- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra,
majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

A kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Csókolom, az apukámat keresem. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Miért magyarázkodsz? Az utolsó két sorod nem vicc, tehát nem ebbe a rovatba való.Ennyi!

A tiéd sem, de ha akarod nyitok neked egy kössünk bele mindenki minden egyes beleszólásába rovatot, mert én még nem írtam ide úgy, hogy ne szóltál volna bele!
Három rendőr kizárja magát a rendőrautóból, tanakodnak mit csináljanak, azt mondja az egyik:
-Hát sztem robbantsuk be az ajtót
-Hülye vagy? A nyílt utcán robbangatni?
Mire a másik:
-Sztem feszítsük fel egy feszitővassal!
-Hülye vagy??? még azt hiszik el akarjuk lopni!
Mire a harmadik:
-Nekem mind1 vazze csak siessünk mert mindjárt esik az eső a tetőablak meg nyitva van!

Tanitónéni a suliban:
-Gyerekek holnap egy tanfelügyelő érkezik az iskolába szóval ma gyakorlunk, Pistike mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kutya
-Na és miért pont a kutya?
-Mert szép nagy a füle
-És miért szép nagy a füle?
-Mert Darlingot eszik
-Oké, hát juliska neked melyik a kedvenc állatod?
-Nekem a kiscica
-És miért?
-Mert szép selymes a szőre!
-És miért szép selymes a szőre?
-Mert mnidig kikefélem!
-Oké! Hát Móricka neked mi a kedvenc állatod?
-Nekem a lepényhal!
-És miért a lepényhal?
-Mert olyan szép lapos
-És miért olyan szép lapos?
-Hát mert megkurta a bálna
-Na de Móricka iylet nem mondunk holnapra valami jobbat találj ki!
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, végig kérdezget mire mórickára kerül a sor, tanárnő a haját tépi olyan ideges
-Móricka mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kecskebéka
Tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről
-És miért pont a kecskebéka?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta mikor a bálna megkúrta a lepényhalat :D

Két ovodás beszélget:
-Te, találtam egy kotont a radiátoron!
-Igen??? És mi az a radiátor????

Majd ha te is tudsz jó vicceket, akkor írj be azt is!

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest a másik után küldik le, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről, és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Faszi elviszi a 7 éves gyerekét a kocsmába kér neki egy felest:
-Na fiam igyad!
Gyerek küzködve negyed óra alatt öklendezve leküzdi, mire az apja:
-na fiam milyen volt?
-huhhh apám rettenetes
-nalátod! a hülye anyád meg azt hiszi hogy én szórakozni járok ide!

Két részeg tántorog ki a kocsmából.
Egyikük az ajtóban megáll és kiküld egy termetes túrhát az aszfaltra.
A haver, aki követi, észreveszi a lámpafényben megcsillanó végeredményt.
-Figyuszmá, találtam egy brossot!
Gyorsan lehajlik érte, megfogja, ezután gyorsan helyesbít.
-Te ez nem bross! Ez-ez-ez, ez egy nyaklánc!

Trianoni béketárgyaláson a magyar fél jelentkezik, szót kap:
-hát én csak azt akarom mondani, hogy mikor idejöttünk a kárpát-medencébe, az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
Mindenki néz hogy msot mivan:
-kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem csak úgy mondtam
Újra szót kér:
-Hát én csak azt akaorm mondani, hogy mikor a kárpát-medencébe jöttünk az éjszaka a románok ellopták a lovainkat!
-Kívánja jegyzőkönyvbe vetetni?
-Nem nem csak úgy mondtam
10 perc múlva megint szót kér:
-Hát én csak azt akarom mondani, hogy amikor idejöttünk a kárpát-medencébe a románok ellopták a lovainkat az éjjel
Mire kifakad a román tárgyalófél:
-DE HISZEN AKKOR MI MÉG ITT SEM VOLTUNK!!!!!!!!
-NA, ezt vegye jegyzőkönyvbe!!!

Oviban kérdezi a ovonéni:
-Gyerekek van aki már dohányzott az osztályban?
Móricka jelentkezik
-Te már cigiztél Móricka??????
-Aha meg voltam már nővel is!
-És milyen volt?
-Nemtom be voltam baszva

Két spermium beszélget:
-Te! Látsz itt petesejteket?
-Nem!
-Akkor ez szopás...

Pista bá bemegy az orvoshoz:
-Doktor úr az első az még csak csak megy... A másodiknál már lihegek, a harmadiknál már fulladok a negyediket meg már nem is bírom.
-Na de pista bácsi maga lassan 90 éves az elsőnek is örülni kéne a maga korában
-Naja, de én az ötödiken lakok!


Pista bácsi megint elmegy az orvoshoz, gyereket szeretnének az asszonnyal, az orvos ad neki egy kis üvegcsét, hogy hát töltse meg...
Másnap Pista bácsi hozza vissza az üres üveget, kérdezi a doktor:
-Hát mi történt pista bá?
-Hát próbáltam én kézzel, nem ment, aztá próbálta az asszony kézzel szájjal is de nem ment, aztá át hivtuk a szomszéd kislány próbálta kézzel szájjal...
-MI??????????????? maga áthivta a szomszéd kislányt hogy....
-Ja de ezt a kurva üveget még ő sem tudta kinyittani.

Bocs, hogy nem egy üzenetben írtam csak közben jutnak eszembe a viccek

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;

Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg!

szöke nő a "Legyen ön is milliomosban", eljut a 40-edik kérdéshez. A kérdés elhangzik, de a nő nem tudja a választ.A műsorvezető megszólal:
- Tudja a megoldást vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire aszőke nő:
- Hívjuk fel a barátnőmet.
Műsorvezető:
- A barátnője a vonalban van felteheti neki a kérdést.
Szőke nő:
- Szia! Csak azt akartam megkérdezni hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnő (ő is szöszi):
- Nem tudom kérdezd meg a közönséget.

Egy ferfi elmegy az auto kereskedesbe es megkeri az eladot, hogy mutasson neki egy kocsit, ami keveset fogyaszt, es gyorsan megy.
-Ezt nezze meg uram! Ez a legujabb modellunk! Nagyon gyors es vazelinnel megy! Menjen vele egy kort!
A ferfi beul a kocsiba es kimegy az autopalyara letesztelni a kocsit. 1-ben kihuzatja 60-ig, 2-ben 120-ig es mikor berakja 5.-be, mar joval 200 felett jar.
Elegedetten ter vissza az eladohoz es rovid alkudozas utan mar mint sajatjaval tavozik a kocsival.
Eppen hazafele tart a puszta kozepen, amikor kifogy a tartalybol a vazelin. A ferfi gondolkodik, hogy mit tegyen, mikor meglat egy tanyat az autopalyatol nem messze, es elindul arra, hatha tudnak segiteni rajta. A tanyan eppen vege van egy hatalmas ebednek, ahol az egesz csalad osszegyult. Rengeteg mosatlan edeny sorakozik az asztalon, de egyikuk sem akar
mosogatni. Ekkor kitalaljak, hogy mind leulnek a nappaliban es amelyikuk elobb
megszolal, az fog mosogatni.
A ferfi odaerkezik a tanyahoz es bekopogtat, azonban senki sem valaszol, ezert benyit.
Meglatja, hogy mind ott ulnek a nappaliban:
-Jo napot mindenkinek!
Senki sem szol egy szot sem. A ferfi furcsallja, de aztan meglatja az asztalon maradt eteleket, es mivel eleg ehes, megkerdezi:
-Eleg ehes vagyok. Nem zavarna magukat, ha leulnek falatozni egyet?
Senki sem valaszol, ezert a ferfi azt gondolja, hogy hallgatas=beleegyezes, es leul kajalni.
Miutan jol teleette magat, kinyitja a hutoszekrenyt es meglatja, hogy van benne sor.
-Erre a finom kajara megszomjaztam, ihatnek egy kis sort?
Mivel ismet nem valaszol senki, a ferfi megiszik vagy 5-6 dobozos sort. Ahogy jobban korulnez a szobaban ulok kozott, meglatja a hazigazda 20 ev koruli lanyat, aki nagyon megtetszik neki. Megkerdezi a hazigazdat:
-Uram! Nem zavarna magat, ha elvinnem a lanyat a hatso szobaba egy fel orara?
Mivel senki sem valaszol a ferfi hatramegy a lannyal, jol megrakja, majd egy fel ora mulva visszajon. Kinyitja a hutot es megiszik meg nehany sort. Ekkor mar a hazigazda felesege is megtetszik neki, meg is kerdezi a gazdat:
-Mit szolna hozza, ha elvinnem az asszonyt a hatso szobaba?
Fel perc csendben torteno varakozas utan a ferfi felkapja az asszonyt es beviszi a hatso szobaba, majd fel ora mulva visszajon es odaszol az oregnek:
-Papa! Van egy kis vazelinje?
Mire az oreg:
-AKKOR INKABB MOSOGATOK!!

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért,
hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:
A legfelsöbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól
és a vádat önvédlemre változtatta meg.

-Mit kell csinálni a cigánnyal ha elaludt?
-???
-Újra meg kell gyújtani....

Ennyi erővel minden viccet fel lehetne fogni úgy, hogy valakit érint a téma és megbántani akar vele valakit. Kivácsi lennék a barniféle viccekre...