Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

A téma leírása

viccek a rövid, általában párbeszédes, csattanós sztorik...nem összekeverendő a poénos történettel, poénos bölcsességekkel
NO hazai politika , NO rasszista

Az eddigi hozzászólások

... 158 159 160 161 162 ...
Sorrend: Legújabb előreLegrégebbi előre hozzászólás / oldal
#271   2006. 05. 23. kedd 12:07
irigykutya. irigykutya. VIP
Örülök hogy sikerül jókedvet okozni...
#270   2006. 05. 23. kedd 11:49
X Törölt felhasználó (57133)
Egyetértek...nagyon jóók... nyes nyes nyes
#269   2006. 05. 23. kedd 10:13
irigykutya. irigykutya. VIP
Roma asszony elvitte a kisgyermekét a háziorvoshoz. A doktornéni feddőn rászólt az anyukára, hogy legalább ilyenkor megfürdethetné a gyereket, amikor ide jönnek vizsgálatra. A roma asszony állította, hogy a gyerek indulás előtt fürdött. Erre a doktornéni elővett egy kis vatta darabot, alkoholt öntött rá, és végighúzta párszor a gyerek karján.
- Nézze anyuka, milyen piszkos lett a vatta.
Mire a roma asszony:
- Ja, ha maga vegyileg tisztítja...!?
#268   2006. 05. 22. hétfő 20:36
irigykutya. irigykutya. VIP
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
#267   2006. 05. 21. vasárnap 08:41
irigykutya. irigykutya. VIP
-Milyen buli van az intenziv osztályon?
-Eszméletlen!


(Ez csak úgy kora reggel mikormég nem látok ki a fejembűl)
#266   2006. 05. 21. vasárnap 07:06
X Törölt felhasználó (7767)
- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
#265   2006. 05. 21. vasárnap 00:14
X Törölt felhasználó (10061) VIP Admin
nyes nyes vigyor2 vigyor2
(Ez egy válasz irigykutya. üzenetére (2006. 05. 18. csütörtök 14:03), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 05. 18. csütörtök 14:03
Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
#264   2006. 05. 20. szombat 21:23
irigykutya. irigykutya. VIP
#263   2006. 05. 20. szombat 21:19
charlie79 charlie79
#262   2006. 05. 20. szombat 18:31
irigykutya. irigykutya. VIP


Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja:
- Kérek öt lányt!
Erre egy nő ezt mondja:
- Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír!
Erre az öreg:
- Én akkor is öt kurvát kérek, ki tudom fizetni!
- Na jó, legyen.
A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkőzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja:
- Te ott, fogd meg a bal lábam!
Az egyik megfogja a bal lábát.
- Te ott, fogd meg a jobb lábam!
A másik lefogja a jobb lábát.
- Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem!
A következő kettő lefogják a kezeit. Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek:
- Te pedig vetkőzz le, és ülj bele!
Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól:
- Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el...
#261   2006. 05. 20. szombat 18:31
irigykutya. irigykutya. VIP
Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
- ???
- A kislányt előbb lefektetik utána mesélnek, a nagylánynak először mesélnek utána fektetik le, az asszonyt meg lefektetik, mese nincs!



2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél.
- Te mitől fázol ennyire? - kérdezi a havert.
- Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
- Nem úgy kell utazni. Kimész a repülőtérre, ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
- Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak?
- Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
#260   2006. 05. 20. szombat 18:28
irigykutya. irigykutya. VIP
Józsika találkozik Irénkével és megkérdi hogy 500 forintért megfogná-e?
- Hát nem is tudom Józsi... Na jó.
Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél:
- Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap megint találkozik a két gyerek:
- Ha megnézed, adok 1000 forintot.
Irénke megnézi.
Megyeget hazafelé amikor ismét találkozik az édesanyjával, akinek megint mindent elmond!
- Azonnal mosd ki a szemed szentelt vízzel!
Harmadik nap. Józsika boldogan fütyörészve megy hazafelé amikor is találkozik Irénke anyjával.
- Józsi nem láttad Irénkét?
- De, éppen szentelt vízzel mossa a száját!
#259   2006. 05. 20. szombat 18:27
irigykutya. irigykutya. VIP
Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel. Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába. Arisztid gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát. Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek. Amikor Arisztid is meztelen, Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált:
- Meg van maga őrülve? Mi a fene az ott a micsodáján?
- Drága Anasztázia! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül...
#258   2006. 05. 20. szombat 18:25
irigykutya. irigykutya. VIP


Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
#257   2006. 05. 20. szombat 18:23
irigykutya. irigykutya. VIP
Az iskolában étkezési szokásokról folyik értekezlet. Sorra mindenki elmondja a napi, sőt a heti menűt, míg aztán Mórickára kerül a sor:
- Na Móricka, ti mit szoktatok enni? - kérdi a tanítónéni.
- Reggelire köménymaglevest, ebédre köménymaglevest, vacsorára szintén köménymaglevest.
- És minden nap ugyanez a menű???
- Igen.
- Dehát Móricka, ti húst nem esztek soha???
- Hát nem... de ma valószínűleg sor kerül rá, ugyanis az apám azt mondta, ha ma is köménymagleves lesz akkor a f....át belevágja.
#256   2006. 05. 18. csütörtök 14:03
irigykutya. irigykutya. VIP
Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
#255   2006. 05. 18. csütörtök 14:02
irigykutya. irigykutya. VIP
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
#254   2006. 05. 18. csütörtök 14:00
irigykutya. irigykutya. VIP
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
#253   2006. 05. 18. csütörtök 14:00
irigykutya. irigykutya. VIP
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
#252   2006. 05. 18. csütörtök 13:59
irigykutya. irigykutya. VIP
Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára.
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
A fürdőszobában felzokog a férj:
- Mondtam, hogy ne leselkedj!
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
 
... 158 159 160 161 162 ...
Sorrend: Legújabb előreLegrégebbi előre hozzászólás / oldal

A téma adatai

Nyitotta: aranyos77 aranyos77
Nyitás ideje: 2005. 07. 26. kedd
Üzenetek: 3451db
Utolsó üzenet: ma 02:39
 

Hírek

2025. 07. 08. kedd 20:03
2025.  július 11-13: Nyári GG tali Cseteseknek és Fórumosoknak Kedves GG csetesek és Fórumozók! Egy újabb ismerkedési lehetőség! A nagy érdeklődésre való tekintettel, idén 16. alkalommal kerül megrendezésre a GG személyes cset, -és Fórum találkozó. A találkozó időpontja: 2025. július 11-13. (3 nap, 2... Tovább
2025. 01. 22. szerda 12:25
Szexjelentetekkel díszített kocsit találtak Pompejiben Krisztus után 79-ben megsemmisítő természeti katasztrófa tette a földdel egyenlővé Pompeji városát, a Vezúv kitörése 3000 emberi életet követelt. Mára Pompeji a világ egyik legegyedülállóbb régészeti helyszínévé vált, és évente kétmillió... Tovább
2024. 12. 15. vasárnap 14:30
Új VIP vásárlási felület Kedves felhasználók! Szeretnénk tájékoztatni titeket, hogy megújult a VIP vásárlási felület. Aki az előzőhöz volt szokva, neki elsőre idegennek tűnhet, de használjátok ezt is bátran a továbbiakban. Itt már tudtok Apple Pay-jel, és Google Pay-jel is... Tovább

Válts VIP tagságot! VIP infó

Válassz az alábbi csomagok közül:
Alap
30 nap
2 985 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
Bronz
90 nap
6 766 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
1 hónap
Ezüst
180 nap
11 542 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
2 hónap
A legjobb ár/érték arány!
Arany
365 nap
16 716 Ft *
VIP-et váltok!
 Bankkártyás, egyszeri díj
megtakarítás:
6 hónap
* 398 EUR/Huf árfolyammal számolva
 

GG Live magyar ÉLŐ chat!

Rosszlanyok.hu - A szexpartner kereső. Több száz igazi szexpartner kereső lány!!! CSAK VALÓDI KÉPEK, videók!!!
Erotikus Tartalom!
A GoldenGate oldalon található információk, linkek, képek és videók erotikus tartalmúak, az oldal a szexualitás témáját nyíltan, egyesek számára sértően kezeli. Amennyiben nem múltál el 18 éves, vagy a térségedben az oldal használata tilos, azaz jogszabályba vagy kötelező erejű előírásba ütközik, kérlek hagyd el az oldalt az [ MÉG NEM VAGYOK 18 ÉVES ] gombra kattintva.

Az oldalra történő belépés előtt figyelmesen olvasd el az alábbiakat, mert az [ ELMÚLTAM 18 ÉVES, ELFOGADOM ] gombra történő kattintással elfogadod a következő feltételeket:

1. Elmúltál 18 éves.
2. Semmilyen formában nem teszed lehetővé 18 évnél fiatalabb személynek a hozzáférést jelen oldal tartalmához.
3. A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy biztonságos böngészés mellett a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban. (További információk)
4. Elfogadod az oldal felhasználási feltételeit és az adatkezelési tájékoztatót.
5. Nem tekinted meg vagy használod az oldalt olyan helyen, ahol ezzel a tevékenységgel törvényt, szabályozást, előírást, vagy helyi normát szegsz meg.
6. Az oldalt teljes mértékben saját felelősségedre látogatod.




Ez a weboldal és médiatartalmai kiskorúakra káros elemeket is tartalmaz. Amennyiben azt szeretné, hogy az Ön környezetében kiskorúak hasonló tartalmakhoz csak egyedi kód megadásával - azaz kiskorúak kizárása mellett – férjenek hozzá, kérjük használjon szűrőprogramot!
Szűrőprogram letöltése és további információk itt!