A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába,annak hosszabb a másik.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex

Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

oksa

használat után visszazárandó!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ segitség

Sorry nem azt akartam
hanem ezt!!!

Fő a biztonság!!!

Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves, a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához:
-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit, amiben lesz egy "baszdmeg".
A nagy beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:
-A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót, és a lépcsőn felfele menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na, és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, müzlit biztos nem

Igazságod vagyon: MARHASÁG!
Ez itt: VICCEK!

Teljesen téves!!!!! A kanócnak a nóc már háromötöde, vagyis helyesen: Mennyi a gyertyabél hattizedének a négyzete? S akkor jön: nócszor nóc az, aszondjahogy, százhuszonnóc per kettő...

Csajozós szöveg:
-Helló bébi...szereted az anonim szexet?
-Nem!
-Akkor, helló Béla vagyok!

Kisgyerek lát egy rendőrt..az utcán.
-Hülye rendőr, hülye rendőr!
-Hülye az apád!
-Tudom...:)...az is rendőr!

Látod-látod, barátom, hát érdemes volt megnősülnöd? Hiszen most is magad pucolod a cipődet.
- Szó sincs róla! Ez nem az én cipőm, hanem a feleségemé.
**
- Mondja, asszonyom, mikor kezdődött a férje és ön között a civakodás?
- 1975. május 8-án.
- Honnét tudja ilyen pontosan?
- Akkor volt az esküvőnk.

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg pap rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogy ha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest...

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza !!!!!!!!!!!!!

Pali elmegy az orvoshoz, a doki a vizsgálat után ránéz a betegre:
-Uram van egy rossz hírem, magának már csak 5 van hátra!
-ÖÖÖööööt? 5 mi??? Év, hónap, nap?
-4,3,2...

Pacák elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr a feleségem terhes, szabad ilyenkor szexelni? És ha igen hogy csináljuk?
-Első három hónapban csinálják misszionárius pózban, második három hónapban kutya pózban, az utolsó 3 hónapra pedig a farkas pózt javaslom!
-Farkas póz? Az meg milyen?
-Ül a a lyuk mellett és üvölt...

Hogy hívják a vicces fórumlakót, akinek "ecceri" szexelése is hirtelen félbeszakadt?
Szed ec.....