A tanítónéni kérdezi az iskolában a :
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a .
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a !
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Mennek a csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, ! van közöttetek vagány?!
A csak néznek, megszólalni sem mernek. Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, ! Van közöttetek vagány?!
nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, ! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

Találkozik a róka nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentr?l megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a ?
Indián: - nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az id?. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

Osztályfőnökin:
-Na ,ma a telefonhívásról van szó.Figyelem-mondja aztán föhív egy számot.
-Jó napot!
-Jó napot!
-Kovács Pistikét keresem.
-Félre tetszett tárcsázni.Itt nincsen semmilyen Pistike.További szép napot!
-Látjátok , így viselkedik egy ember az elsőfokon-mondja és fölhívja ugyanazt a számot.
-Jó napot!
-Jó napot!
-Kovács Pistikét keresem.
-Ön már megint félre tácsázott vagy pedig ön hajt rám.
-Látjátok ,így viselkedik egy ember a második fokon-mondja és még egyszer fölhívja a számot.
-Jó napot!
-Jó napot!
-Kovács Pistikét keresem.
-Már megint maga az?Hagyjon engem békén itt nincs semmilyen Pistike!Hagyjon békén vagy följelentem zaklatásért!-azzal leteszi.
-Látjátok ,így viselkedik egy ember a legfelső fokon.
-Van ennél még egy nagyobb fok!-szólal meg hátul egy vörös ,és kimegy.
Elveszi a tanárnőtől a telefont és fölhívja ugyan azt a számot.
-Hallo.Itt Pistike volt valami hívás a számomra?

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, . Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Egy férfi bemegy a a barátaihoz. A többi látja, hogy nagyon szomorú.
- Mi történt barátunk, miért vagy szomorú?- kérdik tőle.
- Meghalt a feleségem.
Néma döbbenet lesz úrrá rajtuk, majd kisvártatva megszólal az egyik:
- Ááh, nem is igaz. Csak azt akarod, hogy irígykedjünk

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer nagy vihar támadt. Tőlük 100 m-re lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 m-re. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik :
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- Lazul a a póráz.

Egyszer előfordult olyan is, hogy valaki elment a Tungsramba gyárlátogatásra. Ez a valaki az amerikai fej volt, "big boss". Körülnéz, jobbról-balról puncsolnak neki, de ő nem foglalkozik vele. Egyszercsak megkérdezi, hogy merre van a Kovács Lala? A sok talpnyaló csak néz, a Kovács Lala? Igen az!
- Hát a Lala lent van az alagsorban.
- Jó, akkor menjünk oda.
Lemennek, ölelkezés, puszi meg minden. A gyárvezető csak néz, nem tudja mire vélni a dolgot.
- Figyelj Lala - mondja a boss - buli lesz nálam este, nem jössz el?
- Dehogynem, már olyan rég találkoztunk.
- OK, érted küldöm a kocsimat!
Megtörténik a buli, de másnap Lala elkésik a munkából. Gyárvezető:
- Hol voltál Lala?
- Buliztunk a boss-al és egy kicsit sokat ittunk.
- Hát, ha vele voltál akkor semmi baj!
Eltelik egy hét, az amerikai elnök jön gyárlátogatásra. Megint puncs, de őt sem érdekli. Hol van a Lala? A gyárvezető néz mint állat:
- Hát az alagsorban.
- Akkor Let's go! Hi Lala! How are you?
- Fine thanks.
- Lesz nálam este buli te jönni?
- O.K.
- Akkor érted küldöm a helikopterem.
- Jó.
Megtörténik a buli, de Lala megint elkésik. Hol voltál Lala?
- Tudja Főnök, tegnap buliztam az elnökkel és egy kicsit beittunk.
- Ha vele voltál akkor nem baj. De mondd Lala, honnan ismered ezeket a befolyásos embereket?
- Ez semmi én még a pápát is ismerem!
- Nem mondod komolyan?
- De!
- Ezt nem hiszem el!
- Akkor holnap bebizonyítom!
Másnap elmennek Vatikánba. Lala:
- Most bemegyek ebbe az épületbe és 10 perc múlva a pápával fogunk integetni az erkélyről.
- Lássuk!!!
Lala bemegy, eltelik 10 perc és tényleg integet az erkélyről! A főnöke rosszul lesz a látványtól és összeesik. Arra mennek japán turisták és elkezdik ébresztgetni a főnököt. Kezd magához térni, mutogat az erkély felé:
- Nézzék,nézzék!!!
Odanéznek a Japán turisták:
- "Ki az a fehér ruhás ember a Lala mellett?"

A paraszt bácsinak már 23 van és komoly gondot okoz az eltartásuk
> a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
> A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei
> manócskát és kikérje véleményét a témában.
> Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska
> azt mondja:
> - Egyél minden este reszelt répát!
> Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát
> az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. .
> Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a
> manónak, mire az:
> - Rendesen etted a répát?
> - Igen.
> - Vizet is ittál hozzá?
> - Hát azt nem.
> - Itt szúrtad el...
> Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. megszületése után
> visszamegy a manóhoz, és panaszkodik.
> Mire a manó:
> - Etted a répát?
> - Igen.
> - Ittad a vizet hozzá?
> - Igen.
> - Mézzel?
> - Hát, azt nem.
> - Öreg hiba.
> Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg rá
> egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. után megy vissza
> az erdobe:
> - Te manó én kinyúvasztlak!
> - Mé, etted a répát?
> - Mint egy nyúl!
> - Ittad a vizet?
> - Mint a gödény!
> - Mézzel?
> - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
> Mire a manó gyanakodva ránéz:
> - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
> - Hát persze!
> A manó a fejéhez kap:
>
> - Jajj azt nem szabaaad!!!

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet. Egyszercsak
> Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak. -Sziasztok, elvisztek?
> -Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt. -Nem baj, ha nem
> tudok leülni, csak vigyetek el! -Ok. Elindulnak, már egy ideje úton
> vannak, mikor Maci megszólal: -Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK
> UTAS A HAL ÁLL??????

A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

> Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
> - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a !
> - Tényleg?! Na és hogyan?
> - Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a
> papi kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami
> letérdel a papi elé, szájába veszi a papi és addig nyalogatja,
> és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi felrobban, vagy mi, és
> ráfröcsköl a mami arcára . Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból
> lesz a a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
>
> Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
> - Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
> ÉKSZERT,RUHÁT VAGY AUTÓT...

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.