Amikor Bud Spencer meghalt, egy hétig a filmjeit játszották. Amikor Toni Curtis, egy hétig a filmjei mentek. Ha Ciccolina meghal, akkor mi lesz a tv-ben?
Ittam 2 üveg bort, majd megcsináltam az adóbevallásomat. 35 milliárd Ft-ot kapok vissza.

Találkozik a mazochista a szadistával!
Megszólal a mazochista: üss meg!!!
Erre a szadista: neeeeeeeeem!!
Megszólal a mazochista: üss meg!!!
Erre a szadista: neeeeeeeeem!!
A gazdag megkérdezi a szegényt:
- miért görbe a banán??
Szegény:
-miért, görbe?
- miért görbe a banán??
Szegény:
-miért, görbe?



Nagyon jó viccek! Így tovább!



Nagyon jó viccek! Így tovább!
3 dolog van amit félek megnézni másnaposan:
az arcom,
a pénztárcám,
és a kimenő hívások
az arcom,
a pénztárcám,
és a kimenő hívások

A rendőrnél vendégségben van a barátja, és miközben nézelődik, talál egy emléklapot egy matematika verseny első helyezéséről.
- Mi van, te ilyen jó vagy matekból, hogy versenyt is nyertél?
- Bizony - mondja elégedett mosollyal a rendőr.
Matematika verseny volt a rendőrségi dolgozóknak.
Az volt a kérdés, hogy mennyi 5 x 5 ?
Nekem 28 jött ki.
És ezzel az eredménnyel én lettem az első.
- Mi van, te ilyen jó vagy matekból, hogy versenyt is nyertél?
- Bizony - mondja elégedett mosollyal a rendőr.
Matematika verseny volt a rendőrségi dolgozóknak.
Az volt a kérdés, hogy mennyi 5 x 5 ?
Nekem 28 jött ki.
És ezzel az eredménnyel én lettem az első.

-Szerelmem, terhes vagyok, mit akarsz, mi legyen?
-Április 1.
-Április 1.
10-re nálad vagyok, dudálók, gyere le!
-Milyen autód van?
-Nincs autóm, dudám van.
-Milyen autód van?
-Nincs autóm, dudám van.
Szőke nőt büntet a rendőr gyorshajtásert
- Asszonyom ket lehetőség van
Szöszi: szopnom kell?
Rendőr: akkor három...
- Asszonyom ket lehetőség van
Szöszi: szopnom kell?
Rendőr: akkor három...
Miért nem hisznek a kínaiak a Mikulásban?
Mert ők gyártják az ajándékot!
Mert ők gyártják az ajándékot!
-Orbán Viktort leváltották Anthony Hopkinsra!
-Olyat kerestek, akire a bárányok hallgatnak.
-Olyat kerestek, akire a bárányok hallgatnak.
Hogy hívják azt, amikor terhes nők gurulnak le a lépcsőn?
Vetélkedő.
Vetélkedő.
-Doktor úr, fáj a fogam!
-Kiverjem magának?
-A fogam fáj, nem a kezem.
-Kiverjem magának?
-A fogam fáj, nem a kezem.
Mi a hasonlóság Petőfi Sándor és Vágó István között??
- Mindkettőről hidat neveztek el.
- Mindkettőről hidat neveztek el.
Mi a különbség a mell és a punci közt?
A bal mell mellett ott a jobb, de a puncinál nincsen jobb.
A bal mell mellett ott a jobb, de a puncinál nincsen jobb.
Mikor kell megkérni egy nő kezét?
??
Ha, a szája elfáradt.
??
Ha, a szája elfáradt.
Ez már fáj!!

Áron bácsi BMW autót vesz, és vadul száguldozik a hegyekben, mígnem belezuhan egy mély szakadékba. A kórházban tér magához, s bódult állapotban látja, a barátja ül mellette.
- Mi van, mi történt velem?
-Hát Áron, van egy jó és egy rossz hírem a számodra. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal
- Az autó ripityára tört, javíthatatlan.
- Egye fene az autót, fő az egészség. Mi a jó hír?
- Mindig is azt szeretetted volna, hogy akkora dákód legyen, amelyik leér a földig, igaz?
-Igaz
- Hát teljesült a vágyad. Ugyanis mindkét lábadat amputálni kellett tövig.
- Mi van, mi történt velem?
-Hát Áron, van egy jó és egy rossz hírem a számodra. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal
- Az autó ripityára tört, javíthatatlan.
- Egye fene az autót, fő az egészség. Mi a jó hír?
- Mindig is azt szeretetted volna, hogy akkora dákód legyen, amelyik leér a földig, igaz?
-Igaz
- Hát teljesült a vágyad. Ugyanis mindkét lábadat amputálni kellett tövig.