Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.
Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!!!

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van töbmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.

Beindítom vállalkozásom:

"Mellnagyobbítás kézrátétellel.
Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia."

nem a baszogatás kedvéért irom de kicsit vissza is olvashatnál mielőtt beszúrsz 1 viccet és nem tennél fel olyat ami kicsinyt hamarább volt... (Ez egy válasz ratos üzenetére (2006. 11. 15. szerda 08:38), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
"Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
"Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
"Merevlemez, nyűgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
"Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat
hónap betegszabadságra.

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

Bácsika panaszolja az orvosának:
- Doktor úr,borzasztó fájdalmaim vannak
- Még is hol fáj?
- óóó, elindul a fájás egészen alul, a derekamon, a gerincemen végig, egészen a fejem búbjáig, de valami iszonyat...
Doki megviszgálja:
- uram önnek ell kell távolítani a jobb heréjét.
El is távolítják,fél év múlva jön a bácsi újra:
- Doktor úr megint elindul a fájás egészen alul a hátamon keresztül a fejem bubjáig de nagyon fáj!
Megvizsgálja:
- Sajnos uram a másikat is ell kell távolítani
- Biztos ez a baj?
- Biztos!
Eltávolítják, a bácsi el megy szabóhoz és megkérdi a szabó:
- Uram ön melyik oldalon hordja
- Sajnos már egyiken sem..
- Már csak azért mert ha félre varják és bevág akkor aztán elindful a fájás.....

- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét.

A mentôautó az orvossal, a betegszállítóval, a nôvérrel és egy
gyakorlaton lévô diákkal épp beteghez robog. A mentôautó vezetôje hirtelen elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegôt. A nôvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsôsegélydoboz után nyúl, és jól fejen vágja vele. A vezetô erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, és vezet tovább.
Hirtelen a betegszállító lesz rosszul.
A tünetek ugyan azok. A nôvér dühösen ôt is fejbe vágja a dobozzal. Ettôl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.
Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. A diák kôvé válva a döbbenettôl odafordul a dokihoz:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el?
- Ne is törôdj vele! A nôvérke férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk...

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De, drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van. Szóval, a mi kis titkárnônk szülni fog nekünk egy gyereket...

Öreg paraszt meg a lánya mennek az erdőben szekéren, mikor meglátnak egy csapat útonállót közeledni. Megszólal a paraszt:
- Dugd fel magadnak az aranyakat lányom, mert jönnek az útonállók! - A lány így is tesz.
Odaérnek:
- Aranyuk van?
- Nincs.
- Akkor elvisszük a lovat meg a szekeret.
Öreg meg a lánya mennek tovább gyalog. Egy fél óra múlva elkezd sopánkodni a paraszt:
- Látod lányom, ha anyád még élne, a lovunk és a szekerünk is megvolna.

Két férfi beszélget:
- Figyelj, csoportszex lesz nálam ma este, átjössz?
- Igen, hányan leszünk?
- Ha a feleségedet is hozod, hárman...

Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?

Egy napsütéses tavaszi reggelen a nyuszika odamegy a rókalyuk elé és bekiált
a róka kölyköknek :
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök elmesélik az anyjuknak, hogy mi történt de a Rókamama csak
legyint egyet és másnap megint korán reggel elmegy otthonról.
Nemsokkal ezután megint megjelenik a nyuszika és bekiált a kölyköknek:
-Küldjétek ki anyátokat, mert megdugom !
A kölykök megint elmesélik anyjuknak, hogy a nyuszika ott járt és mit üzent
neki.
Másnap reggel Rókamama otthon marad és várja, hogy a nyuszika megjelenjen..
Az meg is érkezik és újra bekiált a rókalyukba:
-Küldjétek ki anyátokat,mert megdugom !
Rókamama kinéz,a nyuszika uccu neki szalad a világba,rókamama utána...
Mikor egy bokros területre érnek, a nyuszika átugrik egy villa alakú ágon.
Rókamama utána,de beszorul a két ág közé. Nyuszika megáll,lassan kezd rókamama háta
mögé kerülni és közben mondja neki:
-Nem azért, mert tetszel, nem azért, mert kívánlak, de megígértem a kölyköknek...

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után.
Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom
magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Egy lány a barátjával egy bárban ücsörögnek.
Csaj mondja a srácnak hogy hoz neki egy tuti cocktail-t.
Csaj kihozza a cocktail-t ami egy pohár baileys és egy pohár citromléből áll. Mondja a srácnak, hogy vegye a szájába a baileyst de ne nyelje le, és
igya rá a citromlevet. Ezután 30 msp-ig tartsa a szájában.
Srác megcsinálja, az első 10msp után a baileys kezd összeugrani, csomós állagot felvenni.
A 20. msp után a srác már szarul van, nemtugya h hányjon vagy mi legyen.
Erre a csj odahajol és ennyit mond:
- A cocktail neve: "bosszú az orális szexért"

A csinos asszonykát telefonon keresi a szeretője. A férje is otthon van,
és gyanakodva kérdezi.
- Kivel beszélsz?
- Képzeld, vadidegen pasi hív randevúra!
- Tudod mit? Vicceld meg a pasast!
- Jó, akkor holnap fél ötkor a szokott helyen! - szól a kagylóba a cseles nő.

Munkanélküli elmegy a helyi munka közvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegít? munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...

Tasziló elmegy nyaralni. Szól Arisztidnek, hogy figyeljen a feleségére. Másnap látja Arisztid, hogy dugják Tasziló feleségét. Felad egy táviratot ezzel a szöveggel. Tasziló siess haza, mert dugják a feleséged. A postamester megkéri hogy kicsit kultúráltabban írja meg a táviratot, ezért átfogalmazza.
Etel a hotelbe ül egy nagy fotelbe,
Katonatiszt hitelbe nyomja Etelbe,
Textilnemű le,
Hentesáru be, Szőrszálak össze - vissza,
Tasziló gyere vissza.

A cirkuszban a legnagyobb szám egy er?m?vész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim!- szólítja fel aztán a publikumot. - Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebb?l a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen .
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy ... két ... három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát ... ez ... hát ez... óriási .... Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem....

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.