gyönyörű muff,szivesen belenyalnék

Egy nagy sikereknek örvendő férfi olyan sokra vitte az életében, hogy egy hatalmas vállalatot épített magának.
Sikerének titka, hogy fülek nélkül született, így női társaságra nemigen számíthatott, így minden idejét pénzcsinálásba fektette. A cég annyira nagy lett, hogy pályázatot kellett kiírni egy igazgatói állásra. Három kifogástalan, kiváló végzettségű személy jelentkezett, akiket külön-külön interjúra magához rendelt. Bemegy az első, minden nagyon tetszett, amit a jelentkező elérakott.
- Minden rendben is lenne, de válaszoljon még 1 kérdésre nekem. Észrevesz-e valamit rajtam, ami nem olyan, mint másokon?
- Persze! Azt, hogy nincsenek fülei!
Erre dühös lett a gyártulajdonos, és kirúgta a pályázót. A második ugyanígy járt. Bejön a harmadik, fiatal friss diplomás. Minden rendben megy, de jön a kérdés:
- Észrevesz-e rajtam valamit, ami nem olyan, mint másokon?
- Momentán semmit, azt az apróságot leszámítva, hogy kontaktlencsét visel.
A gyáros el van ragadtatva, micsoda megfigyelőképesség!
- Ön megkapta az állást, a vállalati kocsit, magas fizetést, de árulja el honnan tudta?
- Hát csak onnan, hogy fülek nélkül baromi nehéz lenne szemüveget viselni!

Amerikai-magyar vállalat gyárába, látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával, együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek.

Bemegy egy paraszt a kocsmába hóna alatt egy rádióval. Az egyik
közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az
új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel, ha vedel, akkor ideadja
nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és
megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg
parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben
a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól, és magára kapja kabátját, kalapját,
búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy
legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy
döntöttem nem adom el, megyek inkább haza.

Különböző nemzetiségüek dicsekszenek, hol jobb törzsvendégnek lenni.
Azt mondja az Ír:
- Ha én bemegyek a pub-ba, az első Whiskey-t ingyen kapom a pultostól!
Erre így a német:
- Amikor kikérem az első sörömet, fizeti a csapos, aztán a másodikat meg a tulaj!
Így a magyar:
- Nálunk az első pálinka ingyen van, meghív a kocsmáros. Aztán a második, a harmadik is, majd mikor már nem kell több, ingyen lehet egy fergetegeset szeretkezni!!!
- Hát ilyen nincs, hitetlenkednek a többiek!
- De, de van!
- Na és ez mind megtörtént veled?
- Hát nem velem...hanem...a húgommal!

Két rendőr sétál az utcán, az egyiknek nagyon kell kakilnia. Mondja a másik:
- Kopogj be valahová, úgyis beengednek.
Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megérdezi:
- Bemehetek vécézni?
- Igen - mondja a férfi.
Bemegy, aztán visszajön és mondja a másik rendőrnek:
- Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell!
Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál:
- APA, MEGINT ITT A RENDŐR, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!

A cápa helyettesiti az aranyhalat. Másnap az aranyhal kérdezi a cápát hogy mi történt. A cápa mondja:
- Kifogtak, de én azt mondtam, ha visszadobnak, teljesítem három kívánságukat. Egy hapsi azt kívánta, érjen a farka a földig.
Az aranyhal erre:
- És mit csináltál ?
A cápa:
- Leharaptam mindkét lábát!

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Ájulásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, a szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointokat tekerünk, mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor péntekenként nehéz napod lesz!

király sorozat

nem semmi a csaj,szivesen megfarkalnám

nice nipple

valami jobbat nem tudtok

ügyes kis montázs

jó muff,szivesen kinyalnám

de gyönyörű mellek,szivesen megdolgoznám őket

gratulálok hozzá naon jól néz ki

ő a geci kisegér

ötletes kis óra

Munkanélküli elmegy a helyi munka közvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegít? munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...

Tasziló elmegy nyaralni. Szól Arisztidnek, hogy figyeljen a feleségére. Másnap látja Arisztid, hogy dugják Tasziló feleségét. Felad egy táviratot ezzel a szöveggel. Tasziló siess haza, mert dugják a feleséged. A postamester megkéri hogy kicsit kultúráltabban írja meg a táviratot, ezért átfogalmazza.
Etel a hotelbe ül egy nagy fotelbe,
Katonatiszt hitelbe nyomja Etelbe,
Textilnemű le,
Hentesáru be, Szőrszálak össze - vissza,
Tasziló gyere vissza.

A cirkuszban a legnagyobb szám egy er?m?vész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim!- szólítja fel aztán a publikumot. - Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebb?l a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen .
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy ... két ... három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát ... ez ... hát ez... óriási .... Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem....

ez a cápa már régóta nem ehetett

a kutyáknak is jár a kényesztetés

ez annyira de annyira találó,sajnos ez a valóság

hát már sehol sem lehet nyugta a kengurunak

mint két tojás