Nagymamám 65éves korában kezdett el napi egy km-t sétálni. Most 75éves és fingunk sincs, h hol van!!!

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
18 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
5 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
8 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
8 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
3 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
18 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
14 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
17 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
8 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
18 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
6 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
16 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

[#elj en] (Ez egy válasz szakacs üzenetére (2006. 12. 13. szerda 08:52), amit ide kattintva olvashatsz)

Néhány objektum-orientált programkód újra felhasználása komoly fejtörést okozott az ausztrál fegyveres erők vezetőinek. Miután a repülésszimulátorokat egyre többször használták a pilóták helikopter légiharc gyakorlására, a programozók komoly energiát fektettek a helyszínek valósághűségének fokozásába, a tájak részletes kidolgozásába. Jelen esetben az Északi Területek egy helyszínén a kenguruk részletes ábrázolását is fontosnak tartották (mivel a kenguruk pánikszerű menekülése elárulja a harci helikopterek helyzetét). A Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának Szárazföldi Műveletek és Szimulációk részlege részletesen eligazította a programozókat a kenguruk mozgásáról és a helikopterekre adott válaszreakcióikról.
Mivel a programozók minél egyszerűbben akarták a feladatot megoldani, ezért átalakították az ellenséges katonák mozgásszimulációját tartalmazó objektumot, kicserélték a katona képét a kenguruéra és megnövelték a mozgási sebességét.
Egyszer aztán amerikai pilóták érkeztek látogatóba. Az ausztrál pilóta - bizonyítani akarván repülési tudását - alacsonyan elhúzott egy csapat virtuális kenguru felett.
Az állatok pánikszerű menekülésbe kezdtek, ahogy az megjósolható volt. Ám a pilóták mélységes megdöbbenésére, az egyik hegy oldalán feltűntek a pánikszerűen menekülő erszényesek és néhány vállról indítható Stinger légvédelmi rakétával szétlőtték a mit sem sejtő helikoptert. (Mivel a kenguruk objektumából a rutinos programozók elfelejtették kitörölni a katonák fegyverzetére vonatkozó részeket.)

Az eredmény? A megzavarodott programozók ezután jobban figyeltek az objektum-orientált programkódjaikban az objektumok tulajdonságainak definícióira, az amerikaiak pedig jobban tisztelték az ausztrál állatvilágot, mint korábban.
A kiképzők ettől a pillanattól megtiltották a pilótáknak, hogy a kengurukat molesztálják gépeikkel.

(A fenti iromány ténylegesen megjelent az ausztrál Védelmi Tudományok és Technológiák Hivatalának kiadványában, 1999 június 15-én)

Ügyfél:
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenően a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-al kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?
Elkeseredett

Válasz:
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bűntudat 3.0-at!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és a Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, amely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz a Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontólóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et ajánlom.

Anyuci és apuci takarítják a 14 éves fiu szobáját. Az ágy alatt találnak egy kőkemény szadó-mazó pornóujságot. Döbbent csend, majd apuci megszólal:
Szerintem ne verjük meg.

Két barátnő hosszú idő után találkozik. Az egyik felháborodva mondja a másiknak:
- Te jól átvertél engem! Azt mondtad, a Béla gazdag, én meg hozzámentem feleségül!
- Rosszul emlékszel. Én azt mondtam, hogy több pénze van, mint esze.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézőjel.

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény?
- Az általános iskola.

kismalac kifogja az aranyhalat, aranyhal megszólal:
-kettőt kívánhatsz.
-de én hármat akarok- burul ki a malac
- jó, mi a másik kettő_

Könyörgöm, Magyarország szórakozóhelyein kapsz más "normális" sört? Ezen kívül a legtöbb hely kimerül a Kim Beam-Johnny Walker-Ballatines trióban, a 2 utolsó scotch-ot meg akkor sem innám meg, ha igyen adnák! Vacak kommerszek. Persze, ha nem aranyárban mérnék azon az 1-2 helyen a Chivas-t, azt innék. Sörben meg szerintem a "komcsi" nem annyira gáz, de sajna nem sok helyen tartanak Ice Gössert. (Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 12. 12. kedd 22:05), amit ide kattintva olvashatsz)

ugy kell neked! miert nem iszol normalis sört, meg viszkit?!

( biztosan a kajli minöseg vezetett a rusnya nök agyaba! ) (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2006. 12. 12. kedd 15:29), amit ide kattintva olvashatsz)

A kövérek beperelték a McDonalds-ot az elhízásuk miatt. A dohányosok bepereték a cigigyárakat a tüdőrákjuk miatt. Megyek, beperlem a Heinekent és a JimBeam-et a sok rusnya nő miatt, akit megdugtam.

Leszoktam a cigiről, a piáról, a nőkről. Életem legborzalmasabb 20 perce volt.

Hatalmas hazugság, hogy az osztriga elősegíti a szexuális vágyat. Tegnap is megettem nyolcat, de csak három hatott...

Kisfiú dicsekszik a kislánynak:
- Bee, nekem van ILYENEM, neked pedig nincs!
Mire a kislány:
- Iiiigen, de nekem van ILYENEM és ezzel annyi OLYAT kaphatok, amennyit csak akarok !!!!
---------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Maximum Te nem ..

Egy bárban kérdezi Kovács a mellette ülő kihívó ruházatú nőtől:
- Mondja, elmenne egy idegen lakására, ha megkérnék?
- Dehogyis, én tisztességes nő vagyok, drága öreg barátom!
----------------------------------
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...
----------------------------
Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:
- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.

- Hány állatra van egy nőnek szüksége?
- Négyre. Egy nercre a szekrénybe, egy jaguárra a garázsba, egy bikára az ágyba és egy marhára, aki ezt az egészet fizeti!


Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. Van puncijuk.
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is.


- Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Lófaszt.
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba?


Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a f@szod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek!

Bemegy a rabló egy közeli bankba. Odamegy az egyik alkalmazotthoz, és mondja:
-Nyissa ki a széfet!!
Kinyitjaneki, és csak egy pohár tejet talál benne,de azért megissza. Odamegy a következőhöz:
-Nyissa ki a széfet!!
Kinyitja neki, abban is csak egy pohár tej volt, azt is megissza. odamegy a 3.hoz:
-Nyissa ki a széfet, de ha ebben is tej lesz, akkor lelövök vkit!!
-De hát uram mit várna egy spermabanktól:P

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...