Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintu Dave-vel?" Nick Diapolo
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Jay Leno
- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském??? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.
- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.
- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.
- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: te csak kihasználsz engem. (egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy: elvetted tőlem a legszebb éveimet, mert azokat már másvalaki elvette?
- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.
- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.
- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.
- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).
- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).
- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: te csak kihasználsz engem. (egyszerűen csak kihasznál téged).
- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).
- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).
- Az érettebb nő mindig bemutat téged az össze barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).
- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled
- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).
- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.
- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).
- Az érett nő sosem jön azzal, hogy: elvetted tőlem a legszebb éveimet, mert azokat már másvalaki elvette?
Az úthenger alatt fekvő ember mosolya sohasem őszinte.
Nem az iskolának, az életnek nem tanulok!
A jó kislány nyolckor lefekszik... Hogy tízre hazaérjen!
Én nem vizet prédikálok, hanem inkább bort iszom! /Bajor Imre/
Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok... vagy mások társaságában.
A szleng az, amikor a nyelv feltűri az ingujját, a tenyerébe köp, és munkához lát.
A házasság olyan, mint a kettős könyvelés: a hozomány a javunkra, az asszony a terhünkre.
A könyvre kiadott pénz látszólag eldobott pénz - mint a vetőmag. /Gárdonyi/
Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.
Utálom a természetet! Különösen a feleségemét...
Te tényleg tudsz valamit, amit én nem: megcsókolni a seggem!
Milliók vágynak a halhatatlanságra, akik nem tudnak mit kezdeni magukkal egy esős vasárnap délután.
Az igazi problémáknak nincs megoldásuk.
A kemény munka még senkinek sem ártott - de minek kockáztassunk?
... és mondá az Úr: "NE! NE NYOMD MEG AZT A GOMBOT!" /ősrobbanás (Big Bang)/
Kétféle kosz van: a sötét típusú, ami a világos tárgyakhoz, és a világos típusú, ami a sötét tárgyakhoz tapad.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
Nem az iskolának, az életnek nem tanulok!
A jó kislány nyolckor lefekszik... Hogy tízre hazaérjen!
Én nem vizet prédikálok, hanem inkább bort iszom! /Bajor Imre/
Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok... vagy mások társaságában.
A szleng az, amikor a nyelv feltűri az ingujját, a tenyerébe köp, és munkához lát.
A házasság olyan, mint a kettős könyvelés: a hozomány a javunkra, az asszony a terhünkre.
A könyvre kiadott pénz látszólag eldobott pénz - mint a vetőmag. /Gárdonyi/
Semmi sem segíti egy politikust jobban a kampány során tett ígéretek elfelejtésére, mint a megválasztása.
A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén.
Utálom a természetet! Különösen a feleségemét...
Te tényleg tudsz valamit, amit én nem: megcsókolni a seggem!
Milliók vágynak a halhatatlanságra, akik nem tudnak mit kezdeni magukkal egy esős vasárnap délután.
Az igazi problémáknak nincs megoldásuk.
A kemény munka még senkinek sem ártott - de minek kockáztassunk?
... és mondá az Úr: "NE! NE NYOMD MEG AZT A GOMBOT!" /ősrobbanás (Big Bang)/
Kétféle kosz van: a sötét típusú, ami a világos tárgyakhoz, és a világos típusú, ami a sötét tárgyakhoz tapad.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.
A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, devannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és mégsem csinálunk semmit.
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, devannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és mégsem csinálunk semmit.
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen randa!
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán, sportos a külsőm.
Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen randa!
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom, és egyáltalán, sportos a külsőm.
Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
2006. 12. 04. hétfő 13:08
Jó napot mindenkinek.
A kifejezés módja annak függvényében változik kivel csinálod. Ha valami kurtizán jellegü hölgyemény akkor az alább felsoroltak illenek rá ha a kedvesed akkor a szerelmezés a jó szó...
szerintem
A kifejezés módja annak függvényében változik kivel csinálod. Ha valami kurtizán jellegü hölgyemény akkor az alább felsoroltak illenek rá ha a kedvesed akkor a szerelmezés a jó szó...
szerintem
ezt a tirpák faszt sem engedném a kocsim közelébe az tuti....
Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 előtt?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
- Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.
- Ilyen hatásom van rád?
- Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik.
Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember. Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te ember. Nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
- Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.
- Ilyen hatásom van rád?
- Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik.
Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember. Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te ember. Nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
"Nemességet nem ád a kincs"
Horatius
"Hogy nagy dolgot érjünk el, a kicsivel kell kezdenünk."
Horatius
"Hogy nagy dolgot érjünk el, a kicsivel kell kezdenünk."
2006. 11. 23. csütörtök 08:00
Jó reggelt mindenkinek.
Puszi a lányoknak, pacsi a fiúknak...
Rohanok a büntimért!!!
És bele estem abba a hibába olyan filmről tettem fel ajánlót amit Tom mester már megtett.
Bocsesz mindenkitől!!!
Bocsesz mindenkitől!!!
ezt néztem tegnap késő estig (és ez az oka a csipának)
Anyám nyakán
(Failure to Launch)
színes magyarul beszélő amerikai romantikus vígjáték, 97 perc, 2006
16 éven aluliak számára nem ajánlott
rendező: Tom Dey
forgatókönyvíró: Tom J. Astle, Matt Ember
operatőr: Claudio Miranda
producer: Scott Rudin
szereplő(k):
Matthew McConaughey (Tripp)
Sarah Jessica Parker (Paula)
Adam Alexi-Malle (Mr. Axelrod)
Kathy Bates (Sue)
Terry Bradshaw (Al)
Justin Bartha
Dr. Melissa Caudle
"Ez az a film, amit a leendő barátnőd imádni fog" - ezt írják az amerikai kritikusok az Anyám nyakán című romantikus vígjátékról, amelyben Sarah Jessica Parker azt a feladatot kapja, hogy csábítsa el Matthew McConaughey-t. Matthew ugyanis még mindig a szüleinél él, pedig már jócskán elmúlt harminc, és itt lenne az ideje, hogy a saját lábára álljon - például egy csinos lány oldalán. A problémák persze akkor kezdődnek, amikor a lány komolyan beleszeret "ügyfelébe", akinek esze ágában sincs lemondani a mama főztjéről, és feladni kényelmes agglegényéletét...
(Failure to Launch)
színes magyarul beszélő amerikai romantikus vígjáték, 97 perc, 2006
16 éven aluliak számára nem ajánlott
rendező: Tom Dey
forgatókönyvíró: Tom J. Astle, Matt Ember
operatőr: Claudio Miranda
producer: Scott Rudin
szereplő(k):
Matthew McConaughey (Tripp)
Sarah Jessica Parker (Paula)
Adam Alexi-Malle (Mr. Axelrod)
Kathy Bates (Sue)
Terry Bradshaw (Al)
Justin Bartha
Dr. Melissa Caudle
"Ez az a film, amit a leendő barátnőd imádni fog" - ezt írják az amerikai kritikusok az Anyám nyakán című romantikus vígjátékról, amelyben Sarah Jessica Parker azt a feladatot kapja, hogy csábítsa el Matthew McConaughey-t. Matthew ugyanis még mindig a szüleinél él, pedig már jócskán elmúlt harminc, és itt lenne az ideje, hogy a saját lábára álljon - például egy csinos lány oldalán. A problémák persze akkor kezdődnek, amikor a lány komolyan beleszeret "ügyfelébe", akinek esze ágában sincs lemondani a mama főztjéről, és feladni kényelmes agglegényéletét...
Köszönöm Kedves csak még csipás a szemem és nem lát mindent tökéletesen!!! 
És mi a baj, kijejtenéd bővebben?
A szöveg értelmezés úgy látszik nem az erősséged!!! Mindenféle filmről ami tetszik: ami lehet sex, erotikus, vagy bármi más ami JÓ,
A szöveg értelmezés úgy látszik nem az erősséged!!! Mindenféle filmről ami tetszik: ami lehet sex, erotikus, vagy bármi más ami JÓ,
2006. 11. 18. szombat 08:37
miaz a busz???
2006. 11. 18. szombat 08:21
na ennyit az egészséges életről megyek eszek valami koleszterines bombát......
2006. 11. 18. szombat 08:20
Az élet úgy jó ahogy amindenki megéli magának senki sem "mondhatja" meg a másik embernek mit tegyen mia a jó az egészséges mi árt és mi nem....
2006. 11. 18. szombat 08:04
Az egészséges élet az mi mert már mindenre azt mondják ez az , az nem az, lassan levegöt sem lehet venni mert már az is káros az "egész-ségre". 
2006. 11. 18. szombat 07:55
Az én szám sem fogott még tüdőropit 1x sem (ill 1x hat éves koromban a fater fecskéje meg adta a világra szoló feelinget, ami azota is elrettentő élményt jelent).
2006. 11. 18. szombat 07:38
Jóuuuuuuuu reggelt mindenkinek.
nem a baszogatás kedvéért irom de kicsit vissza is olvashatnál mielőtt beszúrsz 1 viccet és nem tennél fel olyat ami kicsinyt hamarább volt...
Öreg paraszt meg a lánya mennek az erdőben szekéren, mikor meglátnak egy csapat útonállót közeledni. Megszólal a paraszt:
- Dugd fel magadnak az aranyakat lányom, mert jönnek az útonállók! - A lány így is tesz.
Odaérnek:
- Aranyuk van?
- Nincs.
- Akkor elvisszük a lovat meg a szekeret.
Öreg meg a lánya mennek tovább gyalog. Egy fél óra múlva elkezd sopánkodni a paraszt:
- Látod lányom, ha anyád még élne, a lovunk és a szekerünk is megvolna.
Két férfi beszélget:
- Figyelj, csoportszex lesz nálam ma este, átjössz?
- Igen, hányan leszünk?
- Ha a feleségedet is hozod, hárman...
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
Egy napsütéses tavaszi reggelen a nyuszika odamegy a rókalyuk elé és bekiált
a róka kölyköknek :
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök elmesélik az anyjuknak, hogy mi történt de a Rókamama csak
legyint egyet és másnap megint korán reggel elmegy otthonról.
Nemsokkal ezután megint megjelenik a nyuszika és bekiált a kölyköknek:
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök megint elmesélik anyjuknak, hogy a nyuszika ott járt és mit üzent
neki.
Másnap reggel Rókamama otthon marad és várja, hogy a nyuszika megjelenjen..
Az meg is érkezik és újra bekiált a rókalyukba:
-Küldjétek ki anyátokat,mert megdugom !
Rókamama kinéz,a nyuszika uccu neki szalad a világba,rókamama utána...
Mikor egy bokros területre érnek, a nyuszika átugrik egy villa alakú ágon.
Rókamama utána,de beszorul a két ág közé. Nyuszika megáll,lassan kezd rókamama háta
mögé kerülni és közben mondja neki:
-Nem azért, mert tetszel, nem azért, mert kívánlak, de megígértem a kölyköknek...
- Dugd fel magadnak az aranyakat lányom, mert jönnek az útonállók! - A lány így is tesz.
Odaérnek:
- Aranyuk van?
- Nincs.
- Akkor elvisszük a lovat meg a szekeret.
Öreg meg a lánya mennek tovább gyalog. Egy fél óra múlva elkezd sopánkodni a paraszt:
- Látod lányom, ha anyád még élne, a lovunk és a szekerünk is megvolna.
Két férfi beszélget:
- Figyelj, csoportszex lesz nálam ma este, átjössz?
- Igen, hányan leszünk?
- Ha a feleségedet is hozod, hárman...
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
Egy napsütéses tavaszi reggelen a nyuszika odamegy a rókalyuk elé és bekiált
a róka kölyköknek :
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök elmesélik az anyjuknak, hogy mi történt de a Rókamama csak
legyint egyet és másnap megint korán reggel elmegy otthonról.
Nemsokkal ezután megint megjelenik a nyuszika és bekiált a kölyköknek:
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök megint elmesélik anyjuknak, hogy a nyuszika ott járt és mit üzent
neki.
Másnap reggel Rókamama otthon marad és várja, hogy a nyuszika megjelenjen..
Az meg is érkezik és újra bekiált a rókalyukba:
-Küldjétek ki anyátokat,mert megdugom !
Rókamama kinéz,a nyuszika uccu neki szalad a világba,rókamama utána...
Mikor egy bokros területre érnek, a nyuszika átugrik egy villa alakú ágon.
Rókamama utána,de beszorul a két ág közé. Nyuszika megáll,lassan kezd rókamama háta
mögé kerülni és közben mondja neki:
-Nem azért, mert tetszel, nem azért, mert kívánlak, de megígértem a kölyköknek...
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom
magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Egy lány a barátjával egy bárban ücsörögnek.
Csaj mondja a srácnak hogy hoz neki egy tuti cocktail-t.
Csaj kihozza a cocktail-t ami egy pohár baileys és egy pohár citromléből áll. Mondja a srácnak, hogy vegye a szájába a baileyst de ne nyelje le, és
igya rá a citromlevet. Ezután 30 msp-ig tartsa a szájában.
Srác megcsinálja, az első 10msp után a baileys kezd összeugrani, csomós állagot felvenni.
A 20. msp után a srác már szarul van, nemtugya h hányjon vagy mi legyen.
Erre a csj odahajol és ennyit mond:
- A cocktail neve: "bosszú az orális szexért"
A csinos asszonykát telefonon keresi a szeretője. A férje is otthon van,
és gyanakodva kérdezi.
- Kivel beszélsz?
- Képzeld, vadidegen pasi hív randevúra!
- Tudod mit? Vicceld meg a pasast!
- Jó, akkor holnap fél ötkor a szokott helyen! - szól a kagylóba a cseles nő.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom
magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Egy lány a barátjával egy bárban ücsörögnek.
Csaj mondja a srácnak hogy hoz neki egy tuti cocktail-t.
Csaj kihozza a cocktail-t ami egy pohár baileys és egy pohár citromléből áll. Mondja a srácnak, hogy vegye a szájába a baileyst de ne nyelje le, és
igya rá a citromlevet. Ezután 30 msp-ig tartsa a szájában.
Srác megcsinálja, az első 10msp után a baileys kezd összeugrani, csomós állagot felvenni.
A 20. msp után a srác már szarul van, nemtugya h hányjon vagy mi legyen.
Erre a csj odahajol és ennyit mond:
- A cocktail neve: "bosszú az orális szexért"
A csinos asszonykát telefonon keresi a szeretője. A férje is otthon van,
és gyanakodva kérdezi.
- Kivel beszélsz?
- Képzeld, vadidegen pasi hív randevúra!
- Tudod mit? Vicceld meg a pasast!
- Jó, akkor holnap fél ötkor a szokott helyen! - szól a kagylóba a cseles nő.
- Honnan tudod, hogy szellentett a molylepke?
- Egyenesen repül 1-2 métert...
A rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 1 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja. A rendőrfőnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Fordítsa le neki, ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A 32. utca 11. házában ásta el egy tujafa mellett.
A tolmács a rendőrhöz fordul.
- Azt mondja, lője le nyugodtan, nem fél a haláltól!
A kocsi eltűnt a ház elöl. Az apa megkérdezi az ott játszó kisfiát:
- Nem láttál errefelé mászkálni valami gyanús alakot?
- De igen. Beült a kocsiba és elhajtott.
- Úristen! - kiált fel az apa.
- Ne izgulj! - szól a csemetéje. - Megjegyeztem a rendszámot.
- Mama, mi történik azzal a kocsival, ami már semmire sem jó?
- Azt rásózzák apádra!
- Nem voltam részeg - védekezik a bíróságon a sofőr -, csak ittam egy keveset.
- Az más - bólint a bíró. - Akkor nem hatvan napra, csak két hónapra zárjuk be.
- Emlékszik, amikor megvettem a kocsiját, ön azt mondta, pótol mindent, ami eltörik.
- Hogyne.
- Akkor adjon nekem négy fogat meg egy kulcscsontot.
- Képzeld, Lajos apa lettem!
- Gratulálok! De akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja...
A kocsmában néhányan borozgatnak. Belép a mezőőr és ő is rendel egy pohárral.
- Jóska - szól feléje az egyik földi -, siess ki a határba, mert lopják a kukoricát.
- Már hogy lopnák, amikor ti mindannyian itt vagytok?!
Kovács felháborodva rohan be a szomszédjához.
- Uram, rájöttem, hogy maga alagutat fúrt a szenespincémig és rendszeresen lopja a szenet.
- Hát ez fantasztikus! - feleli a szomszéd. - Én azt hittem, hogy szénbányát találtam.
Az ügyfél kiveszi a bankban lévő összes pénzét. Miután a pénztáros a takarékkönyvben szereplő összeget az utolsó fillérig átadja, az ügyfél megszólal:
- Most visszaveheti az egészet! Csak azt akartam tudni, hogy megvan-e még?
A hivatalban az egyik dolgozó kiollóz valamit az újságból:
- Mit vágsz ki? - kérdi a kollégája.
- Itt azt írják, hogy a bíróság felbontotta a házasságot a feleség hibájából, mert folyton a férje zsebében kutatott.
- És mit akarsz vele csinálni?
- Beleteszem a kivágást a zsebembe.
- Egyenesen repül 1-2 métert...
A rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 1 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja. A rendőrfőnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Fordítsa le neki, ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A 32. utca 11. házában ásta el egy tujafa mellett.
A tolmács a rendőrhöz fordul.
- Azt mondja, lője le nyugodtan, nem fél a haláltól!
A kocsi eltűnt a ház elöl. Az apa megkérdezi az ott játszó kisfiát:
- Nem láttál errefelé mászkálni valami gyanús alakot?
- De igen. Beült a kocsiba és elhajtott.
- Úristen! - kiált fel az apa.
- Ne izgulj! - szól a csemetéje. - Megjegyeztem a rendszámot.
- Mama, mi történik azzal a kocsival, ami már semmire sem jó?
- Azt rásózzák apádra!
- Nem voltam részeg - védekezik a bíróságon a sofőr -, csak ittam egy keveset.
- Az más - bólint a bíró. - Akkor nem hatvan napra, csak két hónapra zárjuk be.
- Emlékszik, amikor megvettem a kocsiját, ön azt mondta, pótol mindent, ami eltörik.
- Hogyne.
- Akkor adjon nekem négy fogat meg egy kulcscsontot.
- Képzeld, Lajos apa lettem!
- Gratulálok! De akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja...
A kocsmában néhányan borozgatnak. Belép a mezőőr és ő is rendel egy pohárral.
- Jóska - szól feléje az egyik földi -, siess ki a határba, mert lopják a kukoricát.
- Már hogy lopnák, amikor ti mindannyian itt vagytok?!
Kovács felháborodva rohan be a szomszédjához.
- Uram, rájöttem, hogy maga alagutat fúrt a szenespincémig és rendszeresen lopja a szenet.
- Hát ez fantasztikus! - feleli a szomszéd. - Én azt hittem, hogy szénbányát találtam.
Az ügyfél kiveszi a bankban lévő összes pénzét. Miután a pénztáros a takarékkönyvben szereplő összeget az utolsó fillérig átadja, az ügyfél megszólal:
- Most visszaveheti az egészet! Csak azt akartam tudni, hogy megvan-e még?
A hivatalban az egyik dolgozó kiollóz valamit az újságból:
- Mit vágsz ki? - kérdi a kollégája.
- Itt azt írják, hogy a bíróság felbontotta a házasságot a feleség hibájából, mert folyton a férje zsebében kutatott.
- És mit akarsz vele csinálni?
- Beleteszem a kivágást a zsebembe.
2006. 11. 14. kedd 08:21
(sajnos, kérésre a kép kivéve! bocsi, ha gyors voltál, akkor mentetted!)
2006. 11. 14. kedd 08:17
mán irni sem nem tudok (boááááá)
2006. 11. 14. kedd 08:16
ne forgasd ki a szavaimat mert néha fogalmazási porblámában senyvedek...
2006. 11. 14. kedd 08:15
licitáljunk ki mennyin van túl???
2006. 11. 14. kedd 08:13
teljesen igazad van, a szado-mazo kifejezés az ami taszitóan hangzik, az amit leirtál úgy más megközelitésbe helyezi a fentebb emlitett szavakat is, és amikor a hátamba mélyednek a körmök azt én sem szadó-mazónak élem meg hanem azt érzem sikerül(t) valami "szép, és jót" adnom a kedvesemnek
2006. 11. 14. kedd 08:02
a szado-mazo kivételével egész jó meg közelités (még enyhén se)
2006. 11. 14. kedd 08:00
Szerintem meg érdekes!!!
olyan +közelitése a dolgoknak amilyent én még nem találtam hmmmm
olyan +közelitése a dolgoknak amilyent én még nem találtam hmmmm
2006. 11. 14. kedd 07:56
Nekem is reális képet festett a teszt (nekem legalábbis ez a véleményem, hogy másnak???)
2006. 11. 14. kedd 07:51
Jó reggelt mindenkinek!!!
ez nagyon durva...
vajon mi a titka??????????
vajon mi a titka??????????
2006. 11. 06. hétfő 13:11
1 kis desszert:
2006. 11. 06. hétfő 12:15
már hogy lenne az???
normális ha kiváncsi és utánozza azt akire "felnéz", más kérdés ez mennyire mindennapos dolog?
(én is teljesen másképp látom a neveltetést mint az anyjuk.)
normális ha kiváncsi és utánozza azt akire "felnéz", más kérdés ez mennyire mindennapos dolog?
(én is teljesen másképp látom a neveltetést mint az anyjuk.)
2006. 11. 06. hétfő 12:08
A gyereknek meg kell 1 bizonyos önállóság mert akkor milessz vele ha nagyobb lessz?
Az én elvem is az nöjjön mint a gomba, de azért figyeljen is rá az ember 1000-el nehogy a nagy önállóság rosszul süljön L
Az én elvem is az nöjjön mint a gomba, de azért figyeljen is rá az ember 1000-el nehogy a nagy önállóság rosszul süljön L
2006. 11. 06. hétfő 12:05
Nincs valakinek jó 5lete mitt is kéne ebéleni ha már a reggeli kimaradt???
2006. 11. 06. hétfő 12:02
inteligens minta mamája de ahogy a gyerköcöket ösmerem roppant találékonyak és nagyon ügyesek tudnak lenni... ez tuttttti
2006. 11. 06. hétfő 12:00
Ez mind szép és jó csak ez a hét az volt amikor úgye "itt" voltak velem és nem akartam úgymond "korlátozni" öket mert akkor ebből még adódhatnak gubancok, a levegőzés megoldott volt csak akkor én is levegőztem velük :)) majd csak kialakul hogy hogyan használjuk a gépet békés 1más mellett élésben
2006. 11. 06. hétfő 11:53
ilyenek ezek a fránya "automata távirányítók" 1szer lássa meg mit kell csinálni és utána....
2006. 11. 06. hétfő 11:51
A múlt heti őszi szünet miatt a gép leterheltsége meg ugrott(nem általam) és én is csak hosszas "sorban állás" után jutottam a gép elé akkor is csak 5 percre és akkorsem a gg-t néztem meg mert ezen oldal nem való törpöknek ÚGYE.
Most már igyekszem több idömet tölteni KÖZTETEK!!!
Most már igyekszem több idömet tölteni KÖZTETEK!!!
2006. 11. 06. hétfő 10:59
Megmondi valaki mibűl maradoztam ki?
2006. 11. 06. hétfő 10:57
Nana miaz hogy elveszett???
2006. 11. 06. hétfő 10:50
Tisztára levagyok maradva (nem elég hogy a múlt héten a rosszcsontok miatt nem jutottam a gép elé a végén újra is kellett rakni, most teszek fel vissza mindent amit használtam) már nem igazán tudom követni az eseményeket olyan gyorsak vagytok...
Tessék lassitani..(csak viccöltem)
Tessék lassitani..(csak viccöltem)
2006. 11. 06. hétfő 09:46
Eső mentes "napsütés" (najó csak lenne látható a nap) nekem már ez is jobb lenne.
2006. 11. 06. hétfő 07:20
Szebb reggelt mindenkinek.
Puszi a lányoknak, pacsi a fiúknak...
Puszi a lányoknak, pacsi a fiúknak...
2006. 11. 05. vasárnap 10:45
Szép jó napot mindenkinek!
Magyarország
Michelle 2
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
