:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 23. hétfő 10:23), amit ide kattintva olvashatsz)

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám, ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod, ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.




K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?



K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.



K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?



K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?



K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?



K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?



K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?



K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?



K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.



K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.



K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.



K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Vicc az, hogy az "animal"-rovat a vita-ikertestvérével egyetemben lelécelt:))) Aki nem hiszi:
KLIKK IDE

"Miért jok a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör..."
Ez a vicc szar. Aki egy kicsit is ismeri a "szögedi" tájszólást, vagy nem csak a Győzike Show jelenti számára a kultúrális fejlődés magját, az tudja, hogy mikor használnak "Ö"-t az "E" helyett. Ezek után aki röhögött a viccen annak gratulálok!
(Azokon majd röhögök én! )

Ez hatalmas:D:D:D

- Mi rosszabb annál,ha egy elfánt megkefél?
- Ha meg is ujjaz

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök -gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől
sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Ughhh.....ez fájdalmas volt. :) (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 18. szerda 14:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Hallottam egy kurvajót remélem még nem volt:
Gyerek az apjához:
-Apa Isten férfi vagy nő?
Az apa gondolkozik: -áht fiam tudod Isten nő is meg férfi is.
-És apa Isten meleg vagy hetero?
-Hát tudod fiam Isten meleg is meg hetero is.
-És apa Isten fehér vagy fekete????
-Hát tudod fiam Isten fehér is meg fekete is.
- EZ AZ TUDTAM, JACKO AZ ISTEN!!!!!!!

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

Fiú az apjához:
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi!

(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 05. csütörtök 18:19), amit ide kattintva olvashatsz)

A londoni éjszakában totál részegen bandukol hazafelé Kylie Minogue, Robbie Williams és Elton John. Egy kerítésnél beszorul Kylie feje a rácsok közé. Robbie nézi egy darabig, majd felhajtja Kylie szoknyáját és hátulról megcsinálja.
Után odaszól Elton John-nak: - Elton, most te jössz.
Fél perc múlva Elton elkezd káromkodni.
Robbie megkérdezi: - Mi a baj?
Mire Elton: - Nem fér be a fejem a kerítésen!

Akkor inkább...

Igazad van: ha már tojnak rám, azt legalább ne egy "zöldség" tegye...

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.