- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Két zsidó beszélget.
- Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma.
- Mondok egy példát: disznóhús ingyen.

Ádám, mint azt tudjuk, evett az almából.
És így szólt az úr Ádámhoz:
- Ádám! Ezért fizetned kell!
- Na, de Uram! Éva adta nekem az almát. Nem lehetne, hogy Ő fizessen érte?
Kérte az Urat Ádám.
- Igazad van Ádám. Így az Úr.
- Fizessen Éva. De neki a vérével kell fizetnie.
- Rendben van.
Szólt Éva.
- De mond Uram! Fizethetnék havi részletekben?

A medve talál egy málnabokrot a folyó bal partján.
A nyuszika a folyó jobb partján sétálgat és odaszól a medvének:
- Hé mede,gyere át ide a jobb partra, nem fogod elhinni hogy mit látok!
- Nem megyek!!!
- Gyere, nem fogod elhinni!!
A medve nagy nehezen átmegy a folyón.
- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!!!

Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, és lemászott a gyökérkeféről...

A nő és a férfi fekszenek egymás mellett szeretkezés után,és nézik a plafont.

A nő gondolja.........
Mi járhat a fejében????Nem szól semmit!!!!Csak néz mereven felfelé...biztos észrevette hogy híztam 2 kilót??!!
Vagy nem voltam jó az ágyban????Biztos nem!!!!
Jajj!!!!Ráncolja a homlokát.....lehet szakítani akar???
Már két éve együtt vagyunk,lehet megunt!!!!
Nem szól.......nagy a baj......csak kinyögi mi bántja....



A férfi gondolja......
Ott az a légy a plafonon..........
Hogy a francba nem esik le?????

A misszionáriushoz igy szol a fekete törzsfönök:
-Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
-Látom.
-Rajtad kivül, van még más fehér ember is az őserdőben?
-Nincs.
-Hát akkor figyelj ide!Annak a sok fekete asszonynak fehér gyermekei születtek!
Ezért most mi téged, büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
-Látod ott a fehér kecskéimet?
-Látom.
-És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
-Látom.
-És mi a véleményed?
-Ha hallgatsz akkor én is hallgatok!

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Bemegy a törpe a kuplerájba.
Odamegy a kurva, és elkezdik a vetkőzést.
A törpe leveszi a gatyáját, a kurva meg a melltartóját.
Kurva mondja:
- Törpe, ez kicsi!
Törpe: Tapsol egyet majd megnő a pénisze.
Kurva:
- Jajj, törpe, ez már túl nagy!
Törpe: Csettint egyet, majd kicsit kisebb lesz a nemiszerve.
Kurva:
- Ok, törpe, ez pont jó.
Elkezdik, a törpe ráhasal a csajra, de nem csinál semmit.
Kurva:
- Törpe, csinálsz valamit???
Törpe:
- Ja télleg!
Csettint, tapsol, csettint, tapsol...

- Apu ma 5-t kaptam matekból ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam nem azért.
Másnap jön a fiú és mondja
- Apu ma irásból is 5-t kaptam ez azért van mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam nem azért.
Másnap megint jön haza a fiú és kérdezi:
- Apu ma tesiórán átöltöztünk és a többi fiúnak 3 centis volt a fütyije nekem meg 13 centis ez azért van mert cigány vagyok?
-Nem kisfiam nem azért hanem azért mert a többi gyerek 9 éves te meg 17.


Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

A cigány kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz cigány teljesítem egy kívánságod!
- Há' legyek má' egy híres ember!
- Na cigány, este lefekszel és holnap egy híres ember bőrében ébredsz. A cigány este lefekszik majd reggel ébresztik:
- Ferenc Ferdinánd ébredjen megérkeztünk Szarajevóba!

Móricka, Pistike és Petike egymás mellett ülnek az iskolában. Egyik nap a tanárnő miniszoknyában megy a suliba. Éppen Mórickáékkal szemben ül.
Petike odasúgja Pistikének:
- Én látom a tanárnő térdét.
Erre a tanárnő:
- Hallottam ám Petike, egy napig nem jöhetsz iskolába!
Pistike odasúgja Mórickának:
- Én látom a tanárnő combját.
- Hallottam ám, Pistike, egy hétig nem jöhetsz iskolába!
Móricka elkezd pakolni.
- Miért pakolsz Móricka? - kérdi a tanárnő
- Tanár néni, én olyat láttam, hogy egy évig nem jöhetek iskolába...

Filozófia-előadáson a professzor logikai levezetést oktat.Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istenet?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Mórickáékhoz vendég tanár érkezik, s a tanáruk elhatározza, hogy elpróbálja a gyerekekkel:
- Julcsi, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdezi.
- Nekem a macska.
- És miért a macska?
- Mert olyan szép a szőre.
- És miért olyan szép a szőre?
- Mert minden este kikefélem.
- Ügyes vagy, Julcsi.
- Jancsi, neked melyik a kedvenc állatod?
- Nekem a kutya.
- És miért a kutya?
- Hát, mert olyan szépen ugat.
- És miért ugat olyan szépen?
- Mert jó kajával etetem.
- Ügyes vagy, Jancsi.
- Móricka, neked melyik a kedvenc állatod?
- Nekem a lepényhal.
- És miért a lepényhal?
- Mert olyan szép lapos.
- És miért olyan lapos?
- Mert a bálna tarajon baszta.
- Hűűűűűű, Móricka ez nem jó, holnapra találj ki mást!
Hát, Móricka nem akar veszekedni a tanárral, másnapra kitalál mást. Jön a vendég tanár, mindenkit végigkérdez, mindenkit megdicsér. Mórickához ér:
- Móricka, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdi.
- Nekem a béka.
A tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről.
- És miért a béka? - folytatja a vendég tanár.
- Mert olyan gülüszemei vannak.
- És miért vannak olyan gülüszemei?
- Mert látta, ahogy a bálna tarajon baszta a lepényhalat.

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondol az ember:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családos és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

Egy nagyvállalatnál a PR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt
kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a PR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó. Igen ám, de nem tud arabul. Hívnak gyorsan egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
T: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
H: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
T: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
V: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, ez és ez alá a sírkő alá rejtettem.
T: - Azt mondja, inkább meghal...

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
---
- És mi a különbség a barát és a férj kozött?
- 35 perc.
---
- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?

Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.

Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a k*rva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"

A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú, világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....