-Mi a legszebb 3m-es dolog?

-170cm-es ****** 130cm-es kötélen :P



sry a ********tól..ez van...

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

az ass-kicking positive azt jelenti seggberugas pozitiv (ass=segg, to kick=rugni; whore=kurva)! (Ez egy válasz ratos üzenetére (2006. 12. 08. péntek 08:04), amit ide kattintva olvashatsz)

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.

Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
---------------------
A 852-es kídlap telepötúsa sike#esen befejezádött.
---------------------
Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkat főzünk belőle.
Ebből lesz a ramszesz.
----------------------
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No! Mégis csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral???

Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft megalakulásának X-edik évfordulóján.
- Javaslatokat kérek, - mondja - hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem van: legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról:
- Nekem volna egy javaslatom: Mr. Gates ugorjon le a székház huszadik emeletéről. Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell felmenni, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom.
--------------------------------
"A számítástechnika, internet térhódítása különösen kedvező lehetőségeket nyújt a lázas munkát imitáló semmittevésnek."

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás elott felöltöztem volna...
-------------------------------
-Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
-A CD meghajtón kávéscsésze, az egér elott sajt, a jostickon rúzsnyomok.

Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Három ország kommandós elit alakulatait tesztelik a sivatagban.
A feladat megtalálni az elrejtett tevét, és minél hamarabb visszavinni a bázisra.
Először az Usa kommandósai mennek ki.
30 perc múlva visszatérnek a bázisra a tevével együtt.
A zsűri elégedett a tejesítménnyel és megkérdi:
- Hogy sikerült ennyi idő alatt megoldani a feladatot?
- Műholdjaink segítségével bemértük a teve pontos helyzetét és F-14-esekkel elmentünk érte és hoztuk.
Kimegy az Orosz kommandó.
15 perc múlva visszatérnek a tevével.
A zsűri le van nyűgözve és tőlük is megkérdezi, hogy sikerült megoldani ennyi idő alatt a feladatot.
-Csatárláncba álltunk, átpásztáztuk a sivatagot és MIG-gépeinkkel elhoztuk.
Kimegy a Szerb kommandó.
5 perc múlva visszatérnek egy félholtra vert, letört agyarú, bicegő elefánttal.
A zsűri ezt mondja:
- Az idő fantasztikus, de van egy kis szépséghiba. Ez egy elefánt!!!!
Mire az elefánt megszólal:
- TEVE VAGYOK!!!TEVE VAGYOK!!!!

Hogyan Fogyjunk Egy Hét Alatt?!

-HÉTFŐ-
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl. aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

-KEDD-
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában,rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzá való friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt,
reszelt káposztatorzsával megszórva.

-SZERDA-
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a
fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai
és kémiai folyamatok elemzése céklával, nagy tál túrós lepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

-CSÜTÖRTÖK-
Reggeli: 1 fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, Gyulai kolbász
és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli boltból, madártej elhejezése a hűtőszekrényben, vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

-PÉNTEK-
Reggeli: főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalevél, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő szárazbableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése.1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár víz.
Vacsora: hasított karalábé sárgarépa szeletekkel dúsan díszítve, lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.

-SZOMBAT-
Reggeli: Joghurtba mártott alma szeletek, limonádé szaharinnal,
nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: Halászlé, túróscsusza, sütemény címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt vízzel.
Vacsora: Paradicsom belsőség, kamilla tea, egy teljes rúd ropi.

-VASÁRNAP-
Reggeli: fagylalt tölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán átszűrt
kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel,
sütemény maradványok lekaparása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Sok Sikert!

Két jógi ül a fa alatt, s arra készülnek, hogy összemérjék a koncentrálóképességüket. Egyikük el is kezdi a mutatványát.
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb - mondja. - A szemközti ház második emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz, majd becsukja.
Elkezd koncentrálni, és minden így történik.
- Akkor most figyelj! - mondja a másik. - A negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot, és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni. Egyszer csak kinyílik az ablak, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod, nem tudsz te semmit! - mondja az első.
A jógi még egyszer megpróbálja, és megint csak kinéz az ember. Harmadszor is megismétli, mire az ember kinyitja az ablakot és kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!

Chuck Norris
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.

2. Chuck Norris nem alszik. Vár.

3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.

4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.

5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.

6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.

7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.

8. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.

9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelenti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.

10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.

10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztéstől, Piroska.

Legyen Ön is milliomos!

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban. Mennek, csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek.
- Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

Gondoskodó férj a moziba
Jól ülsz drágám?Igen drágám
Jól látsz drágám?Igen drágám
Nem érzel huzatot az ajtó felöl?Nem drágám
Akkor cseréljünk helyet.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...