csatlakozom a véleményedhez, képtelenség, hogy hagyjam, hogy a párom más kefélje, pláne az én jelenlétemben...
Elgondolkodtató, hogy én esetleg más asszonyát dugjam, de feszélyezne, hogy lát a férj, talán ez sem kellene nekem, ez nem normális!!!
Van nekem saját nőm akitől mindent megkapok ami nekem kell, és neki is vagyok én, és megteszek mindent, hogy ne kelljen máshoz fordulnia... Nem ez a normális?
De ha valakinek a deviancia tetszik, sok élvezetet kívánok én is hozzá, fő az egészség és az élvezet

Vagy ritka rondák a japán csajok, vagy őrjítően szépek... miért mozognak ennyire a végletek között? nekem még nem volt szerencsém hozzájuk, de várom az alkalmat...

Lányok, nektek mennyire vonzóak a japán(ázsiai) pasik???

nem valami nagy szám, egyszer jó

Vagy bármelyik II. világháborús, orosz hadifogságból menekülős filmet, az valóságosabb, és legalább olyan fagyos...

Öreg Székelyt meg akarják viccelni a fiatalok:
-Aztán öreg, tud-e még magasan pisálni?
-Hogyne tudnék, magasabbra, mint múlt évben - válaszolja rövid gondolkodás után az öreg.
A fiatalok nem értik, így érdeklődnek, hogy az öreg mégis hogyan értette ezt.
-Tudjátok korábban mindig levizeltem a bokám, ha nem vettem elő időben, most viszont már a térdem is le szoktam...

ex? őőő, talán megétem, hogy csak ex...

részleteket!!! mert ez az összefoglaló nagyon szupi:)

jól csinálja, mit tud még?

egész korrekt, nem hiányzik semmi...

lenne pár érdeklődő a nyalásra, és az azt követőkre is... szép...

Így van, puncin kívül más is hasonlóan szép igényes lehet, arra is kíváncsi vagyok:)

egész alakos?

persze, hogy jóóóóó

merészkedjetek még képeket!

Kérünk még ilyen kicsit lájtossabbakat:)

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!

egész jó, nem hittem volna az első képekből, hogy ez lesz:)

Eddig nem buktam a fekete csajokra, de ő minden képzeletet felülmúl... gazella test, szép arc, lenyűgöz...

minek tágítani, úgy jó a szűk...

- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Jézusom, és nem lett semmi bajod?
- Neeem, képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
--------------------------------------
Egy nő betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 32.
- 50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 30.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 29.
- Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

nem nagy durranás

Amit mond a nő:
"Micsoda rendetlenség! Gyerünk, takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón, itt állsz majd ruha nélkül, ha nem mossuk ki őket most rögtön!"
Amit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... együtt,
Bla, bla, bla... a padlón,
Bla, bla, bla... ruha nélkül,
Bla, bla, bla... most rögtön!"

Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt...
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el...

nem akarok kekeckedni, de női orgazmus helyett nem ejakulációtra gondoltál?
az utóbbi ritkább, és valaki nem is képes rá, az előbbi jóval gyakoribb és természetesebb...

Még mindig, és (ha addig jobbat nem találnak ki) örökké francia bugyi, vagy tanga

Minden lány egyedi, és két alkalom nem összehasonlítható...
Amikor én szűz lánnyal voltam, minden nagyon simán ment, sem fájdalom, sem vérzés (viszont volt hosszú gyengéd petting).
Emellett volt olyan is, hogy a lány nem volt szűz, (csak hosszú ideje nem szexelt már) és nemcsakhogy szűk maradt az alapos előjáték ellenére is, de kicsit vérzett is...
Csak rá figyelj, és légy nagyon gyengéd, ne tégy mást, mintha sokadszor szeretkeznétek, hisz bízom benne, általában is gyengédek az emberek azzal, akit szeretnek...

Goodbye Bafana
színes feliratos belga-dél-afrikai-angol-luxemburgi filmdráma, 140 perc, 2007

rendező: Bille August
író: James Gregory, Bob Graham

szereplő(k):
Joseph Fiennes (James Gregory)
Dennis Haysbert (Nelson Mandela)
Diane Kruger (Gloria Gregory)
Mehboob Bawa (Ahmed Kathrada)
Adrian Galley (Brigadier Kemp)
Shiloh Henderson (Brett Gregory)

Gregory Dél-Afrikában nő fel, gyerekkora helyszíne egy farm, ahol egyetlen társasága egy fekete kisfiú. Bafana a legjobb barátja lesz, egész nap együtt játszanak, tőle tanulja meg a helyi bennszülöttek nyelvét is. Ám ezt a gyerekkori barátságot a felnőtt férfi mélyen eltemeti a lelkében, hiszen maga is mereven hiszi és vallja az apartheid eszméit, a fehérek felsőbbrendűségét az őslakos feketék felett. 1968-ban feleségével és gyerekeivel Robben szigetére érkezik, oda ahol a legmagasabb fokú biztonsági intézkedések mellett tartják fogva a fekete bőrű politikai elítélteket, köztük Nelson Mandelát is. Gregoryt nyelvtudása segíti előbbre jutni a katonai ranglétrán, börtönőrként ki kell hallgatnia a foglyok beszélgetéseit, cenzúrázni leveleiket. Gregory kezdetben nem is sejti, hogy milyen nagy hatással lesz majd a gondolkodására és egész életére a gondjaira bízott Nelson Mandela.
A film valós emlékeket és történelmi eseményeket idéz fel, hiszen annak a férfinak a visszaemlékezéseiből készült, aki 20 éven át volt Nelson Mandela börtönőre, és akinek életét és rasszista gondolkodását megváltoztatta a mára már legendává váló politikus egyénisége és eszméi.

Kívánatos punci

ha csak feleolyan jól főz, mint ahogy kinéz...

sok sok futást még...

no comment, ez nálam 5-ös

én is elkapnám

képeitek másnak is örömet szereznek

irigylésre méltó vagy kollégák terén

nagyon ügyes a csaj

nagyon jó képek

nyálcsorgatva néztem a képeket

biztos sikerrel jártok, bomba jó a csaj

nem rossz punci, elgondolkoztam:)

jó képek, kellenek még

mi értelme a hűségnek a szerelemben, ha nincs bizalom? a hazug embert előbb utólérik...

Elhalt ez a téma...???

viszont látásra SZIGET 2007,
köszönöm a mindennapi képeket és infókat, hamár személyesen nem lehettem jelen:(

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
----------------------------------------
A gyíklány megkérdezi az anyjától:
- Anya! Elmehetek moziba?
- Ne menjél kicsim, mert a mozi a síneken túl van, és a vonat levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Na o.k. elengedi az anyja. A gyíklány menne át a síneken, de amikor jön a vonat levágja a farkát. Semmi gond, mint köztudott, a gyíkoknak visszanő a farkuk. Másnap megint kérleli az anyját:
- Anyu! Hadd menjek discoba!
- Nem mehetsz, mert a vonat megint levágja a farkadat!
- De hadd menjek!
Az anya megint elengedi. Ahogy menne át a síneken előbb hátulról a lába közé veszi a farkát, hogy nehogy úgy járjon, mint az előbb. De nincs szerencséje, a vonat levágja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
MINDEN NŐ ELVESZTI A FEJÉT, HA FARKAT ÉREZ A LÁBA KÖZÖTT!!
---------------------------------------------------------------------
ez állati jó



A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...

Amire Te gondolsz, az a Gerbauld Emilről elnevezett vend.lát.egys....
a Zserbó az egy egyszerű sütinév, miért lenne reklám?

szó se róla, nincs élet szex nélkül, de ez nem a szex-mentes övezet lenne???
(a képekre gondolok...)

A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
----------------------------------------

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!

miért jutottam mindig csunyácska, öregecske, doktornőkhöz, vagy nővérkékhez...??:(

én nem szeretem,! nem izgat ha szenvedni látok valakit, sőt, egyenesen taszít, ez nekem már nem fér bele...