2007. 03. 17. szombat 18:21
Őt már több képen is láttam...szép...magyar?
2007. 03. 17. szombat 18:19
hát igen...szép, egézsséges test..és nőies is!:)
igen,én a párja vagyok...probáltuk a felhasználót átalakitani hogy pár ként szerepeljenünk,de sajnos a nick-et nem lehet változtatni :(
az a motor 2.0,turbo feltöltéses,direkt befecskendezéses motor (TFSI).megegyezik az 5-ös Golf GTI motorjával,csak ott 200(230) loerőt produkál.
pedig az E63AMG nagyon jo!!!addig mig nem vittek vele én is elitéltem :)
a BMW M3-nak is megvannak a riválisai(RS4,C55AMG).ezek közül választani szerintem már csak izlés kérdése
szerintem is finoman kell bánni vele hogy ezeket az adatokat elérje valaki...de akkor már hol marad a varázsa?...vezetéskor még követeli tőled hogy ne kiméld...soha nem tudnék vele finoman menni,max akkor ha a forgalom nem engedné...
Kraftstoffart SuperPlus bleifrei 98 ROZ 100km/L städtisch 12,4 l/außerstädtisch 7,2 l/insgesamt 9,1 l ....ez az Audi S3 gyári adata,ami 265 LE teljesit + 4 kerek meghajtás.
ez a 230 LE verzió
Kraftstoffverbrauch, l/100 km1
Stadt / außerstädtisch / kombiniert 15,6 / 8,7 / 11,2 .....ezt adja meg a gyártó...egy ismerösömnek is volt hozzá szerencséje par napig és városi forgalomban azt mondja h nem tudta levinni 13 L alá....(pár fiu tagja)
Stadt / außerstädtisch / kombiniert 15,6 / 8,7 / 11,2 .....ezt adja meg a gyártó...egy ismerösömnek is volt hozzá szerencséje par napig és városi forgalomban azt mondja h nem tudta levinni 13 L alá....(pár fiu tagja)
ez csak egy projekt....meghoszabitva a hatso villa+lanc nelkul mutatosabb :)...(par fiu tagja)
szerintem be kene zarni ezt a topicot...mert mar nagyon elfajultak itt a dolgok..nem erdemes marni egymast emiatt..ugyis mindenkinek mas a velemenye es csak a sajatjahoz tartja magat..
2007. 03. 07. szerda 21:11
aha értem...szóval már nem lehet megváltoztatni...:(((
de kösz a választ!
de kösz a választ!
2007. 03. 06. kedd 21:28
upsz...bocs, lehet nem megfelelő helyre írtam de fogalmam sincs melyik topicba írhattam volna..elnézést még 1x...
2007. 03. 06. kedd 21:25
én csak azt szeretném kérdezni hogy miért nem tudom modosítani az adatlistámban a nevet?
mert mostmár a párom érdeklődését is felkeltette a goldenezés...és ugy gondultunk 1ütt forumoznánk..lehetséges???
köszi...
mert mostmár a párom érdeklődését is felkeltette a goldenezés...és ugy gondultunk 1ütt forumoznánk..lehetséges???
köszi...
ha nem bírjátok akkor miért jártok rendszeresen ebbe a topicba??????
már legalább 20 hsz-ban ez van:"utálom, nem jó, szar, ribanc, fúj.....stb."
és még ezen megy a veszekedés...
már legalább 20 hsz-ban ez van:"utálom, nem jó, szar, ribanc, fúj.....stb."
és még ezen megy a veszekedés...
ja..szép formás popsi..kigyurt test...de nem mindenkinek van olyan...
2007. 03. 01. csütörtök 21:09
Nekem nem jön be a tanga...én a boxerre szavaznék...
1 férfi legyen férfias..ne hordjon icike-picike színes tangát...
pláne ha mackós testalkatú az illető..hát nagyon sexy lenne tangában nem mondom..
1 férfi legyen férfias..ne hordjon icike-picike színes tangát...
pláne ha mackós testalkatú az illető..hát nagyon sexy lenne tangában nem mondom..
A boldogság olyan, mint a levegő: csupán a hiánya tűnik fel.
2007. 02. 24. szombat 09:33
A párom is magas és mackós...imadom a kis pocakját és a szép kerek popóját!!!
2007. 02. 23. péntek 20:12
hát jobb mackósan mint csontsoványan...a kis mackósakhoz jól oda lehet bújni..
hulye kurva, olcsó ribanc de mégis megnézik...
Női Értelmező Szótár
Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Hogyan is lehet hirdetni itten?
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2441 | ma 18:42
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom
mona20 #2440 | ma 18:41
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2424 | 2007.02.20
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
mona20 #2423 | 2007.02.20
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
mona20 #2422 | 2007.02.20
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2424 | 2007.02.20
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
mona20 #2423 | 2007.02.20
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
mona20 #2422 | 2007.02.20
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
hát minden estre most igy átplasztikázva jobban néz ki mint régen...szerintem
2007. 02. 10. szombat 11:51
pontosan!!! egyetértek!!
2007. 02. 10. szombat 11:38
ki az az elmebeteg aki ilyet csinálna?!?? ha akkora lenne mint a képen ....gondoljátok el h állna rajta a tanga 
2007. 02. 10. szombat 11:36
hát ja...azért is van letakarva az ágyacska...meg a nő dereka...és a lábakon lehet látni h mű...elég furcsán veri vissza a fényt...:)) szerintem
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
2007. 02. 08. csütörtök 20:37
A Goldenen is van 1 kisfilm...1 pasi a fejét dugta be a csajnak...de szerintem elég mű...nem tudom elhinni h akkora lenne...lehetetlen..
Jancsi és Juliska bújócskáznak. Juliska mondja:
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Ha nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Ha nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.
A grófnő megkérdezi a férjétől, hogy mi az a fütyi. A férje letolja a nadrágját és megmutatja a szerszámát. Mire a felesége:
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.
Hogyan köszönnek el a buzik egymástól?
- Ég veled, jó volt a végbeled!
- Ég veled, jó volt a végbeled!
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
nem is tudtam h police szemuvegeket reklámoz....azta...mást is valaszthattak volna...
Kimutatták, hogy a citrom is jó fogamzásgátló.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...
Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2156 | ma 00:39
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
mona20 #2155 | ma 00:38
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2156 | ma 00:39
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
mona20 #2155 | ma 00:38
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy
Peceparti párizsból....:)
szoktam de ritkán....régebben hallgattam...igen tudom ki az a voga professzor de a notát akkor sem ismerem....sajni...na mind1..
nem igysem ismerem:))))
külföldi vagyok....igaz nem olyan messzi:)
külföldi vagyok....igaz nem olyan messzi:)
nem ismerem:(....
aranyos vagy:)))))))))))))))))))))))
hát igen igazad van...nekem sem tetszik x, y...és nem nézem meg. kinek a pap kinek a papné:)
hát igen igazad van...nekem sem tetszik x, y...és nem nézem meg. kinek a pap kinek a papné:)
tényleg csak azért hagytad ki?: 
szerintem neki már nincsenek titkai...mindent kiteregett
azt akarod mondani h egy árva pillantást sem vetsz rájuk, amikor minden ujság, magazin, internetes oldalak....stb. csak ilyenekkel van tele?? (tisztelet a kivételnek...)
2007. 01. 27. szombat 23:42
szerintem tök jo ötletek vannak, gratulálok...
akkor nekem is lenne 1 tippem:
mit ajándékozol kedvesednek valentin napra?
-goldengate vip-tagságot
-egy forró éjszakát
-romantikus vacsorát
....és nem tudom...több nem jutott eszembe..pótoljátok ki:))
akkor nekem is lenne 1 tippem:
mit ajándékozol kedvesednek valentin napra?
-goldengate vip-tagságot
-egy forró éjszakát
-romantikus vacsorát
....és nem tudom...több nem jutott eszembe..pótoljátok ki:))
2007. 01. 25. csütörtök 20:40
:)) nem tudnám elképzelni 1 férfin sem a harisnyanadrágot...nekem pl télen zoknival kell hordanom mert másképp lefagy a lábam:(
valami hulye joslás( tobb is) azt mondta h nem lehet gyerekem...remélem csak hulyeség az egész...ha igaz lenne...az nagyon rossz lenne...tök használhatatlannak érezném magam a férjemmel szemben h nem tudom megajándékozni...
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
