Munkanélküli elmegy a helyi munka közvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegít? munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...

Tasziló elmegy nyaralni. Szól Arisztidnek, hogy figyeljen a feleségére. Másnap látja Arisztid, hogy dugják Tasziló feleségét. Felad egy táviratot ezzel a szöveggel. Tasziló siess haza, mert dugják a feleséged. A postamester megkéri hogy kicsit kultúráltabban írja meg a táviratot, ezért átfogalmazza.
Etel a hotelbe ül egy nagy fotelbe,
Katonatiszt hitelbe nyomja Etelbe,
Textilnemű le,
Hentesáru be, Szőrszálak össze - vissza,
Tasziló gyere vissza.

A cirkuszban a legnagyobb szám egy er?m?vész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim!- szólítja fel aztán a publikumot. - Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebb?l a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen .
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy ... két ... három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát ... ez ... hát ez... óriási .... Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem....

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

- Honnan tudod, hogy szellentett a molylepke?
- Egyenesen repül 1-2 métert...

A rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 1 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja. A rendőrfőnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Fordítsa le neki, ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A 32. utca 11. házában ásta el egy tujafa mellett.
A tolmács a rendőrhöz fordul.
- Azt mondja, lője le nyugodtan, nem fél a haláltól!

A kocsi eltűnt a ház elöl. Az apa megkérdezi az ott játszó kisfiát:
- Nem láttál errefelé mászkálni valami gyanús alakot?
- De igen. Beült a kocsiba és elhajtott.
- Úristen! - kiált fel az apa.
- Ne izgulj! - szól a csemetéje. - Megjegyeztem a rendszámot.

- Mama, mi történik azzal a kocsival, ami már semmire sem jó?
- Azt rásózzák apádra!

- Nem voltam részeg - védekezik a bíróságon a sofőr -, csak ittam egy keveset.
- Az más - bólint a bíró. - Akkor nem hatvan napra, csak két hónapra zárjuk be.

- Emlékszik, amikor megvettem a kocsiját, ön azt mondta, pótol mindent, ami eltörik.
- Hogyne.
- Akkor adjon nekem négy fogat meg egy kulcscsontot.

- Képzeld, Lajos apa lettem!
- Gratulálok! De akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja...

A kocsmában néhányan borozgatnak. Belép a mezőőr és ő is rendel egy pohárral.
- Jóska - szól feléje az egyik földi -, siess ki a határba, mert lopják a kukoricát.
- Már hogy lopnák, amikor ti mindannyian itt vagytok?!

Kovács felháborodva rohan be a szomszédjához.
- Uram, rájöttem, hogy maga alagutat fúrt a szenespincémig és rendszeresen lopja a szenet.
- Hát ez fantasztikus! - feleli a szomszéd. - Én azt hittem, hogy szénbányát találtam.

Az ügyfél kiveszi a bankban lévő összes pénzét. Miután a pénztáros a takarékkönyvben szereplő összeget az utolsó fillérig átadja, az ügyfél megszólal:
- Most visszaveheti az egészet! Csak azt akartam tudni, hogy megvan-e még?

A hivatalban az egyik dolgozó kiollóz valamit az újságból:
- Mit vágsz ki? - kérdi a kollégája.
- Itt azt írják, hogy a bíróság felbontotta a házasságot a feleség hibájából, mert folyton a férje zsebében kutatott.
- És mit akarsz vele csinálni?
- Beleteszem a kivágást a zsebembe.

Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kijózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszercsak talál valami hosszú fura dolgot.
Elkezdi vizsgálni:
- Vajon mi lehet ez? Bakker, ez 5 méter előny. Milyen jól jön ez a farkassal szemben.
Azzal felveszi és megy tovább az erd?ben. És ismét talál valami még furábbat, és még hosszabbat.
- Jé, ez egy 15 méteres előny.
Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát úgy dönt, hogy hazamegy.
- He, így nem fér be. És így? Így se jó.
Nyuszika nekiáll gondolkozni, majd felkiált:
- Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.

Székely bemegy a fővárosi patikába,és kéri az előírt gyógyszert.A patikus véletlenül hashajtót ad neki.A székely rögtön beveszi a kapszulát.Megy az utcán,és találkozik egy legénnyel,aki megkérdezi tőle:
-Merre van a patika öregapám?
-Csak kövesd fiam ezt a sárga csíkot és megtalálod.

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

[#worshi p]

Fórumozó kérdezi az admint:
Lehet máshol is viccet mesélni?
admin: NemTom!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.

2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

A raccsoló bemegy a boltba és sokadszori sikertelen próbálkozás után, már némileg dühösen szól az eladóhoz:

-Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?