Hagyd csak. Mingyárost kétoldali agyhúgykövet kap, oszt még a lelkeden tanál száradni! :))))))))))) (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 21:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Szexuális vágy gerjeszt téged meg a másikat, hogy hozzám szóljatok? Nyissál egy angol-nyelvi topikot, és ott villogtass te is, meg a gyík is. Mert a vicced, a mert a vicced... A faszom bánja hogy helyes e vagy nem? www.morbid.hu. Ott keresd meg, és ott reklamálj, ne nekem, mert ott van. Kezd nagyon idegesítő lenni ez a kötözködés.Hát ki szólt hozzád? Meg a másik majomhoz is? KI? (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 15:13), amit ide kattintva olvashatsz)

Ezt nem értem.

Az modik nem alszanak, de ha hibázok és tényleg hibázok, nem kezdek el visszatámadni, hanem beismerem a hibámat. Ha homepictures is ezt tette volna...

Mi a faxnak kell minden normális topicot szétkúrni a baszogatásokkal.... Ha baszogatni akarsz valakit akkor ott van a gyalázzuk egy mást cimű topic abba minden féle elmebeteg megnyilvánulást bele lehet irni szerintem erre találta ki aki nyitotta, nem kéne mindig mindent szarrá tenni...

Hát te tényleg nem vagy normális!

Amúgy nem akartam az orrod alá dörgölni, mert csak okoskodó kis mitugrásznak tituláltál volna, de ez után a hozzászólásod után nem állom meg:
A boszorkányos vicced nagyon jópofa de nem helyes, te "félművelt kis majom"!
Bagoly mondja.....
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 15:05), amit ide kattintva olvashatsz)

Jaj de vicces, jaj de vicces... Félművelt kis majom. Mert a ratyi kis, rímtelen, szótagszámotnem ismerő, értelmetlen kis majmolmány verseid, meg a "jajdenagyonviccesvagyokmegezolyantaláló" ,amúgy értelmetlen poénjaid, mega gyökér képek azok aztán vasziszdaszok ,mi te aberrált kecskefélő. Hát szakadj már át anyádra és őt nyaggassad. Az talán szeret. Ha anno nem lapultál volna mint szar a fűben, még az animos topikban, talán volna valami jogod ugatni, de nem így volt. Szval kushadj, és éld azt a nyominger alsó-középosztálybeli kiteljesedetlen, alulképzett, fél-értelmiségi életed. Gyíkarcú. És mindig nekem kell a pofádba világítani, hogy a TOPIK-TÉMÁJÁBA-ÍRJ-TE-BALFASZ!!!!!! Köszönöm. (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 00:19), amit ide kattintva olvashatsz)

Tudom, régi, de egyeseknek talán még mindig vicces (én azért jót nevettem rajta ma reggel): (ja s mint említettem ez nem idei ergo nem a 2006-os VB csapatok vannak benne.


A kovetkezo kezdocsapatok varhatoak az idei foci vb-n

BRAZILIA:

Pinnochio

Libero

Placebo Memento Borneo Tango

Cheerio Porno

Scenario Fellatio

Portfolio


CSEREK:

Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle


SZERBIA-MONTENEGRO;


Nemsportszeruvics

Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics

Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics

Magyarutalovics Piroslapics


CSEREK:

Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch


OROSZORSZAG:

Kesztyusev

Hatvedev Kapitanyov Szarakov

Slalomsky Kapucnij

Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov

Fuckov Youfuckov


SUBS:

Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov


ROMANIA


Ehescu

BazdelorescuMeglatjukmilescu Thankyou

Jobeadascu Elbascu

Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu

Timisoara Tibisoara


SUBS:

Holakaja
Szortalpu



DANIA;


Uvegsen

Enkeszen Tekeszen Okeszen

Igyekszem Nahiszen

Neegeresszen

Fajabokamasszem Tyukszem

Egeszen Kapuigbeviszem


CSEREK:

Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem


OLASZORSZAG:


Elcapone

Silenzio Nemdolgozo Maffiozo

Mezazio Hareio Piaggio

Rajatszo Maccharoni-Zaballo

Csajochi-Vannachi Vendetta


SUBS:

Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare


MEXICO;

San Francisco

Costa Brava DonJuan San Benedetto

Manuel Gearbox

Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte Sombrero

Chihuahua Jose


CSEREK:

Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café


HOLLANDIA:

A van Dgaard

Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt

Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors

Van Coover Van De Minek I van Hoe



CSEREK:

Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki


SVEDORSZAG:


Hanygoltkaptamson

Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom

Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson

Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson


CSEREK:

Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson


LENGYELORSZAG:

Golvonalski

Grabowski Metropolski Velemnemtolski

Megkaptukanemeteketnabaski

Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski

Emilheski

Kispolski Nagypolski Jolneski



Cserek:
Elbaski
Aztmennipolski


GOROGORSZAG:

Nemorosz

Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz

Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz

Jegetazouzohosz

Nemoszt Nemszorosz


Cserek:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz


NEMETORSZAG:

Fosch

Fosch Fosch Fosch Fosch

FoschFosch Fosch Fosch

Fosch
Fosch


CSEREK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch

Azért gúnyolódni nem kell!
Fogadjunk, hogy te is követtél már el hibát életedben. És jó lenne, ha állandóan az orrod alá dörgölnék?
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 10:35), amit ide kattintva olvashatsz)

Hoppá, nyitott házasság?

És 4th a week sexeltek...:-)??

Nohát, nem megmondtam?! :)))))) (Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 16:07), amit ide kattintva olvashatsz)

Hát ez nagyon jó! De vigyázz, mert már pályázik valaki a babéraidra: rögtön itt lesz egy ürge, aki oltárian szellemes viccet mesél majd valami óragombot leső kéjipari szakmunkásnőkről( szviccs, viccs, szváccs, váccs, vagyhogy valami ilyesmi)! A nyomába sem érhetsz, hapikám! :))))) (Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 16:07), amit ide kattintva olvashatsz)

Ezeket imádom:D

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!


Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!

Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.

Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit keresel!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.

Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.

Akkora paraszt vagy, hogy még a telefonodon is töpörtyű az op-logó!

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.

Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!

Ez felettébb érdekes:D

Egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból fejenként megittunk tíz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:

- a résztvevők súlya emelkedett

- rengetek hülyeséget dumáltunk össze

- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat

- nem gondolkoztunk logikusan

- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk

- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.


Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak."

Ez aranyos:D

A nő esti imája:

Én istenem, jó istenem
Lecsukódikmár a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erös legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája

Küldj egy férfit aki szereti az eszem
Nem mondja hogy nagy a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Ágy, szék, vagy konyha
Küldj egy férfit ki engem szeret
S nem dugja a barátnőmet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
Nézem a köcsögöt ki nekem jutott.

Ámen

A férfi esti imája:

Istenem, egy nagycsöcsű nőt adj nekem!
Ámen:D

Akkor ha annyira hiányzott már a nyelvtudás, hát violá:D

Angol kezdoknek:

Három boszorkány Swatch órát nézn. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Aki képes ezeket egymás után, hibátlanul kimondani, normál tempóban ,vendégem egy sörre:D

na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Nézd, ha a hibás angol miatt a vicc vesztett az értelméből, akkor jogosan javítják az embert. Ez olyan, mintha egy értelmetlen magyar viccet írna valaki, aztán utána jönnének a hozzászólások (jogosan), hogy ez így hülyeség.

Biztos, hogy nem vagyok a tanárod, mert most nem tanítok.

Na, az milyen sztori lenne, hogy a gg-fórumon titokban írogatott egymásnak tanár és diák, majd randit beszéltek meg és mindketten jól pofára estek
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 07:56), amit ide kattintva olvashatsz)