Szevasztok mindenkinek !
Kicsit szar napom volt ma és a sör sem segített !!!!

írjatok már légyszi egy pár viccet hátha jobb kedvem lessz !!!

Régi, de szerintem jó:
Prosti áll az út szélén, megáll mellette egy szakadt kombi, fickó kihajol, és megkérdezi:
- Mit vállalsz 10 rugóért?
- Bármit.
- Jó, akkor gyere betonozni...

van itt egy topic: "Poén" csak picit hátrébb kell keresgélni.. ott jó viccek vannak...

Melyik étel az, ami elveszi a nők kedvét a szextől?
- ???
- Az esküvői torta...

Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a
vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek..
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött
a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

Mért 3-szor hajlított a skinhead bakancsa?
Hogy a hátsó fogakat is elérje.

(Aki nem érti gondoljon a régi fogkefe reklámra)

Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

-Két lada megy az úton. Melyik az epikai mű?
-???
-Hát a bal-lada!

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz*rom le őket.

A rabbihoz megy egy kezdő APEH-os revizor. Átrágja 3-szor a számlákat, nem talál semmit, ezért elkezd kérdezősködni:
- Mondja, rabbi, mi lesz az el nem égett gyertyacsonkokkal?
- Elküldöm Kohnnak, ő meg egy új nagy gyertyát olvaszt belőle és visszaküldi nekem.
- És mondja rabbi, mi lesz a maceszmorzsákkal?
- Elküldöm Grünnek, ő meg egy új, nagy darab maceszt süt belőle, amit visszaküld nekem.
- És rabbi, mi lesz a levágott fitymákkal?
- Elküldöm az APEH-nak, ők meg rendszeresen küldenek nekem egy új, nagy f@szt!
:)))

- Mi az: tetőn ül, zöld, fütyül és vágott farka van?
- Grün, a cserepes!
:)))

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

A kisfiú kérdezi az apját: mi az a politika!?

Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anya ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik és a jövö is szarban van.

bemegy a betoro a lakasba. motoszkal a sotetben, egyszer csak hallja:
- Jezus lat.
hat megijed nagyon elokapja az elemlampat vilagit korbe, de nem lat semmit. bemegy a masik szobaba, egyszer csak hallja:
- Jezus lat.
hat ossze*ja magat, bemegy a 3. szobaba lat egy nagy ajtot, kinyitja mogotte egy orasi kalitka benne ul egy hatalmas papagaj.
ravilagit a baratunk:
- te dumalsz itt?
- en.
- mi a neved?
- Armando.
- Armando? heh, es ki adta neked ezt a hulye nevet?
- aki a pitbullnak a Jezust.

a sün egy makacs madár. csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Az öreg Kohn bácsi a reptéren colát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg az öreg.

na egyenlőre kifogytam most ti jöttök !!!!

Ja és semmi rasszizmus :))))

Egy fiú és egy lány beszélget. A fiú megkérdezi:
- Feljössz hozzám varázsolni?
A lány:
- Azt hogy kell?
- Megduglak aztán eltünsz!