oksa

használat után visszazárandó!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ segitség



Sorry nem azt akartam
hanem ezt!!!
hanem ezt!!!

Fő a biztonság!!!

Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves, a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához:
-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit, amiben lesz egy "baszdmeg".
A nagy beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:
-A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót, és a lépcsőn felfele menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na, és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, müzlit biztos nem
-Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit, amiben lesz egy "baszdmeg".
A nagy beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először, és így szól:
-A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót, és a lépcsőn felfele menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na, és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, müzlit biztos nem
Igazságod vagyon: MARHASÁG!
Ez itt: VICCEK!
Ez itt: VICCEK!
Teljesen téves!!!!! A kanócnak a nóc már háromötöde, vagyis helyesen: Mennyi a gyertyabél hattizedének a négyzete? S akkor jön: nócszor nóc az, aszondjahogy, százhuszonnóc per kettő...


Csajozós szöveg:
-Helló bébi...szereted az anonim szexet?
-Nem!
-Akkor, helló Béla vagyok!
-Helló bébi...szereted az anonim szexet?
-Nem!
-Akkor, helló Béla vagyok!
Kisgyerek lát egy rendőrt..az utcán.
-Hülye rendőr, hülye rendőr!
-Hülye az apád!
-Tudom...:)...az is rendőr!
-Hülye rendőr, hülye rendőr!
-Hülye az apád!
-Tudom...:)...az is rendőr!
Látod-látod, barátom, hát érdemes volt megnősülnöd? Hiszen most is magad pucolod a cipődet.
- Szó sincs róla! Ez nem az én cipőm, hanem a feleségemé.
**
- Mondja, asszonyom, mikor kezdődött a férje és ön között a civakodás?
- 1975. május 8-án.
- Honnét tudja ilyen pontosan?
- Akkor volt az esküvőnk.
- Szó sincs róla! Ez nem az én cipőm, hanem a feleségemé.
**
- Mondja, asszonyom, mikor kezdődött a férje és ön között a civakodás?
- 1975. május 8-án.
- Honnét tudja ilyen pontosan?
- Akkor volt az esküvőnk.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg pap rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogy ha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest...
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest...
Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza !!!!!!!!!!!!!
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünneplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza !!!!!!!!!!!!!

Pali elmegy az orvoshoz, a doki a vizsgálat után ránéz a betegre:
-Uram van egy rossz hírem, magának már csak 5 van hátra!
-ÖÖÖööööt? 5 mi??? Év, hónap, nap?
-4,3,2...
Pacák elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr a feleségem terhes, szabad ilyenkor szexelni? És ha igen hogy csináljuk?
-Első három hónapban csinálják misszionárius pózban, második három hónapban kutya pózban, az utolsó 3 hónapra pedig a farkas pózt javaslom!
-Farkas póz? Az meg milyen?
-Ül a a lyuk mellett és üvölt...
-Uram van egy rossz hírem, magának már csak 5 van hátra!
-ÖÖÖööööt? 5 mi??? Év, hónap, nap?
-4,3,2...
Pacák elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr a feleségem terhes, szabad ilyenkor szexelni? És ha igen hogy csináljuk?
-Első három hónapban csinálják misszionárius pózban, második három hónapban kutya pózban, az utolsó 3 hónapra pedig a farkas pózt javaslom!
-Farkas póz? Az meg milyen?
-Ül a a lyuk mellett és üvölt...
Hogy hívják a vicces fórumlakót, akinek "ecceri" szexelése is hirtelen félbeszakadt?
Szed ec.....
Szed ec.....


80 éves pasas bemegy az orvoshoz:
-Uram segítsen! Szeretnék 120 évig élni.
Erre az orvos:
-Iszik?
-Nem. feleli a pasas.
-Dohányzik?
-Nem.
-Kurvázik?
-Nem
-Akkor mi a f***nak akar 120 évig élni?
-Uram segítsen! Szeretnék 120 évig élni.
Erre az orvos:
-Iszik?
-Nem. feleli a pasas.
-Dohányzik?
-Nem.
-Kurvázik?
-Nem
-Akkor mi a f***nak akar 120 évig élni?
Ez már jó régi, de olyan jót röhögtem rajta!
Csak én ne járjak így sose
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól: -Kérésed hasztalan, itt állok.....

Csak én ne járjak így sose

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól: -Kérésed hasztalan, itt állok.....