Egy kék, egy piros és egy zöld hajú nő sétál a sivatagban.
Megkérdezi a piros a kéket:
- Neked miért kék a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a zöld a pirosat:
- Neked miért piros a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a kék a zöldet:
- Neked miért zöld a hajad?
A zöld egy kecses mozdulattal az orra aljától a feje tetejéig végighúzza a kezét és válaszol:
- Háát, nem is tudom.

Tanulság
Az edző elbeszélget az újonc gyerekekkel, akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, még nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá fingott, mire az finnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság?
- Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad basztatni, ha tökrészeg.

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötven

Nyuszika ül a szakadék szélén, és azt mondja:
- Pacika, pacika, pacika!
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Nyuszika miért mondod azt, hogy pacika, pacika, pacika?
A nyuszi azonban mondja csak tovább:
- Pacika, pacika, pacika!
Medve már nagyon mérges:
- Nyuszika, ha még egyszer azt mondod, pacika, széttéplek!
A nyuszi nem fejezi be. A medve nekiveselkedik, elkezd rohanni, a nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik. A medve lezuhan.
Nyuszi visszaül a helyére, és azt mondja:
- Macika, macika, macika!


Nyuszika bemegy a cukrászdába.
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Igen.
Nyuszika bemegy a zöldségesbe.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Igen.
Nyuszika bemegy az edző terembe.
- Nyuszika kérsz egy pofont?
- Igen.
Másnap nyuszika elhatározza, hogy mindenre nemet mond!
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Nem.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Nem.
- Nyuszika nem volt elég?
- Nem.

Nyuszika megy az erdőben, és talál egy 5 ujjú kesztyűt. Megy tovább és találkozik a tehenekkel.
Azt mondja:
- Hé csajok, kié ez a melltartó?


Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket!

A nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az öszvérrel.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám ló volt, az anyám meg szamár!
A nyuszika csodálkozva megy tovább. Találkozik a farkaskutyával.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám farkas volt, az anyám meg kutya!
A nyuszi meglepődve megy tovább. Egyszer csak zümmögést hall a feje felett.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Szia! Én vagyok a lódarázs...
- ANYUKÁDDAL SZÓRAKOZZÁL!!!

Egy sas ül a sziklán, egyszer csak siklik a levegőben egyet és visszaül.
Mindezt látja a héja, megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt sas?
Erre a sas:
- Lazulok.
- Lazulhatok én is?
- Persze!
Együtt lazulnak, siklanak, majd visszaülnek.
Arra megy a róka és megkérdezi:
- Mit csináltok itt?
- Lazulunk!
- Lazulhatok én is?
- Persze, gyere!
Együtt lazulnak, siklanak, a héja megkérdezi a rókától:
- Hé róka, te tudsz repülni?
- Nem!
- Hű, de laza!

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

A cigány ül egy padon a parkban, magába szállva gondolkodik.
Arra megy egy skinhead és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, cigány?
Erre a cigány:
- Hát tesvírem, koncentrálok.
Erre a skinhead:
- Nagyszerű, gyere velem, pont ilyen tábort szervezünk!!!


Gazsi vesz egy hazugságvizsgáló gépet a piacon. Hazamegy. Otthon kérdezi a gyereket.
- Há, milyen jegyet hoztá?
- Egy 5-öst.
A hazugságvizsgáló gép csipog.
- Ne hazudj!
- Na jó, egy 4-est.
Megint csipog.
- Na jó, egy 3-ast.
Pííííííí.
- Na jó, egy 2-est.
Píííííííí.
- Na jó, egy 1-est.
- Te mé hazudsz, az apád vagyok.
PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ.

Artista jelentkezika cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista kifogástalanul megcsinálja a mutatványt. Óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj!

A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.


Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem

Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.

Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!

Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

C-kategóriás állampolgárok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?

mar ez is többször fenn van! (bocsi, de elkerülte a figyelmemet: tom)

Milyen számítogépe van a cigánynak?
Loptopja.

Gyergyoi gyerek loszarbol rak tornyokat az utszelen.
Erkezö magyar kirandulo kerdese: Ha szabad kerdeznem,mik ezek? Mit csinalsz?
-Hat rakom a turistakat szarbol!
-Es melyik vagyok en?
-..nemtom... ekkorat meg nem kaptam..

Ps. Ha sajat magunkon kacagunk..erthetö,es rendben van......

Ez k.va jó:))

Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Két jóbarát törpe már a harmincas éveit tapossa, ám sajnos még nem jött össze nekik a nagy dolog, szüzecskék szegénykéim. Úgy érzik, hogy ezen az állapoton mindenképpen változtatni kell. Ezért elmennek egy szállodába és magukkal visznek két kurvát. Kibérelnek két szobát egymás szomszédságában, ahová vacsora után betérnek a hölgyeményekkel. Az első törpe minden pózban próbálkozik, ám nagyon pici a kígyója, ezért nem jön össze a dolog. Egy óra után feladja. A szomszéd szobából állandó puffanás, majd nyögés hangot hall. Ezt gondolja magában:
- Nem baj, hogy nem sikerült, legalább a legjobb barátom élete legszebb perceit tölti most!
Ezután lefekszik, és csak reggel találkozik társával a szálloda halljában.
Elpanaszolja neki, hogy miként járt:
- Képzeld, bármennyire is próbálkoztam, nem jött össze a dolog, túl pici a szerszámom.
Mire a másik:
- Te legalább próbálkoztál, én még az ágyra sem tudtam felugrani!