Ja, az előzőhöz elfelejtettem a címet.

Filmek rendőrszemmel:

Csillagok háborúja

Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát
Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú
általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek
pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta
megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki
régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a
Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket
tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon
kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O. van
Kenobi a helyszínen életét vesztette.


Titanic

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L. Di
Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt
létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa
annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést
eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre érkezeő
jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a
keletkezett zűrzavarban L. Di Caprio-t szem elől tévesztettük és nevezett ismeretlen helyre távozott.


Egri csillagok

A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A
török állampolgárságú Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések
megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi
helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal
védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekből tűzcsővákat lő, súlyos testi
sértéseket okozva. Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínről eltávoztak.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.

A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.

A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...

Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.

Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...

A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.

Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.

A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.

A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.

A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.

Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Van aki füvezik, van aki fázik.

Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.

Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!

- Mi az: hóember járókerettel?
- Nagymama kiment az udvarra!

A nagycsoportos Juliska odaszalad az óvónőhöz:
- Óvó néni, lehet nekem gyerekem?
- Nem, Juliska, te még nagyon kicsi vagy, nem lehet gyereked.
Juliska odaszól a háttérben álldogáló kisfiúknak:
- Látjátok fiúk, mondtam, hogy nincs mitől félnetek!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.

Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak, hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni. Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat...

A vak nem esik messze a botjától.

Akasztott embernek lába sem éri a földet.

Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.

Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.

Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.

Akkor a vicc Te magad vagy! Nyomd be ide saját becsességed, s ne offold a topikot! A #640 már egészen elfogadható :)

Nekem legalább van. (Ez egy válasz Valaki aki vad üzenetére (2006. 05. 30. kedd 13:35), amit ide kattintva olvashatsz)

Ismét jót mulattunk vidéki versenyzőnk humorán... (Ez egy válasz gonoszKismalac üzenetére (2006. 05. 30. kedd 13:34), amit ide kattintva olvashatsz)

Azt ismeritek, hogy fórumozik a gonosz Kismalac és mit ír???
Baszok nektek viccet mondani. :)

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban.
Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg
palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a
sor,húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik valaki.



A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted?
Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére
érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

erről eszembe jut egy plakát a talán 3 évvel ezelőtti plakátkiállításról
kurva nagy betűkkel rajta volt, hogy INGYEN, fölötte meg gyk olvashatatlanul kicsi betűkkel, hogy "semmi sincs"
sztem igazán találó volt. . .

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló
történet:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar
feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a
lányt,
egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
- válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte
és mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és eloveszi a
telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyu volt, csak egy forintosai voltak...

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat
összes részletét, mert különben átbasznak!

Hát igen, ennek a viccnek legalább két verziója van ezek szerint. (Ez egy válasz Tweek üzenetére (2006. 05. 27. szombat 14:47), amit ide kattintva olvashatsz)

(Az előző vicc végén nem a pulit kell visszaadni??? (Ráadásul semmit sem tud a
munkámról.))Mert én civilruhás rendőrrel ismertem, onnan tudta a juhász a foglalkozását hogy a pulit, akarta hazavinni....

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját amikor a közeli országúton
egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a
juhász mellett a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben
napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom pontosan hány birkája van nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból előveszi a laptopját az Interneten
felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre beszkenneli a
területet megnyit egy táblázatot elküld egy e-mailt hamarosan választ
kap majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után
odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt holott senki nem
hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért amit már eleve tudtam egy
olyan kérdésre amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a
munkámról.
Na akkor visszaadja a birkámat?

Az alapkérdés: MIÉRT?

Nehéz ebben a stresszes világban idot szakítanunk, hogy alapveto kérdéseket
tehessünk fel.

MIÉRT jön meg hamarabb a pizzafutár, mint a mentoautó?
MIÉRT kell a jósnohöz bejelentkezni? Nem tudja elore, hogy jövök?
MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elott?
MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag sültkrumplit
és egy Cola Light-ot?
MIÉRT kell a WINDOS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont
valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésu macskaeledel?
MIÉRT nem a repülokön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz anyagából
állítják elo a repüloket is?
MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly
biztonságos?
MIÉRT nyomjuk erosebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törölközoinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk
mikor használjuk?
MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
MIÉRT nem olvasni soha az újságokban: ?Jósno nyerte a lottónyereményt!"?
MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendo"? (és miért ilyen nehéz
kimondani?)
MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni?
MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
MIÉRT nem szaladnak be esoben a birkák az ólba?
MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

Ezeken kívül valószínuleg a következokön sem gondolkodtál még el soha:

Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen miután
kutatott?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fure lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitol?

Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszadja és így szól:
- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!