Privi ment.

Most haragudni fogsz rám, de a szöveged tele van nyelvtani hibával. Rolandnak abban igaza van, hogy a vicc az általad leírt módon helytelen, nem értem, hogy miért kellett megtámadni.
(mielőtt pedig nyelvtudornak neveztek, igazatok van, angoltanár vagyok)

jo rendben...angol mar volt, akkor most a nemetül tudoknak egy szovicc:

-was ist das unterschied zwischen benzin und vaseline?
-benzin scheidet fette

nem kerek senkit, hogy forditsa le, mert nem lehet

megjegyzes:
homepictures!...igazad van
roland 81! ...erre raszaladtal
a kommentedet a megfelelö topicba ird legyszi a megfelelö nyelvezettel
köszönet

Kapásból itt van két "hudeokosvagyok" komment. 677-678. Ilyen ez, ha az angol "vic"lexikon vissszaír. Akarom mondani, "lekszikon", még mielőtt nem lenne mit kijavítani. Gyökér.

akarom mondani vicc, még mielőtt jönnének az okos kommentárok

nem 4th, hanem 4 times a week. Te, angolul nem tudó homepictures. Amúgy nagyon régi vic, még Fábry mondta a Showderban

a riporteres-szekelyes vicc upgrade verzioja:

radioriporter erkezik a szekely bacsihoz
egy gyerekmüsorhoz akar riportot kesziteni, hogy mikent is elnek falun az emberek
-batyam! meseljen valami izgalmasat ide bele a mikrofonba
- haaaat..eccer eltünt a szonszed lyany..a julis.
az egesz falu föökerekedett...oszt elinduutunk mekkersni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ezt megsem adhatom igy le...meseljen egy masik izgalmas törtenetet
- haaat...eccer eetüünt a pista a falubuul...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- latom ebööl igy nem lesz semmi....tudja mit?! megse izgalmas törtenetet meseljen, hanem valami vidamat....mondjuk az allattartassal kapcsolatban, hiszen ön is allattenyesztesböl el!
- haaaat...eccer eltünt az egyik kecskem...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ez nem lehet igaz!!! ebböl igy soha nem lesz ertelmes riport!!! de megvan a megoldas!!! meslejen el egy SZOMORU törtenetetet!
- haaat....az ugy volt, hogy eccer en is eltüntem.........

Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!

- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

Öreg székelytől kérdezi a fia:
- Oszt idesapám, látott má' kend antennát?
- Láttam is meg öttem is!
- Ne bolondozzék má kend, hisz az fémbű' van!
- Akkor csak láttam....

Öreg székely juhász ácsorog a hegyi legelő szélén a nagy görbebotjára támaszkodva. Arra megy egy ismerőse és megkérdi:
- Mit csinál itt bátyám?
- Morfondírozok.
- És hol a nyáj?
- Azon morfondírozok....

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
seggem.

A hölgyek szerint:

- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

- Miért nehéz egy nőnek egy szerető, kedves, türelmes, helyes, csinos
férfit találnia?
- Mert akikre ezek mind igazak, azok mind homokosok...

- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...

A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit
kell tenned, és mindig téved.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...

Ez viszont lol

Négyen vetődnek partra? A kapitány, 3 férfi és 1 nő. Ez nekem öt. Amúgy ez nem volt vicces egyáltalán

Ez nagyon régi vicc, de talán valaki még nem ismeri.
Megy az elefánt az úton. Felugrik a hátára a bolha, és elkezdi hátulról k*rni.
Így mendegélnek, amikor az elefánt belelép egy nagy tüskébe és felszisszen.
Erre a bolha: sikíts is, te kurva!

Ööööööö, nem vagyok 100%-ig biztos benne, de ha két szóba írod, akkor azt jelenti, hogy rendőr, akinek szeme van, egybe írva meg azt jelenti, hogy a rendőr gondolatvilágát tükrözve.

A 3-s nagyon ott van.

(Ez egy válasz irigykutya. üzenetére (2006. 06. 02. péntek 11:41), amit ide kattintva olvashatsz)

itt a folyt. engedelmeddel...

Micsoda nő

J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul
haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.

Több, mint testőr

K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy
önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.

Elemi ösztön

S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény
kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket
nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy
előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében
előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 02. péntek 10:24), amit ide kattintva olvashatsz)

Ja, az előzőhöz elfelejtettem a címet.

Filmek rendőrszemmel: