Oviban kérdezi a ovonéni:
-Gyerekek van aki már dohányzott az osztályban?
Móricka jelentkezik
-Te már cigiztél Móricka??????
-Aha meg voltam már nővel is!
-És milyen volt?
-Nemtom be voltam baszva

Trianoni béketárgyaláson a magyar fél jelentkezik, szót kap:
-hát én csak azt akarom mondani, hogy mikor idejöttünk a kárpát-medencébe, az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
Mindenki néz hogy msot mivan:
-kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem csak úgy mondtam
Újra szót kér:
-Hát én csak azt akaorm mondani, hogy mikor a kárpát-medencébe jöttünk az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem nem csak úgy mondtam
10 perc múlva megint szót kér:
-Hát én csak azt akarom mondani, hogy amikor idejöttünk a kárpát-medencébe a románok ellopták a lovainkat az éjjel
Mire kifakad a román tárgyalófél:
-DE HISZEN AKKOR MI MÉG ITT SEM VOLTUNK!!!!!!!!
-NA, ezt vegye jegyzőkönyvbe!!!

Két részeg tántorog ki a kocsmából.
Egyikük az ajtóban megáll és kiküld egy termetes túrhát az aszfaltra.
A haver, aki követi, észreveszi a lámpafényben megcsillanó végeredményt.
-Figyuszmá, találtam egy brossot!
Gyorsan lehajlik érte, megfogja, ezután gyorsan helyesbít.
-Te ez nem bross! Ez-ez-ez, ez egy nyaklánc!

Faszi elviszi a 7 éves gyerekét a kocsmába kér neki egy felest:
-Na fiam igyad!
Gyerek küzködve negyed óra alatt öklendezve leküzdi, mire az apja:
-na fiam milyen volt?
-huhhh apám rettenetes
-nalátod! a hülye anyád meg azt hiszi hogy én szórakozni járok ide!

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest a másik után küldik le, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről, és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

A tiéd sem, de ha akarod nyitok neked egy kössünk bele mindenki minden egyes beleszólásába rovatot, mert én még nem írtam ide úgy, hogy ne szóltál volna bele!
Három rendőr kizárja magát a rendőrautóból, tanakodnak mit csináljanak, azt mondja az egyik:
-Hát sztem robbantsuk be az ajtót
-Hülye vagy? A nyílt utcán robbangatni?
Mire a másik:
-Sztem feszítsük fel egy feszitővassal!
-Hülye vagy??? még azt hiszik el akarjuk lopni!
Mire a harmadik:
-Nekem mind1 vazze csak siessünk mert mindjárt esik az eső a tetőablak meg nyitva van!

Tanitónéni a suliban:
-Gyerekek holnap egy tanfelügyelő érkezik az iskolába szóval ma gyakorlunk, Pistike mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kutya
-Na és miért pont a kutya?
-Mert szép nagy a füle
-És miért szép nagy a füle?
-Mert Darlingot eszik
-Oké, hát juliska neked melyik a kedvenc állatod?
-Nekem a kiscica
-És miért?
-Mert szép selymes a szőre!
-És miért szép selymes a szőre?
-Mert mnidig kikefélem!
-Oké! Hát Móricka neked mi a kedvenc állatod?
-Nekem a lepényhal!
-És miért a lepényhal?
-Mert olyan szép lapos
-És miért olyan szép lapos?
-Hát mert megkurta a bálna
-Na de Móricka iylet nem mondunk holnapra valami jobbat találj ki!
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, végig kérdezget mire mórickára kerül a sor, tanárnő a haját tépi olyan ideges
-Móricka mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kecskebéka
Tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről
-És miért pont a kecskebéka?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta mikor a bálna megkúrta a lepényhalat :D

Két ovodás beszélget:
-Te, találtam egy kotont a radiátoron!
-Igen??? És mi az a radiátor????

Majd ha te is tudsz jó vicceket, akkor írj be azt is!

Miért magyarázkodsz? Az utolsó két sorod nem vicc, tehát nem ebbe a rovatba való.Ennyi!

A kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Csókolom, az apukámat keresem. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra,
majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?

Haza megy az ember, és látja hogy a lánya egy vibrátorral,önfeledten maszturbál.
-Mit csinálsz lányom?Annyi fiú van a
faluban,miért nem ismerkedsz meg valakivel.
-Látod apám milyen csúnya vagyok,nem kellek én egynek sem.Nekem már csak ez marad.-
Másnap a lány érkezik később,és látja hogy az apja ül az asztalnál.Az asztalon két üveg sör,meg a vibrátor.
-Mit csinálsz apám?
-Sörözök a vejemmel!

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt,és beledől a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött!

Csávó rohangál a Moszkva térn, és kiabál.
-Menstruáció! Menstruáció!
-Elnézést uram, nem inkább demonstráció?
-Az mindegy, csak vér folyjon.

Ki viszkető seggel fekszik, az büdös ujjal kel!