Hogyan Fogyjunk Egy Hét Alatt?!

-HÉTFŐ-
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl. aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

-KEDD-
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában,rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzá való friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt,
reszelt káposztatorzsával megszórva.

-SZERDA-
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a
fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai
és kémiai folyamatok elemzése céklával, nagy tál túrós lepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

-CSÜTÖRTÖK-
Reggeli: 1 fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, Gyulai kolbász
és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli boltból, madártej elhejezése a hűtőszekrényben, vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

-PÉNTEK-
Reggeli: főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalevél, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő szárazbableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése.1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár víz.
Vacsora: hasított karalábé sárgarépa szeletekkel dúsan díszítve, lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.

-SZOMBAT-
Reggeli: Joghurtba mártott alma szeletek, limonádé szaharinnal,
nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: Halászlé, túróscsusza, sütemény címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt vízzel.
Vacsora: Paradicsom belsőség, kamilla tea, egy teljes rúd ropi.

-VASÁRNAP-
Reggeli: fagylalt tölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán átszűrt
kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel,
sütemény maradványok lekaparása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Sok Sikert!

Két jógi ül a fa alatt, s arra készülnek, hogy összemérjék a koncentrálóképességüket. Egyikük el is kezdi a mutatványát.
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb - mondja. - A szemközti ház második emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz, majd becsukja.
Elkezd koncentrálni, és minden így történik.
- Akkor most figyelj! - mondja a másik. - A negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot, és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni. Egyszer csak kinyílik az ablak, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod, nem tudsz te semmit! - mondja az első.
A jógi még egyszer megpróbálja, és megint csak kinéz az ember. Harmadszor is megismétli, mire az ember kinyitja az ablakot és kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!

Chuck Norris
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.

2. Chuck Norris nem alszik. Vár.

3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.

4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.

5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.

6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.

7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.

8. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.

9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelenti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.

10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.

10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztéstől, Piroska.

Legyen Ön is milliomos!

Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban. Mennek, csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek.
- Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

Gondoskodó férj a moziba
Jól ülsz drágám?Igen drágám
Jól látsz drágám?Igen drágám
Nem érzel huzatot az ajtó felöl?Nem drágám
Akkor cseréljünk helyet.

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Próbáltam szegény figyelmét felhívni a rosszalkodására, de mostanság nagyon elemében vagy, hála Istennek!!! :) Nem akarok senki lelkivilágába belegázolni, de sajnálom eleinte őket. De hát aki nem figyel, megérdemli. Na, gyorsan beszúrok egy viccet is, nem off-olok tovább.

ez is jó:
Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik.

A világ legrövidebb könyvei:

Ciccolina: Szolíd sminkek
Jean-Claude van Damme: Drámai szerepeim
Torgyán József: Egyperces felszólalásaim
Ray Charles-Steve Wonder: Nézz mindig előre!
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Chuck Norris: Akitől rettegek
Kalkuttai Teréz Anya: Ne féljünk az anális szextől
Orbán Viktor: Én mindig igazat mondok!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Cigány áll a Bíróság előtt. Ítélethirdetés. Mondja a cigány: - Jáj, drága bíró Úr, nem lesz sok az az öt év? Mire a bíró: - Mondom KÖTÉL!!!

Nagypapi ölében a kisunokával:

- Na, kisunokám, mi lesz, ha kivered egy kutyus kukiját?
- Hááát, egy csomó kutyus-sperma.
- Na és ha kivered egy nyuszi kukiját?
- Hááát, egy kevés nyuszi-sperma.
- Na, és ha kivered nagypapi kukiját?
- Gondolom, sok nagypapi sperma....
- MEG EGY CSOKI!!!

Asszem megvan az új jelölt a "ban"-oltak listájára: Pengeee.

Figyu, az ilyen semmitmondó, pontvadász hsz-eket itt nem szeretik, hamar tiltólista lesz a vége!!! Csak javaslat!

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
------------------------------
- Milyen a madárinfluenzás gruppenszex?
- H5N1 (Há ötöN egy)

A székely felmegy Pestre és elmegy a kupiba, ahol a legfeketébb néger nőt kéri. Felmegy vele a szobába s azt mondja:
- Vetközz s hajolj le!
A nő meghajol, az öreg beles neki aztán indul is ki az ajtón.
- Hé tata hát nem lesz semmi?
- Ennyi nekem elég.
- Hogy-hogy?
- Tudja otthon feketével csempéztünk s megnéztem milyen lesz pirossal fugázva.