Filozófia-előadáson a professzor logikai levezetést oktat.Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istenet?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend.A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent ezért logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Mórickáékhoz vendég tanár érkezik, s a tanáruk elhatározza, hogy elpróbálja a gyerekekkel:
- Julcsi, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdezi.
- Nekem a macska.
- És miért a macska?
- Mert olyan szép a szőre.
- És miért olyan szép a szőre?
- Mert minden este kikefélem.
- Ügyes vagy, Julcsi.
- Jancsi, neked melyik a kedvenc állatod?
- Nekem a kutya.
- És miért a kutya?
- Hát, mert olyan szépen ugat.
- És miért ugat olyan szépen?
- Mert jó kajával etetem.
- Ügyes vagy, Jancsi.
- Móricka, neked melyik a kedvenc állatod?
- Nekem a lepényhal.
- És miért a lepényhal?
- Mert olyan szép lapos.
- És miért olyan lapos?
- Mert a bálna tarajon baszta.
- Hűűűűűű, Móricka ez nem jó, holnapra találj ki mást!
Hát, Móricka nem akar veszekedni a tanárral, másnapra kitalál mást. Jön a vendég tanár, mindenkit végigkérdez, mindenkit megdicsér. Mórickához ér:
- Móricka, neked melyik a kedvenc állatod? - kérdi.
- Nekem a béka.
A tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről.
- És miért a béka? - folytatja a vendég tanár.
- Mert olyan gülüszemei vannak.
- És miért vannak olyan gülüszemei?
- Mert látta, ahogy a bálna tarajon baszta a lepényhalat.

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondol az ember:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családos és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

Egy nagyvállalatnál a PR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt
kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a PR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó. Igen ám, de nem tud arabul. Hívnak gyorsan egy tolmácsot. Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzről.
T: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
H: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
T: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
V: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetőben, ez és ez alá a sírkő alá rejtettem.
T: - Azt mondja, inkább meghal...

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 35 kg.
---
- És mi a különbség a barát és a férj kozött?
- 35 perc.
---
- És mi a különbség ex-barátnő és ex-feleség között?
- 35 millió...

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?

Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.

Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a k*rva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"

A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú, világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....

Egy kék, egy piros és egy zöld hajú nő sétál a sivatagban.
Megkérdezi a piros a kéket:
- Neked miért kék a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a zöld a pirosat:
- Neked miért piros a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a kék a zöldet:
- Neked miért zöld a hajad?
A zöld egy kecses mozdulattal az orra aljától a feje tetejéig végighúzza a kezét és válaszol:
- Háát, nem is tudom.

Tanulság
Az edző elbeszélget az újonc gyerekekkel, akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, még nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá fingott, mire az finnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság?
- Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad basztatni, ha tökrészeg.

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötven

Nyuszika ül a szakadék szélén, és azt mondja:
- Pacika, pacika, pacika!
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Nyuszika miért mondod azt, hogy pacika, pacika, pacika?
A nyuszi azonban mondja csak tovább:
- Pacika, pacika, pacika!
Medve már nagyon mérges:
- Nyuszika, ha még egyszer azt mondod, pacika, széttéplek!
A nyuszi nem fejezi be. A medve nekiveselkedik, elkezd rohanni, a nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik. A medve lezuhan.
Nyuszi visszaül a helyére, és azt mondja:
- Macika, macika, macika!


Nyuszika bemegy a cukrászdába.
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Igen.
Nyuszika bemegy a zöldségesbe.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Igen.
Nyuszika bemegy az edző terembe.
- Nyuszika kérsz egy pofont?
- Igen.
Másnap nyuszika elhatározza, hogy mindenre nemet mond!
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Nem.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Nem.
- Nyuszika nem volt elég?
- Nem.

Nyuszika megy az erdőben, és talál egy 5 ujjú kesztyűt. Megy tovább és találkozik a tehenekkel.
Azt mondja:
- Hé csajok, kié ez a melltartó?


Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket!

A nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az öszvérrel.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám ló volt, az anyám meg szamár!
A nyuszika csodálkozva megy tovább. Találkozik a farkaskutyával.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám farkas volt, az anyám meg kutya!
A nyuszi meglepődve megy tovább. Egyszer csak zümmögést hall a feje felett.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Szia! Én vagyok a lódarázs...
- ANYUKÁDDAL SZÓRAKOZZÁL!!!

Egy sas ül a sziklán, egyszer csak siklik a levegőben egyet és visszaül.
Mindezt látja a héja, megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt sas?
Erre a sas:
- Lazulok.
- Lazulhatok én is?
- Persze!
Együtt lazulnak, siklanak, majd visszaülnek.
Arra megy a róka és megkérdezi:
- Mit csináltok itt?
- Lazulunk!
- Lazulhatok én is?
- Persze, gyere!
Együtt lazulnak, siklanak, a héja megkérdezi a rókától:
- Hé róka, te tudsz repülni?
- Nem!
- Hű, de laza!

A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.

A cigány ül egy padon a parkban, magába szállva gondolkodik.
Arra megy egy skinhead és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, cigány?
Erre a cigány:
- Hát tesvírem, koncentrálok.
Erre a skinhead:
- Nagyszerű, gyere velem, pont ilyen tábort szervezünk!!!


Gazsi vesz egy hazugságvizsgáló gépet a piacon. Hazamegy. Otthon kérdezi a gyereket.
- Há, milyen jegyet hoztá?
- Egy 5-öst.
A hazugságvizsgáló gép csipog.
- Ne hazudj!
- Na jó, egy 4-est.
Megint csipog.
- Na jó, egy 3-ast.
Pííííííí.
- Na jó, egy 2-est.
Píííííííí.
- Na jó, egy 1-est.
- Te mé hazudsz, az apád vagyok.
PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ.

Artista jelentkezika cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista kifogástalanul megcsinálja a mutatványt. Óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj!

A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.


Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem

Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.

Szőke nő a könyvtárban a könyvtárosnak:
- Visszahoztam ezt a könyvet, mert nagyon unalmas... Rengeteg a szereplő, de semmi cselekvés nem történik benne... Ez szörnyű!
Mire a könyvtáros:
- Oh, már tudom, hova tűnt a telefonkönyvünk!!!

Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
- ???
- A biciklidet!

C-kategóriás állampolgárok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?