Kertes házak egymás mellett. A hatvan körüli asszonyság átszól a sövényen a huszonéves csinos szomszédnőnek, aki olykor félmeztelenül szokott napozni a kertben :
-Mondja kedves, mikor fog megint legközelebb napozni? Lehetne esetleg szombaton?
-????
Csak azért kérdezem, mert jó lenne, ha a férjem végre lenyírná már a füvet.

Egyszer vetkőzés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent.
Mire a Nő: "Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb f..., tehát ezt fogjuk használni!"

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső.

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik:
- A férjemmel az idén egy világkörüli útra megyünk.
Erre a második:
- Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra.
A harmadik:
- Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé.
Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja:
- Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világkörüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre.
A második:
- Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet.
A harmadik:
- Igazán megható, milyen őszinték vagytok. Erre föl én is bevallom, hogy a tizenharmadik kanári csak egy lábon áll.

Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő marpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
Főnök:
- Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
Szomszéd:
- Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
- Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!!!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált.
- Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka.
Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát.
- Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja...
- Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön.
- Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők? - figyelmeztette a béka.
- Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni!
- Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és ő lett a föld legszebb asszonya.
A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél.
- Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz...
- Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is...
- Csiribúúúúcsiribááá.... - és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön.
- És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága?
- Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot...

Kovács bácsi elmegy horgászni.
Fog is egy jó nagy halat. Hazaviszi a feleségének s azt mondja:
- Asszony!Ezt a halat magam akarom halászlének elkészíteni!
- Rendben, de finom legyen!
Eljön az ebéd ideje. Megkóstolja az asszony a halászlét.
- Júúúj! Hisz ez borzalmas! Valami szörnyen fontos dolgot kihagytál!
- Nem, én nem!
- Pfúúú... Ezért megfőzlek!
- Jajj, tényleg, nem főztem meg!
- Meg még ki is belezlek!
- Jajj, tényleg, azt is elfelejtettem!
- Meg meg is pucollak hogy az egész tartalékunkat elpocsékoltad!
- Meg még azt is elfelejtettem, asszony!
- És mondd, drága uram, mit nem felejtettél el?!
- Hát hogy fogtam egy nagy halat.

- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bönyállal leszopja. Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer
Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e
töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízü
a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéröl?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
-Mi az: zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Őzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na ha maga olyan okos, akkor mondja meg hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazitás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derkészög.

Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni!

Sztálin elvtárs egyik nap reggeli után, az aznapi teendők elkezdése előtt kinézett az ablakon.
Egyszer csak a Nap ráköszön:
- Jó reggelt Sztálin elvtárs! Erőt, egészséget a mai munkájához!
Sztálin elvtárs nagyon elcsodálkozik, de azért visszaköszön:
- Jó reggelt, Napocska!
Sztálin elvtárs ezután délig dolgozik, megebédel, majd ismét kinéz az ablakon. A Nap ismét ráköszön:
- Jó napot Sztálin elvtárs! Erőt, egészséget a délutáni munkához!
Sztálin elvtárs megintcsak visszaköszön:
- Jó napot, Napocska!
Este lefekvés előtt Sztálin elvtárs megintcsak kinéz az ablakon.
A Nap épp a horizont felett van, de Sztálin elvtárs hiába vár csak nem akar megszólalni. Sztálin elvtárs ezt már nem hagyhatja, ezért megkérdezi:
- Te, Napocska miért nem köszönsz te nekem?
Mire a Nap:
- Eszem ágában sincs Sztálin: én már Nyugaton vagyok!

Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
- Hát ezt hogy csináltátok? á kérdik a többiek.
- A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
- Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük.
- Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak.
- Hát ez meg mi?
Mire az ember:
- Elefánt vagyok, elefánt vagyok!

A tsz elnök kitalálja, hogy a sokkal egészségesebbek, erősebbek, ha nem mesterségesen termékenyítik meg a tehenet, hanem természetes úton, bikával. Körül is néz a faluban, hát János bátyónak van egy szép, erőteljes jószága. Megegyeznek hát, hogy az öreg minden sikeres akció után kap egy ezrest. Vezeti is szorgalmasan a bikát. Egyszer aztán, hazafelé menet, látja ám, hogy Rozi néne künn áll a kapuban és nagyban integet:
- Jönne mán bé avval a bikával, szomszéd, üzekszik a Bimbó!
- Jaj, lelkön nem lehet, mán öt tehennel vuót máma a Riska.
- Győjjék csak üstöllést. adnék 1500Ftot!
Vakarja a fejét az öreg:
- Oszt nem tudja meg az asszon?
- Nem-nem, csak gyöjjön!
- No, jóvan, de aggyon nékem egy spongyát, meg egy lavór langyos vizet.
Mikor megkapja, beáztatja a spongyát a vízbe, és szépen törölgetni kezdi a bika szerszámát, mígnem akcióképes lesz. No, megvan az akció. Eltelik egy hét, megint megy haza az öreg, húzza maga után a bikát, hát künn áll Rozi néne ura, és rászól János bátyóra:
- Te koma! Mit tetté te az asszonnyal, mikor meghágattad a Bimbót?
- Én oszt semmit, koma!
- Ne mondd mán, azúta mán öccő leforrázta a tökömet!

Megy a székely a fiával medvére vadászni, mondja neki, hogy mit hozon magával:
- Egy puskát, a kutyát, egy kötelet.
Sétálnak az erdő felé, kérdezi a fiú, hogy minek ezek a kellékek és hogyan fognak vadászni medvére.
- De zöldfülű vagy fiam, még ezt sem tudod? Megkeressük az erdőben a medvét és én ráijesztek. A medve elkezd egem kergetni, fölmászok egy fára, a medve utánam. Lelököm a medvét, a kutya beleharap a tökébe és addig te gyorsan megkötözöd!
- Jó jó, de akkor minek hozzuk a puskát? - kérdezi a fiú.
- Azért fiam, mert ha a medve lök le engem, akkor te azonnal lelövöd a kutyát.

mielött vlki viccet ir ide es nincs up to date,legyen szives kattintson az összes hozzaszolas/oldalra, olvassa at es ne rakjon fel olyan viccet,ami mar többször fenn van!lecci-lecci-lecci!