Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.

-hogy hivják a lábnélküli ?
-tökmind1, ugyse jön...

-Honnan lehet tudni, h a szőke nő menstruál?
-Nem tudom...
-Kirakja száradni a tampont:P

Délamerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő...
-------------------------------------
Évike 14 éves és megy az első randijára. A mamája így szól hozzá:
- Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok!
Mikor este jön haza, kérdezi tőle a mama?
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Sírjon az Ő mamája...

Eh.. de pici

Sztem ide kell tennem...

Az érettségi találkozón egy távollevő volt osztálytársról esik szó:
- Mi lett a Rádaival?
- Jól prosperáló nőgyógyász. Szép kis vagyont kapart össze magának!

:-DDDDDDDDDD (Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 12. 03. vasárnap 14:56), amit ide kattintva olvashatsz)

de igenis jo a rokanak...mert ibolyaillatu a segge! (Ez egy válasz Doctorbalu üzenetére (2006. 12. 03. vasárnap 14:26), amit ide kattintva olvashatsz)

ez mar lehet fenn van,akkor bocsi:
Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan fog születni, amilyet csak akar !
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg!
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont!

becsüld meg azt a tizből egyet :)

-miert jo a rokanak?
-???
-nem is jo a rokanak!

Gyu, ez nagyon régi

férj borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemét. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
- Drágám, reggeli az asztalon elmentem bevásárolni. Szeretlek.
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
- Mi történt tegnap éjjel? - kérdezte.
Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök . Összetörtél pár bútort, végig hánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
- Akkor miért van mégis minden rendben?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
- Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!


Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait.
Pár nap múlva, midőn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén, ugyan miből élnek?
A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, , de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!

Távolba szakadt hazánkfia ellátogat szülőfalujába. Mikor közeledik a régi tanyájukhoz, meglát az út szélén egy öreg bácsit stoppolni. Megáll, és felveszi az öreget. Már mennek egy ideje, mikor az öreg megkérdezi:
- Mind fiam mi az a karikába foglalt háromágú csillag a kocsi orrán.
A mercis gondolja, megtréfálja az öreget így azt mondja:
- Tudja bátyám, az egy célzóberendezés. Ha megyek az úton és meglátok egy gyalogost, csak átnézek a karikán és amikor meglátom benne az embert csak rálépek a gázra és úgy elütöm mint sicc.
- Hú, ez aztán döfi. - mondja az öreg. - Nem lehetne kibróbálni?
- Dehogynem. - mondja a mercis. - Látja azt a biciklistát az út szélén?
- Látom hát.
- Na azt most elütjük. Figyeljen! Már látom a körben a lábát! Most benne van az egész! Most gázt adok.
Azzal gyorsít, és az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Majd hall egy nagy .
- Sütheti a célzóberendezését - mondja az öreg. - Ha nem nyitom ki az ajtót sose találjuk el.


A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult de megállítottam. - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.