tanulok!

A jó kislány nyolckor lefekszik... Hogy tízre hazaérjen!

Én nem vizet prédikálok, hanem inkább bort iszom! /Bajor Imre/

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok... vagy mások társaságában.

A szleng az, amikor a nyelv feltűri az ingujját, a tenyerébe köp, és munkához lát.

A házasság olyan, mint a kettős könyvelés: a hozomány a javunkra, az asszony a terhünkre.

A könyvre kiadott pénz látszólag eldobott pénz - mint a vetőmag. /Gárdonyi/

Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.

A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.

Utálom a természetet! Különösen a feleségemét...

Te tényleg tudsz valamit, amit én nem: megcsókolni a seggem!

Milliók vágynak a halhatatlanságra, akik nem tudnak mit kezdeni magukkal egy esős vasárnap délután.

Az igazi problémáknak nincs megoldásuk.

A kemény munka még senkinek sem ártott - de minek kockáztassunk?

... és mondá az Úr: "NE! NE NYOMD MEG AZT A GOMBOT!" /ősrobbanás (Big Bang)/

Kétféle kosz van: a sötét típusú, ami a világos tárgyakhoz, és a világos típusú, ami a sötét tárgyakhoz tapad.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?

Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.

A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.

A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, devannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és mégsem csinálunk semmit.

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen randa!

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán, sportos a külsőm.
Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

Jó napot mindenkinek.
A kifejezés módja annak függvényében változik kivel csinálod. Ha valami kurtizán jellegü hölgyemény akkor az alább felsoroltak illenek rá ha a kedvesed akkor a szerelmezés a jó szó...
szerintem

ez is volt már......

és a végén jön az extra majonéz.....

erre jöjjön rá a szapora f..ás. meg az a sok csingilini a pináján !?!

ezt a tirpák faszt sem engedném a kocsim közelébe az tuti....

Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 előtt?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
- Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.
- Ilyen hatásom van rád?
- Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik.

Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember. Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te ember. Nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

"Nemességet nem ád a kincs"
Horatius


"Hogy nagy dolgot érjünk el, a kicsivel kell kezdenünk."

Jó reggelt mindenkinek.
Puszi a lányoknak, pacsi a fiúknak...

Rohanok a büntimért!!!

És bele estem abba a hibába olyan filmről tettem fel ajánlót amit Tom mester már megtett.
Bocsesz mindenkitől!!!

ezt néztem tegnap késő estig (és ez az oka a csipának)

Anyám nyakán
(Failure to Launch)

színes magyarul beszélő amerikai romantikus vígjáték, 97 perc, 2006
16 éven aluliak számára nem ajánlott

rendező: Tom Dey
forgatókönyvíró: Tom J. Astle, Matt Ember
operatőr: Claudio Miranda
producer: Scott Rudin

szereplő(k):
Matthew McConaughey (Tripp)
Sarah Jessica Parker (Paula)
Adam Alexi-Malle (Mr. Axelrod)
Kathy Bates (Sue)
Terry Bradshaw (Al)
Justin Bartha
Dr. Melissa Caudle

"Ez az a film, amit a leendő barátnőd imádni fog" - ezt írják az amerikai kritikusok az Anyám nyakán című romantikus vígjátékról, amelyben Sarah Jessica Parker azt a feladatot kapja, hogy csábítsa el Matthew McConaughey-t. Matthew ugyanis még mindig a szüleinél él, pedig már jócskán elmúlt harminc, és itt lenne az ideje, hogy a saját lábára álljon - például egy csinos lány oldalán. A problémák persze akkor kezdődnek, amikor a lány komolyan beleszeret "ügyfelébe", akinek esze ágában sincs lemondani a mama főztjéről, és feladni kényelmes agglegényéletét...

Köszönöm Kedves csak még csipás a szemem és nem lát mindent tökéletesen!!!

És mi a baj, kijejtenéd bővebben?
A szöveg értelmezés úgy látszik nem az erősséged!!! Mindenféle filmről ami tetszik: ami lehet sex, erotikus, vagy bármi más ami JÓ,

miaz a busz???

na ennyit az egészséges életről megyek eszek valami koleszterines bombát......

Az élet úgy jó ahogy amindenki megéli magának senki sem "mondhatja" meg a másik embernek mit tegyen mia a jó az egészséges mi árt és mi nem....

Az egészséges élet az mi mert már mindenre azt mondják ez az , az nem az, lassan levegöt sem lehet venni mert már az is káros az "egész-ségre".

Az én szám sem fogott még tüdőropit 1x sem (ill 1x hat éves koromban a fater fecskéje meg adta a világra szoló feelinget, ami azota is elrettentő élményt jelent).

Jóuuuuuuuu reggelt mindenkinek.

A kis melegszendvics..........

és mit evett elötte hogy ennyi gázt tud kiadni magából???

nem a baszogatás kedvéért irom de kicsit vissza is olvashatnál mielőtt beszúrsz 1 viccet és nem tennél fel olyat ami kicsinyt hamarább volt...

Öreg paraszt meg a lánya mennek az erdőben szekéren, mikor meglátnak egy csapat útonállót közeledni. Megszólal a paraszt:
- Dugd fel magadnak az aranyakat lányom, mert jönnek az útonállók! - A lány így is tesz.
Odaérnek:
- Aranyuk van?
- Nincs.
- Akkor elvisszük a lovat meg a szekeret.
Öreg meg a lánya mennek tovább gyalog. Egy fél óra múlva elkezd sopánkodni a paraszt:
- Látod lányom, ha anyád még élne, a lovunk és a szekerünk is megvolna.

Két férfi beszélget:
- Figyelj, csoportszex lesz nálam ma este, átjössz?
- Igen, hányan leszünk?
- Ha a feleségedet is hozod, hárman...

Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?

Egy napsütéses tavaszi reggelen a nyuszika odamegy a rókalyuk elé és bekiált
a róka kölyköknek :
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök elmesélik az anyjuknak, hogy mi történt de a Rókamama csak
legyint egyet és másnap megint korán reggel elmegy otthonról.
Nemsokkal ezután megint megjelenik a nyuszika és bekiált a kölyköknek:
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök megint elmesélik anyjuknak, hogy a nyuszika ott járt és mit üzent
neki.
Másnap reggel Rókamama otthon marad és várja, hogy a nyuszika megjelenjen..
Az meg is érkezik és újra bekiált a rókalyukba:
-Küldjétek ki anyátokat,mert megdugom !
Rókamama kinéz,a nyuszika uccu neki szalad a világba,rókamama utána...
Mikor egy bokros területre érnek, a nyuszika átugrik egy villa alakú ágon.
Rókamama utána,de beszorul a két ág közé. Nyuszika megáll,lassan kezd rókamama háta
mögé kerülni és közben mondja neki:
-Nem azért, mert tetszel, nem azért, mert kívánlak, de megígértem a kölyköknek...

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom
magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Egy lány a barátjával egy bárban ücsörögnek.
Csaj mondja a srácnak hogy hoz neki egy tuti cocktail-t.
Csaj kihozza a cocktail-t ami egy pohár baileys és egy pohár citromléből áll. Mondja a srácnak, hogy vegye a szájába a baileyst de ne nyelje le, és
igya rá a citromlevet. Ezután 30 msp-ig tartsa a szájában.
Srác megcsinálja, az első 10msp után a baileys kezd összeugrani, csomós állagot felvenni.
A 20. msp után a srác már szarul van, nemtugya h hányjon vagy mi legyen.
Erre a csj odahajol és ennyit mond:
- A cocktail neve: "bosszú az orális szexért"

A csinos asszonykát telefonon keresi a szeretője. A férje is otthon van,
és gyanakodva kérdezi.
- Kivel beszélsz?
- Képzeld, vadidegen pasi hív randevúra!
- Tudod mit? Vicceld meg a pasast!
- Jó, akkor holnap fél ötkor a szokott helyen! - szól a kagylóba a cseles nő.

micsoda vákum lehet ott!!!