Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanás az ablakon és egy betörő áll előttük.
A betörő odaugrik a n?höz:
- Mi a neved?
- Erika.
- Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nőt megölni, aki az anyám nevét viseli.
Odaugrik a férfihoz.
- Mi a neved?
- Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Ez jó nagyon! (Ez egy válasz Baphomet666 üzenetére (2006. 10. 26. csütörtök 18:48), amit ide kattintva olvashatsz)

Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 ! - mondja a szőke
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. kínai!

Fogorvosnál:
- Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol?
- Hmmm... esetleg egy barna nyakkendőt.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a :
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a .
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a !
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Mennek a csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, ! van közöttetek vagány?!
A csak néznek, megszólalni sem mernek. Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, ! Van közöttetek vagány?!
nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, ! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

Találkozik a róka nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?
- Tudod róka koma, nyitottam egy vizeldét.
- Menj te a jó francba nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:
- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
- Nyitottam egy vizeldét róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja ezért újra megkérdezi:
- Nyuszika most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
- Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka. Valaki bentr?l megfogja, és kiszól:
- Na fizetsz, vagy levágom!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a ?
Indián: - nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az id?. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ...

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

Osztályfőnökin:
-Na ,ma a telefonhívásról van szó.Figyelem-mondja aztán föhív egy számot.
-Jó napot!
-Jó napot!
-Kovács Pistikét keresem.
-Félre tetszett tárcsázni.Itt nincsen semmilyen Pistike.További szép napot!
-Látjátok , így viselkedik egy ember az elsőfokon-mondja és fölhívja ugyanazt a számot.
-Jó napot!
-Jó napot!
-Kovács Pistikét keresem.
-Ön már megint félre tácsázott vagy pedig ön hajt rám.
-Látjátok ,így viselkedik egy ember a második fokon-mondja és még egyszer fölhívja a számot.
-Jó napot!
-Jó napot!
-Kovács Pistikét keresem.
-Már megint maga az?Hagyjon engem békén itt nincs semmilyen Pistike!Hagyjon békén vagy följelentem zaklatásért!-azzal leteszi.
-Látjátok ,így viselkedik egy ember a legfelső fokon.
-Van ennél még egy nagyobb fok!-szólal meg hátul egy vörös ,és kimegy.
Elveszi a tanárnőtől a telefont és fölhívja ugyan azt a számot.
-Hallo.Itt Pistike volt valami hívás a számomra?

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, . Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Egy férfi bemegy a a barátaihoz. A többi látja, hogy nagyon szomorú.
- Mi történt barátunk, miért vagy szomorú?- kérdik tőle.
- Meghalt a feleségem.
Néma döbbenet lesz úrrá rajtuk, majd kisvártatva megszólal az egyik:
- Ááh, nem is igaz. Csak azt akarod, hogy irígykedjünk

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer nagy vihar támadt. Tőlük 100 m-re lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 m-re. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik :
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- Lazul a a póráz.

Egyszer előfordult olyan is, hogy valaki elment a Tungsramba gyárlátogatásra. Ez a valaki az amerikai fej volt, "big boss". Körülnéz, jobbról-balról puncsolnak neki, de ő nem foglalkozik vele. Egyszercsak megkérdezi, hogy merre van a Kovács Lala? A sok talpnyaló csak néz, a Kovács Lala? Igen az!
- Hát a Lala lent van az alagsorban.
- Jó, akkor menjünk oda.
Lemennek, ölelkezés, puszi meg minden. A gyárvezető csak néz, nem tudja mire vélni a dolgot.
- Figyelj Lala - mondja a boss - buli lesz nálam este, nem jössz el?
- Dehogynem, már olyan rég találkoztunk.
- OK, érted küldöm a kocsimat!
Megtörténik a buli, de másnap Lala elkésik a munkából. Gyárvezető:
- Hol voltál Lala?
- Buliztunk a boss-al és egy kicsit sokat ittunk.
- Hát, ha vele voltál akkor semmi baj!
Eltelik egy hét, az amerikai elnök jön gyárlátogatásra. Megint puncs, de őt sem érdekli. Hol van a Lala? A gyárvezető néz mint állat:
- Hát az alagsorban.
- Akkor Let's go! Hi Lala! How are you?
- Fine thanks.
- Lesz nálam este buli te jönni?
- O.K.
- Akkor érted küldöm a helikopterem.
- Jó.
Megtörténik a buli, de Lala megint elkésik. Hol voltál Lala?
- Tudja Főnök, tegnap buliztam az elnökkel és egy kicsit beittunk.
- Ha vele voltál akkor nem baj. De mondd Lala, honnan ismered ezeket a befolyásos embereket?
- Ez semmi én még a pápát is ismerem!
- Nem mondod komolyan?
- De!
- Ezt nem hiszem el!
- Akkor holnap bebizonyítom!
Másnap elmennek Vatikánba. Lala:
- Most bemegyek ebbe az épületbe és 10 perc múlva a pápával fogunk integetni az erkélyről.
- Lássuk!!!
Lala bemegy, eltelik 10 perc és tényleg integet az erkélyről! A főnöke rosszul lesz a látványtól és összeesik. Arra mennek japán turisták és elkezdik ébresztgetni a főnököt. Kezd magához térni, mutogat az erkély felé:
- Nézzék,nézzék!!!
Odanéznek a Japán turisták:
- "Ki az a fehér ruhás ember a Lala mellett?"