2007. 04. 11. szerda 08:32
szivesen meglovagoltatnám én is
ügyes a csaj
elsőosztályú képek
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
--------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2413 | tegnap 16:28
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.
- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle: "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"...
-----------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2412 | tegnap 16:26
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
---------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2411 | tegnap 16:25
A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
--------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2413 | tegnap 16:28
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.
- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle: "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"...
-----------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2412 | tegnap 16:26
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
---------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2411 | tegnap 16:25
A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.
nagyon ügyes
szépek a cickóid
a természet lágy ölén,kell ennél több
gratula jó a sorozat
ez sem tiszta
a kis csücsöri
egyszer mink is csináltunk ilyet,csak a szoptatós nálunk lemaradt
erre nem számitottatok,mi??
jó nagy prosztó,nem véletlenül lett focista
szivesen megmosnám a hátát
nagyon szép
seggbe durrantanám ezerrel
nem semmi a csaj
nyalni való,kis édes
a kis hamis
ó a supernagyi
Brezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszBrezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszni?!
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszBrezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszni?!
Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.
A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.
waou ez igen
szépek szivesen eljátszadoznék velük
igazi bombázó
Egy férfi taxival megy Párizsba. A gépkocsivezetö a legújabb típusú Peugeot -jával csakhamar eléri a 100 kilométeres sebességet, mire az utas így szól:
- Szeretnék épségben megérkezni!
- Ismeri ön ezt a kocsit?
- Nem!
- Azért legyen nyugodt!
Rövidesen 150-el száguldanak, s az utas megújítja óhaját:
- Kérem, én szeretnék épen hazaérni!
- Ismeri ön ezt a modellt?
Az utas nemet int, és elhallgat, de midőn a sebesség 200-ra emelkedik, újra megszólal:
- Barátom, én valóban épen szeretnék megérkezni!
- Ismeri ön egy kicsit ezt a kocsit?
- Igen, egy kicsit.
- Akkor jó! Mutassa meg kérem, hogy hol található meg ezen a fék!
- Szeretnék épségben megérkezni!
- Ismeri ön ezt a kocsit?
- Nem!
- Azért legyen nyugodt!
Rövidesen 150-el száguldanak, s az utas megújítja óhaját:
- Kérem, én szeretnék épen hazaérni!
- Ismeri ön ezt a modellt?
Az utas nemet int, és elhallgat, de midőn a sebesség 200-ra emelkedik, újra megszólal:
- Barátom, én valóban épen szeretnék megérkezni!
- Ismeri ön egy kicsit ezt a kocsit?
- Igen, egy kicsit.
- Akkor jó! Mutassa meg kérem, hogy hol található meg ezen a fék!
Móricka megkéri tanítónőjét:
-Tanár néni, aludhatok ma magánál?
-De hát Móricka?!Na jól van!
Mikor vége a tanítának haza mennek.
Móricka megszólal:
-Tanár néni, vegye le a fölsőjét!
-De hát móricka?! - jól van leveszi.
-Tanár néni, vegye le a nadrágját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a melltartóját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a bugyiját is.
-De hát Móricka?!
Mivel Móricka apja egész végig a szekrényben volt oda kiált:
-Apa, jöhetsz!!!
-Tanár néni, aludhatok ma magánál?
-De hát Móricka?!Na jól van!
Mikor vége a tanítának haza mennek.
Móricka megszólal:
-Tanár néni, vegye le a fölsőjét!
-De hát móricka?! - jól van leveszi.
-Tanár néni, vegye le a nadrágját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a melltartóját!
-De hát Móricka?! - jól van azt is leveszi.
-Tanár néni, vegye le a bugyiját is.
-De hát Móricka?!
Mivel Móricka apja egész végig a szekrényben volt oda kiált:
-Apa, jöhetsz!!!
Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedező tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi.
- Mi a baj, János?
- Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az ő távoli otthonában.....mi lehet vele....
Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az ő szemét is elfutja a könny.
- Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja.
- Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen kurva forró ez a kávé!
- Mi a baj, János?
- Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az ő távoli otthonában.....mi lehet vele....
Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az ő szemét is elfutja a könny.
- Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja.
- Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen kurva forró ez a kávé!
Egy archeológus az izraeli Negev sivatagban ásatásokat végez. Egy nap kiemelnek egy érckoporsót benne egy múmiával. Miután megvizsgálja, telefonál az egyik híres múzeum vezetőjének:
- Éppen most fedeztem fel egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg - mondja izgatottan.
- Hozza ide. Majd mi leellenőrizzük - válaszolja a múzeum igazgatója.
Egy héttel később az igazgató csodálkozva hívja vissza az archeológust:
- Igaza volt a múmia korával és a halálának okával kapcsolatban. De honnan tudta?
- Oh, igazán könnyű volt. Találtam mellette egy darab papírt, amin az állt:"10,000 sékelt Góliátra."
- Éppen most fedeztem fel egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg - mondja izgatottan.
- Hozza ide. Majd mi leellenőrizzük - válaszolja a múzeum igazgatója.
Egy héttel később az igazgató csodálkozva hívja vissza az archeológust:
- Igaza volt a múmia korával és a halálának okával kapcsolatban. De honnan tudta?
- Oh, igazán könnyű volt. Találtam mellette egy darab papírt, amin az állt:"10,000 sékelt Góliátra."
Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi időkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dűlőre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: Minden apostol menjen le a Földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak.
- Ki az?
- Péter vagyok, marihuánát hoztam.
- Jól van, gyere be.
Megint kopognak.
- József vagyok, LSD-t hoztam.
- Gyere be.
Ismét kopogás.
- Máté vagyok, cracket hoztam.
- Gyere te is.
Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón:
- Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!
- Ki az?
- Péter vagyok, marihuánát hoztam.
- Jól van, gyere be.
Megint kopognak.
- József vagyok, LSD-t hoztam.
- Gyere be.
Ismét kopogás.
- Máté vagyok, cracket hoztam.
- Gyere te is.
Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón:
- Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!
szép cickók,szivesen eljátszadoznék velük
szivesen besegitenék a hölgynek
több nincs??
formás vagy
Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött
reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú:
- Van egy baseball labdám.
Férfi:
- Az jó.
Fiú:
- Meg akarod venni?
Férfi:
- Nem, kösz.
Fiú:
- Apám odakint van.
Férfi:
- OK. Mennyibe kerül?
Fiú:
- $250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú:
- Sötét van.
Férfi:
- Igen, sötét.
Fiú:
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiú:
- $750.
Férfi:
- Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000.
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
- Ne kezdd megint ezt a szart!
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú:
- Van egy baseball labdám.
Férfi:
- Az jó.
Fiú:
- Meg akarod venni?
Férfi:
- Nem, kösz.
Fiú:
- Apám odakint van.
Férfi:
- OK. Mennyibe kerül?
Fiú:
- $250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú:
- Sötét van.
Férfi:
- Igen, sötét.
Fiú:
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
Fiú:
- $750.
Férfi:
- Rendben.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt válaszolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000.
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza:
- Ne kezdd megint ezt a szart!
Új bolond érkezik az intézetbe, és az ápoló megkéri, hogy menjen ki a kertbe, és mutatkozzon be mindenkinek.
Ki is megy, és bemutatkozik midjárt az elsőnek:
- Pipa vagyok.
- Én vagyok a császár. - feleli a másik. Továbbmegy, és találkozik egy
nővel.
- Pipa vagyok.
- Én pedig Mária Terézia vagyok, de mondja miért pipás?
- Nem vagyok én pipás, hanem pipa vagyok.
- Nem értem!
- Na idefigyeljen - előveszi a gyufát, meggyújtja, feje fölé tartja, miközben előveszi a farkát, és megszólal:
- Na szívja gyorsan, mert kialszik!
Ki is megy, és bemutatkozik midjárt az elsőnek:
- Pipa vagyok.
- Én vagyok a császár. - feleli a másik. Továbbmegy, és találkozik egy
nővel.
- Pipa vagyok.
- Én pedig Mária Terézia vagyok, de mondja miért pipás?
- Nem vagyok én pipás, hanem pipa vagyok.
- Nem értem!
- Na idefigyeljen - előveszi a gyufát, meggyújtja, feje fölé tartja, miközben előveszi a farkát, és megszólal:
- Na szívja gyorsan, mert kialszik!
Három hajótörött úszik az óceán közepén, egyszer csak arra jön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol.
A lovag új lovat vesz. A kupec figyelmezteti:
- Nagyuram, ez idomított állat. Ha azt mondja neki, hú, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha azt mondja, hú-hú, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hú! A ló, mint akit seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, etcetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
- Hó! Hóha! Álljál már meg! Stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a szakadék felé. 20 méter, 10 méter, 5 méter. A lovagnak végre bekattan:
- Hú-hú! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén megáll, mint a cövek. A lovag végigsimít verítékező homlokán:
- Húúú...
- Nagyuram, ez idomított állat. Ha azt mondja neki, hú, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha azt mondja, hú-hú, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hú! A ló, mint akit seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, etcetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
- Hó! Hóha! Álljál már meg! Stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a szakadék felé. 20 méter, 10 méter, 5 méter. A lovagnak végre bekattan:
- Hú-hú! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén megáll, mint a cövek. A lovag végigsimít verítékező homlokán:
- Húúú...
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetek
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetek
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, és újra kérdez:
- Ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, és újra kérdez:
- Ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...
Szabóék éppen kimennek a temetőbe, mikor egy hangot hallanak:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!
A télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszercsak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnőjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi, nézi, majd egyszercsak halkan megszólal:
- Úristen! - majd gondolja magában - Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!
- Úristen! - majd gondolja magában - Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!
méretes hátsó,de igy szép
Szabóék éppen kimennek a temetőbe, mikor egy hangot hallanak:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Nagyon megrémülnek Szabóék, de mennek tovább. Kis idő múlva újra meghallják azt a hangot:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Már-már halálra rémülnek, mikor meglátják a kaszást a kápolna előtt, aki ezt mondja:
- Most meghalsz, elviszlek a pokolba!!
Szabóék lába földbe gyökerezik. Mire a kaszás megszólal:
- Nyugi, csak gyakoroltam!
Nem: férfi
Magyarország
77gabi
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
