Bosszú

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési időnek, az orvos megkéri a nővérkét, hogy küldje el a betegeket. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát.
- Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nővér. - Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek... - feleli az jámboran.
- Ne szórakozzon, ideje hazamenni!
- Enni? Hisz most ebédeltem!
Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idő, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nővérhez:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.

Visszaútra készült reggel a repülőgép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg időben a repülőtérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt:
- Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy "Ne zavarjanak!".

Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:
"Kedves Donor! ..."

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Kövér nő válópert indit.De miért? asszonyom kérdi a biró.Mert kicsi a férjem farka! Asszonyom az orvosi lelet szerint 25 centi hosszú..Na igen de mind a 2-en kövérek vagyunk:a férjem hasa 10centit,az enyém a másik 10-et felfogja,A maradék 5-centivel meg basszon a biró úr!

Tudjatok miert izzadnak az idösebb ferfiak ket elvezes között?

Mert közte van a nyar!

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta
a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és
most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti
titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -,
dobd ki a pamlagot!



Kovács megállítja az utcán az egyik járókelőt:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom, csak keresse!


- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám?
- ???
- Na, látom, neked sem kell addig letekerni...

Nagydarab, kövér bemegy az áruházi
ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe
beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba
talán...



Ifjú pár a nászéjszakán. Az asszonyka már
az ágyban, a férje lassan vetkőzik.
- Ó Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- Ó Pali, milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstől...
- Ó Pali, milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- Ó Pali, ezt már magamtól is kitalálom!


A rendőr megállít egy autót.
- Uram, a fékje nincs rendben... Ez bizony
belekerül most vagy kétezerbe!
- Micsoda mázli! - Kiált fel a sofőr. - Ezt
mondták a szervízben is, de ott ötvenezret
kértek volna.

A csinos tanárnő kérdezi Mórickát a
pótvizsgán:
-Na Móricka, mit tanultál nyáron?
-Csak tessék levetkőzni, és megmutatom!


- Ugyebár a képen is láthatjátok, a
New York-i Szabadságszobor egyik kezében
könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja
megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék,
Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Pisilés férfimódra


Félénk típus: Képtelen arra, hogy pisiljen,
ha közben más is nézi, ezért úgy tesz, mintha
már elvégezte volna a dolgát és odébb somfordál.

Feltűnősködő típus: Hangosan fütyörészik és
átkukkant a választófal fölött, hogy szemügyre
vegye a szomszéd szerszámát.

Közömbös típus: Ha az összes piszoár foglalt,
a mosdókagylót használja.

Ügyes típus: Anélkül vizel, hogy tartaná
szerszámát, és közben a nyakkendőjét
igazgatja.

Hiú típus: Öt gombot is kigombol, hogy
elővegye a farkát, pedig egyet is elég lett
volna.

Zsémbes típus: Megáll, mordul egyet, fingik,
pisilni próbál, nem sikerül, fingik, majd
morogva elvonul.

Lopakodó típus: Vizelés közben csendesen
szellent egyet, körbeszaglászik, majd lesújtón
a szomszédjára néz.

Hanyag típus: Lepisálja a cipőjét, nyitott
sliccel távozik és csak tíz perc múlva
igazítja meg a golyóit.

Részeg típus: Előveszi a farkát, kettőt lát,
az egyiket visszateszi és a gatyájába,
hugyozik.

Szégyenlős típus: Mindkét kezével eltakarja
szerszámát és az ujjain keresztül vizel.

Mit mondanak a rajtakapott nők?


Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna
mikor jössz haza, elkerülhető lett volna
ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45
másodperccel korábban jöttél haza. Ezt
meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már
nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok,
de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel
sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik
rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy
a szemednek?

A cseh:
Papa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg,
hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással
tudtam volna megkínálni?

Nagyi tortát sűt,megkéri hát papust lubickoljanak a kisunokával egy kicsit amig elkészűl!A gyerek kérdez:mi az a kettő golyó?Hát a tojások! Mi van körűlötte? Az a fészek!És mi van még a fészekben?A mami kacsája ami nyujtogatja a nyakát!Fűrdés után papa álomba szenderűl. Másnap komából a korházban ébred,az orvos faggatja.!Nem emlékszem semmire,talán kérdezzék,a mamát,vagy az unokámat.Be is jöttek látogatóba,faggatják a kicsit :tudja doktor bácsi megkértem a mamit amig felszeli a tortát,játszak még egy kicsit a kacsával.DE NEM engedte!Mérges lettem a kacsa nyakát kitekertem,a tojásokat összetőrtem,végűl felgyujtottam a fészket.

Három jóbarát sörözik,de egyikűk talpig gyászban!Ki halt meg cimbora? A feleségem franciázás közben.De háttt attól?? Tudjátok nagyon besöröztem és untam WC-re járni,felhúztam afarkam végére egy vastag locsolócsövet,azt a másik végét kidobtam az ablakon.Szopni akart de nem találta a végét!X.-emeleten van a lakásom!

igazán bocsánatot kérhetnél az 555 miatt is

Bocsesz az 554-s miatt kicsit megszaladt az egér....

A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi töle az asszony :
- Na mi van ? Nem löttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...

2006.05.12.

Sportolni jó...




Hogy mik történnek a kulisszák mögött...




Hazafelé...




Egy székely atyafi szántogat a mezön, amikor három vadász jelenik meg. Azt kérdezik:
- Látott-é kend rókát errefelé?
- Láttam, hát!
- Aztán merre ment?
- Amarra a völgy felé.
A három vadász elindul, sehogysem találnak semmit, erre visszajönnek.
- Mikor látta azt a rókát? - kérdezik.
- Hát van annak már egy hete is.


Barátnők...




Kötélfigura...




Kicsiknek is...




Drágaság
Kénytelen voltam jelentkezni turistaútra egy utazási irodában, mert ha itthon maradok, az egy vagyonba kerül.


Belevaló körforgalom...




Szeretet...




Üdvözlünk a hadseregben...




Pedagógia
Engem éjjel - nappal vert, pofozott az apám, mégis lett belöle valaki.


Csöves figura...




Tavaszi nagymosás...




Több, mint kétkeréken...




Rémfilm
- Láttam egy rémfilmet. Ám amikor kijöttem a moziból, azt tapasztaltam, hogy az élet rémesebb.


Hoopsz...




Na, nézzük csak...




Ismerkedés...




Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják.
-Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül?
-Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-rettenetesbe.


A kis nagy csapat...




Együtt...




Játék...




Az állomáson idös nénike magyaráz a turistának :
- Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül .
- A mocsáron keresztül ? Nem veszélyes az ?
- Csak ne féljen, lelkem ! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni .


Száradás...




Egy jó légitársaság titka...




Elszakadva...




A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi töle az asszony :
- Na mi van ? Nem löttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...

Szerelmespár beszélgetése :
- Mond, szeretsz ?
- Szeretlek !
- Akkor is szeretni fogsz, ha már nem
lesz pénzem ?
- Akkor is, csak akkor nagyon fogsz
hiányozni !

Piroska megy az erdőben. Összetalálkozik
a farkassal.
- Hová mégy, Piroska?
- Megyek a nagymamához, és elmesélem neki,
hogy
találkoztam a farkassal, és kétszer
megerőszakolt.
- Kétszer?!!

Bulin:
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra
tartani, pisilnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit leljebb!

Srác bemászik az idős néni kertjébe és
buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy
néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni,
fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Televan a vonat.Egyedül egy fiatal srácnak nincs helye.Megpillant egy zsákot,majd oda szol az öreg néninek:nénikém lelkem nem baj ha ráülök erre a zsákra?
:-nem fiam csak a tojásokra vigyázz
:-ja hogy tojás van benne
:-nem szögesdrót

Villamoson:
-Néni, le akar ülni?
-Igen.
-És hová?

nem a névbeni külömbség miatt,de mind1. nem offolok