Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happí birthday to you, Dolly..."

Három szőkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle t?zijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második sz?keséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nö tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek ...

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit így úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét, és ha fej akkor az A válasz a jó és ha írás akkor pedig a B. Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta akkor mindenki látja, hogy a szöke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle hogy mi a baj? Szőke:
- Most ellenőrizem vissza a válaszokat de nem egyezik.

Okostojás! Az a 126-os! (Ez egy válasz hgyorgy üzenetére (2006. 11. 15. szerda 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

126-os!!Tökfej nem elég,hogy többször írod be még rosszul is?? (Ez egy válasz hgyorgy üzenetére (2006. 11. 15. szerda 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.

Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden
hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
-"Leszel a feleségem?"
A lány azt mondta:
- "Nem."
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, vadászni járt,
golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart.

:D

Pincér a vendégnek:
- Elnézést, ön kért rántott húst parasztosan?
- Igen.
- Nesze, itt van! Zabáld!

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
- Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm". Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! - ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak. Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül: egyforma. Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
- Ott jön a feleségem és a lányom - bumm!
Mire Jancsi:
- Bumm, bumm!!!!

Egy pesti fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és anyóshoz.
Hogy jól bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és
megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a fiúra, mire az elkezdi mondani:
- Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt...
Mire az öreg:
- Nekünk nincs is tehenünk, csak bikánk...

A fiatal pár beszélget az ágyban.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire te is drágám.
- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is!

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.
Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne egy szép szőke nővel.
Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:
- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom?!
A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:
- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!
Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:
- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?
Mire a szőke nő:
- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!!!

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

Fiú az apjának:
- Apa, bevallom neked, meleg vagyok.
Az apja kis gondolkodás után:
- Fiam, van neked milliós fizetésed?
- Nincs - mondja a fiú
- És van töbmilliós autód?
- Nincs apa.
- És villád a rózsadombon?
- Nincsen.
Végül az apja azt mondja:
- Akkor te nem meleg vagy fiam, csak egy kis buzi.

Beindítom vállalkozásom:

"Mellnagyobbítás kézrátétellel.
Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia."

nem a baszogatás kedvéért irom de kicsit vissza is olvashatnál mielőtt beszúrsz 1 viccet és nem tennél fel olyat ami kicsinyt hamarább volt... (Ez egy válasz ratos üzenetére (2006. 11. 15. szerda 08:38), amit ide kattintva olvashatsz)