Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

A székely és a fia szántanak a mezőn. Egyből egy vadászpuska bukik ki a földből. A székely a kezébe veszi elkezd játszani vele, majd fújni kezdi, mert azt hitte, hogy furulya.
Egyből a fegyver eldörren, leviszi a székely száját.
Erre a fia azt mondja neki: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azé' megijedtem

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják.
Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni. Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni

Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook
mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Értem én hogy nonstop, de meddig van nyitva?

Azt kivánom neked, hogy százszobás házad legyen és mindegyikben egy hétig legyél halálos beteg.

A HÉT TANULSÁGA:

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba.
Kis idő múlva megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

.a kövér indiánt?
Gömbvillám.
...az indián bolondot?
Golyóstoll.
...a holland kurvát?
Van Melle de Hol.
...a holland impotenst?
Van de Loog.
...a holland táncosnőt?
Van Esse de Myre.
...a holland bankárt?
Stex van Boeven.
...a görög hamiskártyást?
Komisz Makkasz.
...a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz.
...a finn kidobót?
Hallja Menjeninnen.
...a finn sífutót?
Porho Hessinnen.
...a cseh adóellenőrt?
Holacsek.
...az argentín fürdőmestert?
Baromio Cabinez.
...arab kapust?
Kapd El Hammar.
...a templomok közti hálózatot?
PapLAN.
...a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
Igyek szem.
...a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
Varánusz Xavér.
...Bochkor Gábort a rádióban?
Borosstárs.
...Szent István szellemét?
Vajkrém.
..a konyhai ragadozót?
Kenyérhéja!
...az orosz számítógép-hálózatot?
Nyet-work.
...az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
Kutyaszar.
...Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya.
...a villamosszék nagytestvérét?
Elek-trón.
...és a kistestvérét?
Elektromos kisülés.
...Ben Hurt gyerekkorában?
Hurka.
...az alacsony egyetemi tanárt?
Mikroprofesszor.
...a tetovált bálnát?
Ábráscet.
...az állapotos nőt?
Bruttósított szűzlány.
...a magyar harcikakast?
Isztván KOT-KOT KODÁCS

Hogy hívják...

...Albert Einstein torz testvérét?
Frank Einstein.
...a vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló.
...azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
Gonosztevő.
...az okos kisfiú nagyszülőjét?
Agymama.
...a szexmániás medvét?
Cicimackó.
...az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker.
...a telephely nélküli sportegyesületet?
Sehol SE.
...a kommandós sünt?
Eksün.
...a csíkos tehenet?
Tigriska.
...a cigány börtönt?
Aromazáró!
..a szikkadt falubelit?
Szárazföldi.
...a hortobágyi rendőr kutyáját?
Pulice.
...a francia autóversenyzőt?
De Phect!
..a sovány kutyát?
AnoRex.
...az első osztályú birkát?
Juh ász.
...a kakukk drogját?
Kakukkfű!!!
...a borostás papot?
Szőrzetes.
...a fémszálas intimbetétet?
Havi metál.
...magyarul a sexshop-ot?
Ivarcikk-bolt.
...a kiherélt kutyát?
Heretacskó.
...az ukrán horgászt?
Nedumáj Pontienko.
...a 3 dimenziós szekeret?
Térfogat.
...a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
Frauchan.
...a lassú postást?
Levéltetű
...Maci Lacit nagykorában?
Medve László.
...a fáradt zselét?
Üldögél.
...a tréfás kávéfőzőt?
Mokkamester.
...az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó.
...az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó.
...a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
Kojak-kenu.
...a német jegesmacit?
Dermedve.
...azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
DéliSHARK!
...a jós legkisebb fiát?
Jóska.
...a cigány benzinkutast?
Agipsy.
...a hullajó bulit?
Kopor Show.
...a töröttlábú cigányt?
Gipszi.
...azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
Anyu!
...az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság.
...a medve mellszobrát?
Mackófelső.
...a félelmet elűző sámánt?
Nefossámán!!!
..az első ősembert, aki süteményt sütött?
Almáspitecus.
..Kombi úr feleségét?
Kombiné.
És a családját?
Kombináció.
...a vegetáriánus vámpírt?
De Ne Vért.
...az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
...a fiúkollégiumot?
Kantár.
...a vallásos szuperhőst?
Á-Men.
...Herkules feleségét?
Fraukules.
...a szőke nőt a főiskolán?
Látogató.
...a beteg sellőt?
Hablehány.
...az arab mentőorvost?
Koffein Ampullah.
...az arab fogorvost?
Blend Ahmed.
...a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció.
...az erős wc pucolót?
Budi Bilder.
...a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos.
...spanyolul az abortuszt?
Adios Embrios!
...az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint.
...a sivatagi kocsmát ?
Porozó.
...oroszul a Speedet?
Uzsgyi.
...Péter Pán öccsét?
Marcipán.
...az etiópiai divatlapot ?
rda.
...a mozigépész feleségét?
Matiné.
...a drogos elefántot?
KokoJumbo.
..a félénk tolltartót?
Attól tartó...
...a papok edzőjét?
Tréningatya.
...a görög kifőzdetulajdonost?
Abrosz Tisztakosz.
...a gyors zsidó papot?
MihamaRABBI.
...a francia hegymászót?
Potyansz.
...az internetező szerzetest?
Felhasználó barát.
...a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán.
...a román olajtársaságot?
Lej Mol.
...a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni.
...a lengyel kapust?
Guriccsky.
...a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk.
...a kínai cigányt?
Lá Lí.
..a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda.
...az izraeli jégtáncost?
Majse Greestem.

Nagyon okos Pistike utazik az anyjával a vonaton.
Kinéz az ablakon s lát egy csomó tehenet.Megkérdezi:Anya mik azok ott?
-Tehenek kisfiam!
-Hol?

Lécci magyarázzátok el, mi az az "Olasz csillár póz"! Sejtem, de pontsan melyik???? Ábrát is küldhetnétek!

Puszi. Anita

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétterítettem és kinyaltam.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elmondja, már el is tűnik.
Az ügynök is előretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)


Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)


Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak(Dénes, 8 éves)

Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)


Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)


Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.(Károly, 9 éves)


Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)


Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)


Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

Édesapám be kell valljak valamit,én homosexuális lettem!
-Mondd fiam van neked havi 700000 jövedelmed?
-Nincs!
-És van neked luxuslakásod?
-Nincs!
-És van neked luxus autód?
-Nincs
-Akkor fiam te csak egy kis köcsög vagy!!

Két bolond beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat!
- Tényleg? Hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyon.



Az elmegyógyintézetbe új igazgató főorvos érkezik. A reggeli irodai formaságok után lesétál az ápoltak közé szétnézni, ismerkedni. Leáll az egyik ápolttal beszélgetni. A doki kezet nyújt neki, az ápolt máris mondja:
- Kovács János kőműves kisiparos vagyok! Te új vagy itt?
- Igen! Prof Schreimer Ödön vagyok, a kórház új igazgató főorvosa.
- Ja, mikor én megérkeztem ide, Ikarosz voltam. A hét első három napján az ápolók leb***tak a kórház tetejéről, csütörtökön már nem volt kedvem repülni, és eszembe jutott a rendes nevem és foglalkozásom. Gondolom Te, fogsz kapni 3-4 elektrosokkos kezelést, utána Te is felhagysz ezzel a hülye mániáddal



A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

Pszichiáternél:
- Mikor veszekedett először a férjével asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen?