Vicc topic

Gondoskodó férj a moziba
Jól ülsz drágám?Igen drágám
Jól látsz drágám?Igen drágám
Nem érzel huzatot az ajtó felöl?Nem drágám
Akkor cseréljünk helyet.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Próbáltam szegény figyelmét felhívni a rosszalkodására, de mostanság nagyon elemében vagy, hála Istennek!!! :) Nem akarok senki lelkivilágába belegázolni, de sajnálom eleinte őket. De hát aki nem figyel, megérdemli. Na, gyorsan beszúrok egy viccet is, nem off-olok tovább.

ez is jó:
Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik.

A világ legrövidebb könyvei:

Ciccolina: Szolíd sminkek
Jean-Claude van Damme: Drámai szerepeim
Torgyán József: Egyperces felszólalásaim
Ray Charles-Steve Wonder: Nézz mindig előre!
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Chuck Norris: Akitől rettegek
Kalkuttai Teréz Anya: Ne féljünk az anális szextől
Orbán Viktor: Én mindig igazat mondok!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Cigány áll a Bíróság előtt. Ítélethirdetés. Mondja a cigány: - Jáj, drága bíró Úr, nem lesz sok az az öt év? Mire a bíró: - Mondom KÖTÉL!!!

Nagypapi ölében a kisunokával:

- Na, kisunokám, mi lesz, ha kivered egy kutyus kukiját?
- Hááát, egy csomó kutyus-sperma.
- Na és ha kivered egy nyuszi kukiját?
- Hááát, egy kevés nyuszi-sperma.
- Na, és ha kivered nagypapi kukiját?
- Gondolom, sok nagypapi sperma....
- MEG EGY CSOKI!!!

Asszem megvan az új jelölt a "ban"-oltak listájára: Pengeee.

Figyu, az ilyen semmitmondó, pontvadász hsz-eket itt nem szeretik, hamar tiltólista lesz a vége!!! Csak javaslat!

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
------------------------------
- Milyen a madárinfluenzás gruppenszex?
- H5N1 (Há ötöN egy)

A székely felmegy Pestre és elmegy a kupiba, ahol a legfeketébb néger nőt kéri. Felmegy vele a szobába s azt mondja:
- Vetközz s hajolj le!
A nő meghajol, az öreg beles neki aztán indul is ki az ajtón.
- Hé tata hát nem lesz semmi?
- Ennyi nekem elég.
- Hogy-hogy?
- Tudja otthon feketével csempéztünk s megnéztem milyen lesz pirossal fugázva.

Két barát beszélget
Mond Józsikám,nem tudnál kölcsönadni egy ötezrest?
Adnék szívesen,de nincs nállam.
És otthon?
Köszi,otthon minden rendben..

:))))

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a szarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és szeretnék nekik is kedveskedni majd valami harapnivalóval.
Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem szarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
A Télapó

Nagyapa és Pistike lemennek a kertbe nézelődni. Pistike meglát egy ribizli bokrot.Kérdezi az öreget,hogy: Nagyapa mi ez? Feketeribizli fiam.Mire Pistike: akkor miért piros Nagyapa? Mert még zöld fiam.

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így
szólt a felségéhez:

- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hutoszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következo volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hutött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hutött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elo a hutobol, annyira hideget, hogy ot magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom eloételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Eloételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütot és öt különbözo eloételt vett elo: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hutött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted,
seggfej?

És boldogan éltek, míg meg nem haltak

:-)))

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!