A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Ughhh.....ez fájdalmas volt. :) (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 18. szerda 14:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Hallottam egy kurvajót remélem még nem volt:
az apjához:
-Apa Isten férfi vagy nő?
Az apa gondolkozik: -áht fiam tudod Isten nő is meg férfi is.
-És apa Isten meleg vagy hetero?
-Hát tudod fiam Isten meleg is meg hetero is.
-És apa Isten fehér vagy fekete????
-Hát tudod fiam Isten fehér is meg fekete is.
- EZ AZ TUDTAM, JACKO AZ ISTEN!!!!!!!

Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.

Fiú az apjához:
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi!

(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 05. csütörtök 18:19), amit ide kattintva olvashatsz)

A londoni éjszakában totál bandukol hazafelé Kylie Minogue, Robbie Williams és Elton John. Egy kerítésnél beszorul Kylie feje a rácsok közé. Robbie nézi egy darabig, majd felhajtja Kylie szoknyáját és hátulról megcsinálja.
Után odaszól Elton John-nak: - Elton, most te jössz.
Fél perc múlva Elton elkezd káromkodni.
Robbie megkérdezi: - Mi a baj?
Mire Elton: - Nem fér be a fejem a kerítésen!

Akkor inkább...

Igazad van: ha már tojnak rám, azt legalább ne egy "zöldség" tegye...

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
________________________________________________

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
________________________________________________

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".

U.I: Van egy dicséretes ötösöd Tomtól:)))) (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 04. szerda 13:25), amit ide kattintva olvashatsz)

Ezen lehetne vitatkozni. Most már nem olvasom vissza az egész , de lehet igaz is amit mondasz. Én csak azt tudom, hogy ugyanezt én is megjelentettem itt, a fórumon. Sőt, még ennek a mintájára másikat is szerkesztettem...Na, mindegy, "Bújjék"! (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 04. szerda 13:25), amit ide kattintva olvashatsz)

Megjegyezném, hogy én voltam a felhomályosító!
Bár egyáltalán nem fontos, csak a pontosság kedvéért, illetve mielött még valaki azt hiszi te/ti én vagyok:) (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 04. szerda 12:20), amit ide kattintva olvashatsz)

Én voltam a felhomályosító akkor is. A minősítés hitelességének szavatolásához el kell végezned legalább a Pedagógiai Főiskolát. Addig a dicséretes ötös talonban marad. Sok sikert! (Aztán majd még honosíttatom is: emeli az önbecsülésemet!)

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Isten megteremté az eget: látá hogy ez jó. Isten megteremté a földet: látá, hogy ez jó. Isten megteremté a férfit: látá hogy ez jó. Isten megteremté a nőt, és azt mondta: -mostmár mindegy max majd kifesti magát.

Kisfiú mellett ül a csöves a buszon, mire a kisfiú:
-bácsiii kilóg a fél farka a gatyájából!
-Sajnos fiam az az egész...

Nem tudom miért kell fikázni a női nemet, úgyhogy légyszíves ilyen vicceket ne írjatok :)

Ennyi erővel minden viccet fel lehetne fogni úgy, hogy valakit érint a téma és megbántani akar vele valakit. Kivácsi lennék a barniféle viccekre...