Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
A nő bemegy a butikba:
- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?
- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Mi a nők 4 kedvenc állata?
- egy jaguár a garázsban
- egy nerc a szekrényben
- egy bika az ágyban
és egy negyedik, egy barom, aki mindezt fenntartja!
- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?
- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Mi a nők 4 kedvenc állata?
- egy jaguár a garázsban
- egy nerc a szekrényben
- egy bika az ágyban
és egy negyedik, egy barom, aki mindezt fenntartja!
A szép, mutatós nő arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnője.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgytudtam, hogy elutazott.
- Én is.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnője.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgytudtam, hogy elutazott.
- Én is.
- Miért nem pislognak a nők előjáték közben?
- ???
- Mert nincs rá idejük.
- ???
- Mert nincs rá idejük.
2006. 11. 21. kedd 11:13
Jó, ha valaki így áll hozzá, sajnos én erre nem lennék képes...
2006. 11. 21. kedd 11:01
Esetleg rólad láthatunk fotót :) ?
Hát ilyet is hallani valakitől...
Hát belevágtak a közepébe... Jobban szertem, ha egy sorozatnak van eleje és vége...
Ez a test megérdemelne egy új fejet, meg egy borotvát... legalább fazonra...
Nem tudnék választani a kettő közül:)
Olyan amatőr feeling...
Király kis csajszi... Változatosak a sorozatai!
Nagyon jó az alakja
Sugárzik róla az értelem... :P
Szerintem is csak megjátsza magát a srác, ez tök egyértelmű (a haverja is szétröhögi az agyát a háttérben), de azért nagyon jó...
2006. 11. 17. péntek 09:59
Már minden topicban megy a 
hát ez szörnyű.. ez olyan nagyon magyar...
hát ez szörnyű.. ez olyan nagyon magyar...
Sztem ez a topic már nem oszt nem szoroz Kelemen Anna "hírnevén"... max még 1 éve van hátra és mindenki unni fogja... és akkor szépen magától eltűnik mint pandóra, sziszi, meg a feketehajú csaj a kísértésből... és 3-adrangú (még őt is megb@szták a filmben) pornószínésznők lesznek. Ezért ne vesszetek össze, nem éri meg... 
ajaja, balhészagot érzek...
Gyúrunk vazze...
Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.
Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!!!
Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!!!
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!
Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van töbmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van töbmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.
Beindítom vállalkozásom:
"Mellnagyobbítás kézrátétellel.
Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia."
"Mellnagyobbítás kézrátétellel.
Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia."
Hát nem ez lesz a kedvenc sorozatom...
Hát ezek után nem is tudom, hogy merjek-e még ideírni... 
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
2006. 11. 14. kedd 10:39
Nos igen, az egy vicces topic volt...
2006. 11. 14. kedd 10:34
Én a hüvelykujjammal is ki tudnék elégíteni egy nőt... de az önfeledt, sok pózt kipróbáló szexhez, szerintem is kell egy átlagos 15-16 cmes pénisz...
Ui: már fogalmazom az MSZT-nek a levelem... mert hát ez így nem állapot, hogy mindenki össze vissza méri amikor és ahogy jólesik...
Ui: már fogalmazom az MSZT-nek a levelem... mert hát ez így nem állapot, hogy mindenki össze vissza méri amikor és ahogy jólesik...
2006. 11. 14. kedd 10:24
Szerintem csak ki akart szúrni valamelyik ismerősével... Telefonszámot ilyen nyíltan megadni...
2006. 11. 14. kedd 10:15
Hát igen, ha azt hallom sport, az egészség jut az eszembe... ha azt hallom élsport, akkor már nem... én ezért hagytam abba a versenyzést, mert elértem azt a kort mikor már csak doppinggal lehet eredményt elérni... 
A testépítésről meg az a véleményem, hogy más mint a többi sportág, mivel ott már amatőr szinten sem az egészség az elsődleges, hanem a kinézet... De ettől még nem nézem le őket...
A testépítésről meg az a véleményem, hogy más mint a többi sportág, mivel ott már amatőr szinten sem az egészség az elsődleges, hanem a kinézet... De ettől még nem nézem le őket...
2006. 11. 14. kedd 10:03
Ezt leírhatnád bővebben, hátha jó ötletet adsz nekünk is
Világ proletárjai közösüljetek!!!
Ez a mini farmerszoknya nagyon vadító...
Mintha a fotós a hugát zavarta volna le a fitness terembe... Mert a modell nem jött el... De azért egy patront megérne :)
Ő az egyik nagy kedvencem, bár kicsit nagy a kufferja, de telepakolnám...
Szép a teste...
takarító nő :) felvenném...
édi bédi...
Érdekes az arca, de a teste mindenért kárpótol...
Hát én is megdöngetném :), akinek nem tetszik az valószínű csak a kézy-vel kavar :) és igazi nőt nem látott még belülről...
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
2006. 11. 13. hétfő 13:21
Egyébként tényleg hülyeség az egész, ha a szex részét nézzük... De ahogy egyes férfiaknak fontos a nagy mell, úgy egyes nőknek is fontos a nagy pénisz... Ez van... ezt el kell fogadni.
2006. 11. 13. hétfő 13:18
Nem cserélném le... már úgy hozzámnőtt... Csak sokszor felmerül a méret téma, és ezért érdeklődtem... sokan sztem csalnak a mérésnél..
2006. 11. 13. hétfő 12:55
Engem is érdekelne, hogy akkor honnan kell mérni! De erről már írtam, de senki nem írta le a szabványt... :)
Hát igen ez szomorú... Ui.: izé , mondtam már hogy jó a segged?
2006. 11. 13. hétfő 12:39
Nagyon jó lenne, ha írnál erről részletesebben+ esetleg vmi fotót felraknál... 
Nagyon izgat a téma...
Nagyon izgat a téma...
2006. 11. 13. hétfő 12:38
Alamuszi macska magasat ugrik
kár hogy nincs 10 pont a skálán...
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
