Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

A téma leírása

viccek a rövid, általában párbeszédes, csattanós sztorik...nem összekeverendő a poénos történettel, poénos bölcsességekkel
NO hazai politika , NO rasszista

Az eddigi hozzászólások

... 124 125 126 127 128 ...
Sorrend: Legújabb előreLegrégebbi előre hozzászólás / oldal
#959   2006. 11. 23. csütörtök 14:37
Kokov1 Kokov1
Két jóbarát törpe már a harmincas éveit tapossa, ám sajnos még nem jött össze nekik a nagy dolog, szüzecskék szegénykéim. Úgy érzik, hogy ezen az állapoton mindenképpen változtatni kell. Ezért elmennek egy szállodába és magukkal visznek két kurvát. Kibérelnek két szobát egymás szomszédságában, ahová vacsora után betérnek a hölgyeményekkel. Az első törpe minden pózban próbálkozik, ám nagyon pici a kígyója, ezért nem jön össze a dolog. Egy óra után feladja. A szomszéd szobából állandó puffanás, majd nyögés hangot hall. Ezt gondolja magában:
- Nem baj, hogy nem sikerült, legalább a legjobb barátom élete legszebb perceit tölti most!
Ezután lefekszik, és csak reggel találkozik társával a szálloda halljában.
Elpanaszolja neki, hogy miként járt:
- Képzeld, bármennyire is próbálkoztam, nem jött össze a dolog, túl pici a szerszámom.
Mire a másik:
- Te legalább próbálkoztál, én még az ágyra sem tudtam felugrani!
#958   2006. 11. 23. csütörtök 14:36
Kokov1 Kokov1
Egy nő sétál a buszpályaudvaron, és belebotlik egy férfiba. A férfi megkérdezi:
- Elnézést, tudja hogy hány óra van?
- Kösz! Ma már dugtam!

#957   2006. 11. 23. csütörtök 09:13
irigykutya. irigykutya. VIP
Hogy milyen volt a csoportos szex 1990 előtt?
Attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön tíz pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, majd közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön tíz pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor összejön tíz pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mivel könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
- Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.
- Ilyen hatásom van rád?
- Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik.

Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja:
- Na, ember. Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?
- Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja:
- Te ember. Nem lenne valami más kívánságod?
- Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket.
Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki:
- Kettő, vagy négy sávos legyen?

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
#956   2006. 11. 23. csütörtök 08:25
ratos ratos
Nyuszika elhatározza, hogy minden nap igent fog mondani. Elmegy a szobrászhoz.
Kérdezi a szobrász:
- Kérsz egy szobrot, Nyuszika?
- Igen.
Megy a sütishez. Kérdezi a cukrász:
- Kérsz egy répatortát, Nyuszika?
- Igen.
Azzal elmegy a bokszklubba, kérdezi a bokszos:
- Kérsz egy pofont, Nyuszika?
- Igen.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM
Nyuszika tanult ebből, ezért elhatározza, hogy minden nap inkább nemet mond. Ezzel elmegy a pékhez. A pék kérdi:
- Kérsz egy cipót, Nyuszika?
- Nem.
Elmegy a postáshoz. Kérdi a postás:
- Kérsz egy bélyeget?
- Nem.
Elmegy a bokszklubba. Kérdezi a bokszos:
- Na mi van, nem volt elég, Nyuszika?
- Nem.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!
#955   2006. 11. 23. csütörtök 08:23
Bbacsi Bbacsi
- Mi van akkor, ha egy cigány és két skinhead megy a sikátorba?
- ???
- Játék határok nélkül.
-----------------------------
Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!
----------------------
A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szívesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.
-------------------------------
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...
#954   2006. 11. 23. csütörtök 08:23
ratos ratos
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
#953   2006. 11. 23. csütörtök 08:23
ratos ratos
Az asszony és az anyós beszélget:
- Nekem egy pesszimista és optimista fiam van és ikrek - mondja az asszony.
- És ez mért olyan nagy baj??? - kérdi az anyós.
- Mert nem tudom mit vegyek nekik - mondja az asszony.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának adj egy kupac szart - mondja az anyós.
Megteszi a nő, amit mondott.....
A pesszimista mindennek örül:
- Köszi, anyu, köszi!!!
Odaadja a kupac szart becsomagolva az optimistának:
- Jó, itt van a szar de hol a ló??
#952   2006. 11. 23. csütörtök 08:22
ratos ratos
Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.
#951   2006. 11. 23. csütörtök 08:21
ratos ratos
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, ekkor megpillantotta a ruháit az ágy mellé készítve, tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggelid a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek." Így
hát lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a reggeli valóban meleg, kávé és újság várja az asztalon. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Erre a gyerek elmondta :
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry összezavarodva kérdezte:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán??? A reggelim az asztalon vár!
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad neki: "Mit képzel hölgyem! Hagyjon békén, én nős vagyok!"
#950   2006. 11. 23. csütörtök 07:52
ratos ratos
Egy pasas épp meséli egyik barátjának, hogy mi történt vele egy hajótörés alkalmával:
- Szóval, összesen csak négyen menekültünk meg: én, még 2 haverom meg egy nő. Egy hét után mindent megosztottunk egymással. Es már a nőci is mindhármunkkal....
De egy hét múlva meghalt a nő. A következô hét nehéz volt, utána még nehezebb, a harmadik hét szinte elviselhetetlen, így a negyedik héten fogtuk a nőt és eltemettük.
#949   2006. 11. 23. csütörtök 07:51
ratos ratos
Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!
#948   2006. 11. 23. csütörtök 07:51
ratos ratos
A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első,kérdezi a vizsgáztató:
- Milyen színű az ég?
- Kék.
- Milyen színű a tenger?
- Kék.
- Van élet a Marson?
- Azt még a tudósok sem tudják.
Ez levizsgázott.
Mikor kimegy, kérdezik tőle a többiek, hogy amikor kérdez, mit kell válaszolni, erre ő:
- Kétszer mondjátok, hogy kék, aztán meg azt, hogy azt még a tudósok sem tudják!
Bemegy a második, levizsgázik.
Bemegy a harmadik, azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Milyen színű a fejem?
- Kék.
- Milyen?
- Kék.
- Nos maga az okosabb, vagy én?!
- Azt még a tudósok sem tudják.
#947   2006. 11. 23. csütörtök 07:50
ratos ratos
Két zsidó megy a sivatagban teveháton.Az egyik megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire a másik is megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire elgondolkozik:
- Te, ez mire volt jó? Visszakaptam a pénzemet, senki se lett gazdagabb.
- Forogjon a pénz, öcsém, forogjon a pénz!
#946   2006. 11. 22. szerda 16:55
hgyorgy hgyorgy VIP
Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a
heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas
vagyok.
Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni
szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a
srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek
a haverok.

Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért
se akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerűbb, hamar meg fogod
jegyezni.
Én minden este 8-kor kefélek.....aki itt van, itt van, aki nincs, nincs!
#945   2006. 11. 22. szerda 16:54
hgyorgy hgyorgy VIP
ernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld
levél. Arra gondol: nem eszem még meg, megvárom, míg tovább süti a
nap, jobban megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb: megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert
akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.
Arra gondol: megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg
megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz.
Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet,
odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót.
A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyul, így a macska a fa
alatt lévő pocsolyában végzi.

De mi ebből a tanulság?



Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus...
#944   2006. 11. 22. szerda 16:52
hgyorgy hgyorgy VIP
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bubájos királylány, megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélo béka, hö-hö, az cool.
#943   2006. 11. 22. szerda 16:51
hgyorgy hgyorgy VIP

Nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bönyállal leszopja. Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer
Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e
töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízü
a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéröl?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
#942   2006. 11. 22. szerda 16:18
Kokov1 Kokov1
- Miről ismered meg a Nagy Ő-t?

- ???

- Két bazi nagy ékezet van rajta....
#941   2006. 11. 22. szerda 16:14
Kokov1 Kokov1
Október 24-én, hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.
#940   2006. 11. 22. szerda 15:55
Bbacsi Bbacsi
A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő????
------------------------------
Ez előadva nagyon hatásos tud lenni
Képzeld, tegnap olvastam a Népszabadságban, hogy a túlzott nemi élet séget okoz?
A séget kicsit el kell harapni. Ilyenkor mindig visszakérdeznek:
Mit okoz ?

Mondom süketséget
 
... 124 125 126 127 128 ...
Sorrend: Legújabb előreLegrégebbi előre hozzászólás / oldal

A téma adatai

Nyitotta: aranyos77 aranyos77
Nyitás ideje: 2005. 07. 26. kedd
Üzenetek: 3459db
Utolsó üzenet: ma 14:08
 

Hírek

2025. 07. 08. kedd 20:03
2025.  július 11-13: Nyári GG tali Cseteseknek és Fórumosoknak Kedves GG csetesek és Fórumozók! Egy újabb ismerkedési lehetőség! A nagy érdeklődésre való tekintettel, idén 16. alkalommal kerül megrendezésre a GG személyes cset, -és Fórum találkozó. A találkozó időpontja: 2025. július 11-13. (3 nap, 2... Tovább
2025. 01. 22. szerda 12:25
Szexjelentetekkel díszített kocsit találtak Pompejiben Krisztus után 79-ben megsemmisítő természeti katasztrófa tette a földdel egyenlővé Pompeji városát, a Vezúv kitörése 3000 emberi életet követelt. Mára Pompeji a világ egyik legegyedülállóbb régészeti helyszínévé vált, és évente kétmillió... Tovább
2024. 12. 15. vasárnap 14:30
Új VIP vásárlási felület Kedves felhasználók! Szeretnénk tájékoztatni titeket, hogy megújult a VIP vásárlási felület. Aki az előzőhöz volt szokva, neki elsőre idegennek tűnhet, de használjátok ezt is bátran a továbbiakban. Itt már tudtok Apple Pay-jel, és Google Pay-jel is... Tovább

Válts VIP tagságot! VIP infó

Válassz az alábbi csomagok közül:
Alap
30 nap
2 985 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
Bronz
90 nap
6 766 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
1 hónap
Ezüst
180 nap
11 542 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
2 hónap
A legjobb ár/érték arány!
Arany
365 nap
16 716 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
6 hónap
* 398 EUR/Huf árfolyammal számolva
 

GG Live magyar ÉLŐ chat!

Rosszlanyok.hu - Az országos szexpartner és masszázs kereső. Gyönyörű lányok. Csak valódi képek!
Erotikus Tartalom!
A GoldenGate oldalon található információk, linkek, képek és videók erotikus tartalmúak, az oldal a szexualitás témáját nyíltan, egyesek számára sértően kezeli. Amennyiben nem múltál el 18 éves, vagy a térségedben az oldal használata tilos, azaz jogszabályba vagy kötelező erejű előírásba ütközik, kérlek hagyd el az oldalt az [ MÉG NEM VAGYOK 18 ÉVES ] gombra kattintva.

Az oldalra történő belépés előtt figyelmesen olvasd el az alábbiakat, mert az [ ELMÚLTAM 18 ÉVES, ELFOGADOM ] gombra történő kattintással elfogadod a következő feltételeket:

1. Elmúltál 18 éves.
2. Semmilyen formában nem teszed lehetővé 18 évnél fiatalabb személynek a hozzáférést jelen oldal tartalmához.
3. A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy biztonságos böngészés mellett a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban. (További információk)
4. Elfogadod az oldal felhasználási feltételeit és az adatkezelési tájékoztatót.
5. Nem tekinted meg vagy használod az oldalt olyan helyen, ahol ezzel a tevékenységgel törvényt, szabályozást, előírást, vagy helyi normát szegsz meg.
6. Az oldalt teljes mértékben saját felelősségedre látogatod.




Ez a weboldal és médiatartalmai kiskorúakra káros elemeket is tartalmaz. Amennyiben azt szeretné, hogy az Ön környezetében kiskorúak hasonló tartalmakhoz csak egyedi kód megadásával - azaz kiskorúak kizárása mellett – férjenek hozzá, kérjük használjon szűrőprogramot!
Szűrőprogram letöltése és további információk itt!