A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

[#worshi p]

Fórumozó kérdezi az admint:
Lehet máshol is viccet mesélni?
admin: NemTom!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.

2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

A raccsoló bemegy a boltba és sokadszori sikertelen próbálkozás után, már némileg dühösen szól az eladóhoz:

-Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

- Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

:D

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól meg...om.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretném, hogy a
műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét,
másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki igy
szól:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hirességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudatól jött, és köszöni szépen az új füleket.

Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!

:D

Kisgyerek:
-Anya,mi az az orgazmus?
-Nem tudom,kérdezd meg apádat....

Egy igen idős ember bemegy, életbiztosítást akar kötni.A pénztáros csak ámul:
- Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni?
- Igen.
- Hát jó.Holnap jöjjön vissza
- Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja.
- Hány éves lesz?
- 120.
- Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva.
- Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa?
- 150.
- És ilyen korban akar házasodni?
- Nem,ő nem.A szülei kényszerítik.

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek:
- Tűzoltó lettem - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

Dinamo Kijev-Spartak Moszkva vizilabdameccs--Kupadöntő-- 30 000 Orosz a lelátón -- síp --megúszás -- a Dinamo Kijev csapatkapitánya megúszik a labdával -- az edző beordít:
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
- A gyerek nem adja le úszik tovább -- az edző megint ordít:
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
A gyerek nem adja le, úszik tovább, már a kapust is körbeússza, kiemelkedik a vízből és iszonyatos nagy gólt lő.-- a tömeg őrjöng,már az első percben vezet a Kijev.--az edző
földhözvágja a sapkáját és megtapossa,közben ordít:
- A..... anyádat,mondtam,hogy add le a labdát Habazas Vilinek!
Mire a játékos:
- Igen Főnök, de mekkora gólt lőttem!
Mire az edző:
- Igen, de közben Habazas Vili belefulladt a vízbe!!

Munkanélküli elmegy a helyi munka közvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegítő munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...