Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a
férjeik
nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is.
Ahogy
hazafelé botladoznak , hirtelen mindkettejükre rájön a
. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, a
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek,
hogy
nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját
és
megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb
ötlete
támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy
nagyobb
levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem
bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az
enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el!"

Kudarccal végződött egy világméretű felmérés.

Egy, roppant egyszerűnek tűnő kérdés volt, mit feltettek: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"

Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és
egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük
bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsőként a mérnök hívja magához a : "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!"; A elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy
négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelő is odaszólítja a : "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!"; A kimegy a konyhába, visszajön tizenkét
sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az ő még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"; A kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter
tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy
egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az ő ezt simán lepipálja:
"Keménylemez, nyűgözz le minket!" A leül a számítógép elé,
bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt
egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
mire képes?"; "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a
köztisztviselők képességeit!"; A feltápászkodik, megeszi a sütiket,
megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök
, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy
jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegállományba.

Egy ürge megy a sivatagban, de nem nagyon akar haladni a tevéje. Meglát egy táblát, hogy teveszerviz. Nagy nehezen odavonszolja a tevét és elmondja a szakértőnek a hibajelenséget. Az ráállíttatja a tevét a kettes aknára, aláfekszik és két téglával összeüti a teve tökeit. A teve erre meglódul és elrohan a sivatagba.
- Most meg mit csináljak? - kérdezi a tevetulajdonos...
- Álljon a hatos akna fölé ...

Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis?
– Persze. Menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Megy az arab a sivatagban a tevével. Egyszer csak észrevesz egy kifosztott kocsit. Amikor közelebb ér, látja, hogy egy megkötözött, meztelen nő van a kocsiban.
- Mi történt itt, jóasszony?
- Jaj, de jó, hogy jön. Képzelje, kirabolt egy tucat bandita, de ez még semmi. Megkötöztek és ! Jaj, uram, tegye már meg, hogy eloldoz!
Erre az arab kezdi letolni a saját nadrágját, s így szól:
- Hát, hölgyem, ez nem a maga napja!

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdőhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.
Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Hányadik ? – kérdi a mentős a vajúdó szőke nőtől.
- A második.
- Az elsőt hagyományos úton szülte?
- Nem, az Üllői úton.

Elmegy az ember a szemészetre.
- Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem hová a picsába akar maga messzebbre látni?

Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Hajópincér a tengeribeteghez:
-Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből dobjam át a korláton?

Kupiban a fickó barna bőrű lányt kér, de egyik sem felel meg neki mert vagy túl barna vagy nem elég barna. Azt mondja a pénz nem számít de neki megfelelő színű barna lány kell... A madam körbetelefonálja a várost, de bárki érkezik, a férfi csak húzogatja az orrát. Végül különgéppel hoznak valahonnan délről egy lányt, aki megfelel neki. Felmennek a szobába, megkéri a lányt hogy vetkőzzön le, aki készséggel megteszi.
- Most állj tőlem három méterre.
Megteszi.
- Most fordulj meg hogy háttal állj nekem.
A lány úgy tesz.
- Most hajolj előre és fogd meg a bokád.
A lány előrehajol és megfogja a bokáját.
A fickó hümmög, az állát vakarja... egy idő után a lány megszólal:
- Mikor dugunk már?
Mire a srác:
- Jaj dehogy akarok én dugni, csak azt szerettem volna megtudni hogy majd hogyan fest a fűrdőszobámban a barna csempe rózsaszín fugával.

Dr. Csernus válaszol

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár .

"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a
lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

Minden embernek három lába van. Kettő kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne.

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?

Öregotthonban:

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát egy öregotthonba.Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a bal oldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. Eddig nem nagyon - válaszol az öreg elhaló hangon - nem hagynak fingani...

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egy kilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Egy nő elmegy a az állatorvoshoz, mert a éjjelente irgalmatlanul horkol. Az orvos a következőt tanácsolja neki:
- Kedves asszonyom, kössön a farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a .
A nő - bár nem hiszi - mégis kipróbálja a módszert, s íme, a az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következö este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit , ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

Interjút készítenek a legidősebb amerikaival.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája....?!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Egy követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, mire Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga ! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Mozsi bácsinak.. (ezt a viccet hallottam, de el kell meséljem Mozsi barátomnak)

A falusi Mózsi bácsi összeszólalkozik egy fiatallal, és hirtelen felindultságában lekever neki egy nagy pofont. Mire a fiatal távozik, majd este visszajön kettő haverjával. Bekiabálnak a , hogy Mózsi bácsi jöjjön ki! Többszöri bekiabálás után kijön, és a három suhanc hülyére veri. Kihívják a mentőket, az öreget kissé helyrepofozzák aki éktelenül elkezd röhögni. Kérdi tőle a mentős: -ember magát hülyére verték és még van kedve röhögni? -persze mondja a férfi, nem is én vagyok a Mózsi bácsi....

Egy férfi meséli a haverjának a :
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a
férjem!"

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon
egy képeslapot.

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az
anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szüzen megy férjhez, akkor
fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány
elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a
mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi
megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt
jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester
mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...

Cápamami tanítja a kisfiát, CáPetit a táplálkozásra..
-Na , kicsim, itt a mély vízben ehetsz delfint, kicsit mélyebben akár polipot is, ha muszáj, de a legjobb, leg ínycsiklandóbb a parti fürdőző..
Viszont speciális módon kell elejteni..
- Miért, nagyon gyors?
- Nem, de ne szólj közbe, lassú, de akkor is kell hozzá egy kis furfang. Úszol a part mellett, beúszol közéjük, de vigyázol, hogy a hátúszód kint legyen a vízből...
Egyet kiszemelsz közülük, melléúszol, körbeúszod, közelebb mégy... Megsuhintod a farokúszóddal, majd a következő körben tátott szájjal "elvéted"..
Az utolsó, a végzetes kör előtt messzebb úszol, majd nekirontasz és hamm...
-Értem, de miért nem lehet ezt rögtön az elején? - kérdi CáPeti..
-Hmmm... Végülis, ha jól belegondolok, lehet. Viszont akkor megeszed vele a szart is...

Móricka veszettül reijszol a hátsó padban, míg a csinos fiatal matektanárnő egy képletet iír fel a táblára..
Tanárnő megfordul, Móricka zavarbajön..
Ezt a rutinos - ám gyönyörű és fiatal - pedagógus kiszúrja, és rápirít:
- Na, Móricka, Neked mennyi jött ki?
Néma csend, Móricka felemeli jobb tenyerét, Tanárnője felé fordítja a krémszerű masszát..
- Hát .....öö.. .Ennyi, meg a padba egy kicsi....

Villáminterjú a női 800m vb aranyérmes Caster Semenyával

- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?

- Leszophatnak!

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

A beront a pilótafülkébe és mondja a főpilótának:
- Én most téged megeszlek!
- Rendben van , de ez a gép repül és le is kell szállni vele, ehhez azért én kellek.
- Oké, akkor a másodpilótát eszem meg!
- az a helyzet, hogy a leszálláshoz rám is szükség van.
Bejön a sztyuvi, a mondja neki:
- Na akkor téged eszlek meg!
- Oké frakas, de ha leszálltunk, akkor a pilóták téged dugnak meg!

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb?
- A nyári!

- Hogy hívják a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.

A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

Új bundában jön haza az asszony, a körülrajongják.
- Jaj, de szép! Ugye, mama, a papától kaptad?
- A papától?
Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek.

- Édes lányom, ha még egyszer találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Hajnali négykor jön haza a férj a , s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Az asszony felriad:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Felkel a , kimegy a kunyhóból, végignézi nyáját...
Megpödri bajszát, hamisan hunyorít...
"Hej, ha főzni is tudnátok"


Svéd az apjához:
-Apa, azon gondolkodom, hogy te skandináv vagy - szőke kékszemű. Anya germán, szintén szőke, kékszemű..
Hogy lettem én néger?
-Kisfiam, tudod, amikor anyáddal mi fiatalok voltunk, hatalmas bulikat rendeztünk - és ugye némelyik buli kicsit erősre sikerült...
Most hogy visszagondolok, tiszta szerencse, hogy nem négylábon jársz ugatva...


- Anyaaa, mi van a lábad között?
- Kisróka, Móricka.. Kisróka...
- Szegény, és mikor döglött meg? - szimatol Móric..


-Anyaaa, mi az a lábod között? - kérdi Pistike..
-Sündisznó, kicsim..
-Sündisznóóó? És nem szúrja a p..d?


-Anyuci, engem a gólya hozott?
-Igen kicsim..
-Téged is a gólya hozott?
-Igen kicsim..
-S apát is?
-Persze...
-Ebben a kib..tt családban senki sem születet normálisan?


Haldoklik Kohn a járványkórházban, behívatja a plébánost..
Aggódik az öreg, de úgy gondolja, ha egy hithű izraelita kikeresztelkedik, bizton bízhat a szentháromság védelmében...
Bemegy, s mondja:
-Kohn úr, hát Maga is belátta, hogy ennyire a végén, biztosabb a mi hitünk?
-Dehogy látam, Atya..Dehogy láttam - hörgi el Kohn..
- Na de akkor miért engem hívott, miért nem a rabbi urat?
- Megőrült, plébános úr, egy rabbit a járványkórházba?

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem
tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul
hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú
mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!!

Az ovis kisfiút fürdeti az anyukája,mire a megszólal.

-Anyúúúúúúúúú,ha megnövök,Nekem is két kukim lesz mint az apunak?
-Dehogy kisfiam.Honnan veszed,hogy két kukid lesz?
-Apának is kettő van.Amikor egészen kicsi,ha jön a dadus,akkor pedig nagy.

EZ TÉNYLEG IGAZ!!! NEM KAMU!!!! És működik!!!!

Szeptember 25-én éjfélkor bárhol vagy, igyál meg , , fél liter és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a minõségétõl függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!


Pasas bemegy a , a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Két megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
***


Megy két ki a mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem !
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt,
leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy
eldobott cigarettacsikk volt.


Az őzikét megtámadja a az erdőben. Az őzike ijedten szólal
meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el
a jobb patámon. Amikor a odahajol, hogy elolvassa, az őzike
kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a magához tér az ájulásból, így
szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!


A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba.
Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan
tárja szét mancsocskáit: - Mama!