Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Egy férfi bemegy a kocsmába a barátaihoz. A többi látja, hogy nagyon szomorú.
- Mi történt barátunk, miért vagy szomorú?- kérdik tőle.
- Meghalt a feleségem.
Néma döbbenet lesz úrrá rajtuk, majd kisvártatva megszólal az egyik:
- Ááh, nem is igaz. Csak azt akarod, hogy irígykedjünk

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!

Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszer nagy vihar támadt. Tőlük 100 m-re lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 m-re. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- Lazul a kutyán a póráz.

Egyszer előfordult olyan is, hogy valaki elment a Tungsramba gyárlátogatásra. Ez a valaki az amerikai fej volt, "big boss". Körülnéz, jobbról-balról puncsolnak neki, de ő nem foglalkozik vele. Egyszercsak megkérdezi, hogy merre van a Kovács Lala? A sok talpnyaló csak néz, a Kovács Lala? Igen az!
- Hát a Lala lent van az alagsorban.
- Jó, akkor menjünk oda.
Lemennek, ölelkezés, puszi meg minden. A gyárvezető csak néz, nem tudja mire vélni a dolgot.
- Figyelj Lala - mondja a boss - buli lesz nálam este, nem jössz el?
- Dehogynem, már olyan rég találkoztunk.
- OK, érted küldöm a kocsimat!
Megtörténik a buli, de másnap Lala elkésik a munkából. Gyárvezető:
- Hol voltál Lala?
- Buliztunk a boss-al és egy kicsit sokat ittunk.
- Hát, ha vele voltál akkor semmi baj!
Eltelik egy hét, az amerikai elnök jön gyárlátogatásra. Megint puncs, de őt sem érdekli. Hol van a Lala? A gyárvezető néz mint állat:
- Hát az alagsorban.
- Akkor Let's go! Hi Lala! How are you?
- Fine thanks.
- Lesz nálam este buli te jönni?
- O.K.
- Akkor érted küldöm a helikopterem.
- Jó.
Megtörténik a buli, de Lala megint elkésik. Hol voltál Lala?
- Tudja Főnök, tegnap buliztam az elnökkel és egy kicsit beittunk.
- Ha vele voltál akkor nem baj. De mondd Lala, honnan ismered ezeket a befolyásos embereket?
- Ez semmi én még a pápát is ismerem!
- Nem mondod komolyan?
- De!
- Ezt nem hiszem el!
- Akkor holnap bebizonyítom!
Másnap elmennek Vatikánba. Lala:
- Most bemegyek ebbe az épületbe és 10 perc múlva a pápával fogunk integetni az erkélyről.
- Lássuk!!!
Lala bemegy, eltelik 10 perc és tényleg integet az erkélyről! A főnöke rosszul lesz a látványtól és összeesik. Arra mennek japán turisták és elkezdik ébresztgetni a főnököt. Kezd magához térni, mutogat az erkély felé:
- Nézzék,nézzék!!!
Odanéznek a Japán turisták:
- "Ki az a fehér ruhás ember a Lala mellett?"

A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk
> a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
> A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei
> manócskát és kikérje véleményét a témában.
> Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska
> azt mondja:
> - Egyél minden este reszelt répát!
> Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát
> az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
> Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a
> manónak, mire az:
> - Rendesen etted a répát?
> - Igen.
> - Vizet is ittál hozzá?
> - Hát azt nem.
> - Itt szúrtad el...
> Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése után
> visszamegy a manóhoz, és panaszkodik.
> Mire a manó:
> - Etted a répát?
> - Igen.
> - Ittad a vizet hozzá?
> - Igen.
> - Mézzel?
> - Hát, azt nem.
> - Öreg hiba.
> Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá
> egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy vissza
> az erdobe:
> - Te manó én kinyúvasztlak!
> - Mé, etted a répát?
> - Mint egy nyúl!
> - Ittad a vizet?
> - Mint a gödény!
> - Mézzel?
> - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
> Mire a manó gyanakodva ránéz:
> - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?
> - Hát persze!
> A manó a fejéhez kap:
>
> - Jajj azt nem szabaaad!!!

Kisállatok utaznak egy kisbusszal, heten vannak, Maci vezet. Egyszercsak
> Maci észrevesz egy halat, aki stoppol. Megállnak. -Sziasztok, elvisztek?
> -Persze, de már nem tudsz leülni, minden hely foglalt. -Nem baj, ha nem
> tudok leülni, csak vigyetek el! -Ok. Elindulnak, már egy ideje úton
> vannak, mikor Maci megszólal: -Jézusom, észrevettétek, hogy a NYOLCADIK
> UTAS A HAL ÁLL??????

A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

> Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
> - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
> - Tényleg?! Na és hogyan?
> - Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a
> papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami
> letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja,
> és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és
> ráfröcsköl a mami arcára . Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból
> lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
>
> Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
> - Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
> ÉKSZERT,RUHÁT VAGY AUTÓT...

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

"Szeretem a választási kampányokat. Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal."

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, " k " - val, mint "kegyed"!

A világ népességének 20%-a kínai, vagyis minden ötödik ember.
Mi a családunkban öten vagyunk, tehát valaki kínai.
Vagy az apám, vagy az anyám, vagy a bátyám Sanyi, vagy az öcsém
Ho Csau Csu, vagy én.
Szerintem a Sanyi az.

Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Cigány feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a cigányok
meg loptak.
Mostansában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg,
azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből,míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam,a krokodilt jöttem megetetni!

Városfalvinak kis divatárú üzlete van a Nagymező utcában. Városfalvi egy napon nagyot és merészet gondol, felmegy a Kereskedelmi Bankba és azt mondja:
- Kérem, én húsz pengő kölcsönt szeretnék felvenni.
A bankigazgató ránéz a vakmerőre, és gúnyosan mondja:
- Húsz pengő kölcsönt? Aztán mire? Arra a kis vacak divatáruüzletre? Ugyan menjen, ne pocsékoljuk itt hiába az időt.
Városfalvi nagy szomorúan elballag, és egyenesen az adóhivatalba megy megtudni, hogy mennyi adót vetettek ki rá.
- Önre - mondja az adótisztvisel? - háromezer pengő adót vetettünk ki.
- Háromezer pengőt? Milyen alapon?
- Azon az alapon, hogy önnek van egy nagyszer? divatáruüzlete a Nagymező utcában..... Városvalvi kitámolyog az utcára, ott megáll s így morfondírozik:
- Remek. A gazdasági válságot öt perc alatt meg lehetne oldani ha az adóhivatal adná a kölcsönt, és a Kereskedelmi Bank vetné ki az adót.

Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi, - mondja a katolikus- nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!