Olvassa ezt a fórumot még valaki?
- na mi van lúzer, elvesztetted végre a szilveszteri bulimban a szüzességedet?
- aha, nem is akárkivel, kérdezd meg majd a húgodat..
- te kis pöcs, nekem nincs is húgom.
- majd szeptemberben lesz !
- aha, nem is akárkivel, kérdezd meg majd a húgodat..
- te kis pöcs, nekem nincs is húgom.
- majd szeptemberben lesz !
Szöszi kezdő pénztáros kérdezi a kollegáját:
- Laci, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?
- Nyomd meg a C-t!
- LaCCCi, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?
- Laci, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?
- Nyomd meg a C-t!
- LaCCCi, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?
Hogy hívják a szigorú tanárnőt?
Veranéni.
Veranéni.
-Drágám, olyan hideg a kezem.
-Remek! Akkor fogd meg a söröm.
-Remek! Akkor fogd meg a söröm.
-A világ legboldogabb nőjévé teszlek.
-Hiányozni fogsz.
-Hiányozni fogsz.
Ma reggel voltam véradáson...
SOHA TÖBBET NEM MEGYEK!!!
Egy csomó hülye kérdést tettek fel nekem.
Kié a vér? Honnan hoztam? Miért van vödörben?
SOHA TÖBBET NEM MEGYEK!!!
Egy csomó hülye kérdést tettek fel nekem.
Kié a vér? Honnan hoztam? Miért van vödörben?
Magyar közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nem harap
Kínai közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nincs jól átsütve
-Amelyik kutya ugat, az nem harap
Kínai közmondás:
-Amelyik kutya ugat, az nincs jól átsütve
Elmegy a gyerek biciklizni, az anyja várja a ház előtt.
Jön vissza a gyerek: - nézd anya, jobb kéz nélkül tudok biciklizni. Majd elsuhan.
Ismét jön vissza 1 perc múlva : - nézd anya, másik kéz nélkül is tudok biciklizni.
Megint jön vissza : - nézd anya, fog nélkül is tudok biciklizni.
Jön vissza a gyerek: - nézd anya, jobb kéz nélkül tudok biciklizni. Majd elsuhan.
Ismét jön vissza 1 perc múlva : - nézd anya, másik kéz nélkül is tudok biciklizni.
Megint jön vissza : - nézd anya, fog nélkül is tudok biciklizni.
-Milliárdos szeretnék lenni, mint apám.
-Hu, apád milliárdos?
-Nem, de az szeretne lenni
-Hu, apád milliárdos?
-Nem, de az szeretne lenni
-Megyünk futni?
-Én már voltam.
-Mikor?
-2010-ben
-Én már voltam.
-Mikor?
-2010-ben
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
-Képzeld, elküldtem az uram krumpliért, és elütötte egy autó.
-Mit fogsz most csinálni?
-Szerintem rizst.
-Mit fogsz most csinálni?
-Szerintem rizst.
Mit takarítanak a reptéren?
Airport!
Airport!
-Te ki akarsz nyírni?
-Nem, dehogy. Miért?
-Mert a közelidben nem kapok levegőt
-De cuki vagy
-Te meg büdös
-Nem, dehogy. Miért?
-Mert a közelidben nem kapok levegőt
-De cuki vagy
-Te meg büdös
Két barátnő beszélget :
- én gyakran orálozok a férjemnek és te?
- várjál csak, hogy is hívják a férjedet?
- én gyakran orálozok a férjemnek és te?
- várjál csak, hogy is hívják a férjedet?
Gyerek:
- apa, baj ha a karácsonyfáról lelógó gömbnek elvágom a madzagját??
- az attól függ
- apa, baj ha a karácsonyfáról lelógó gömbnek elvágom a madzagját??
- az attól függ
-Anya, én leszbikus vagyok
-Én is
-A franc, ebben a házban senki nem szereti a faszt?
-De, én igen
-Te hallgass, Lacika
-Én is
-A franc, ebben a házban senki nem szereti a faszt?
-De, én igen
-Te hallgass, Lacika
Holló ül a fán, csőrében a sajt.
Jön a róka és kérdezi:
- Hé holló, kitöltötted a konzultációt?
- Nem.
A sajt kiesett, a holló pedig elgondolkodott:
Ha igent mondtam volna, változott volna valami?
Jön a róka és kérdezi:
- Hé holló, kitöltötted a konzultációt?
- Nem.
A sajt kiesett, a holló pedig elgondolkodott:
Ha igent mondtam volna, változott volna valami?
-Halló vízművek?
-Nem. Ez az áramszolgáltató.
-Mindegy, akkor nektek is a kurva anyátokat!
-Nem. Ez az áramszolgáltató.
-Mindegy, akkor nektek is a kurva anyátokat!