2013. 05. 17. péntek 23:05
Akkor bizony nem jó helyen keresgélsz.
Mindig, mindenhol van olyan nő aki orálisan úgy elégít ki egy férfit, hogy az élvezéskor jóformán térdre esik.
Keresgélj még! Nem vagy lemaradva semmiről.
Mindig, mindenhol van olyan nő aki orálisan úgy elégít ki egy férfit, hogy az élvezéskor jóformán térdre esik.
Keresgélj még! Nem vagy lemaradva semmiről.
Azt hiszem Erich Maria Remarque. Nem biztos, de lehet Erich Fromm is a Szeretet művészete című könyvből. De inkább az első.
Tiéd a következő kör!
Korrekt!
Tiéd a következő kör!
Tiéd a következő kör!
Hát ha nincs újabb kvíz jelentkező, akkor bizony felteszek egy következő kérdést.
Melyik filmben hangzott el a következő mondat:
"Zsaruuuuk!!!! Ide tegyék őket!
És a másik:
"Pedro, amigo mio. Ma is csak is csak konzervvért iszunk. Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért!"
Melyik filmben hangzott el a következő mondat:
"Zsaruuuuk!!!! Ide tegyék őket!
És a másik:
"Pedro, amigo mio. Ma is csak is csak konzervvért iszunk. Kár lenne ezért a tehetséges gyerekért!"
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, neked tíz év!
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- A főnökét.
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, neked tíz év!
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?
- A főnökét.
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
2011. 10. 19. szerda 21:40
Akkor kezd végre felnyílni a szemed 
! Ennek örülök!
! Ennek örülök!
Azért jó sok pasinak a prostival, mert csak megy és ürít.
Megalázhatja, mocskolhatja, úgy és ott dughatja ahol akarja. Ha akarja kőkeményen seggbe dughatja, ha akarja letolhatja a torkán a farkát, ha akarja felnyúl neki könyékig, mert a pénzéért azt kapja amit akar.
Nem az van mint egy kalandban, hogy akkor és ott csak ők ketten számítanak, hanem az amit a pénzéért megkap. Nincs udvarlás, nincs hízelgés, mert nem kell. A férfi nem kíváncsi a magánéletére a nőnek és fordítva sem.
Az aljzószer a pénz. A fickó fizet, a nő pedig azt és úgy teszi amit mondanak neki.
A szerető húzhatja a száját erre vagy arra, mondhatja, hogy ezt ő nem akarja, mert gátlások vannak benne ez vagy az iránt. A szerető majdnem olyan mint egy feleség, csak nem annak a felesége akivel csalja a férjét.
A Dubai ba repülő és ott "dolgozó" lányok sem úri bánásmódban részesülnek. Lehet megkapnak mindent. Szép ruha, ellátás, medence, stb. De ha jön a kanos sejk és a sleppje, akkor bizony kussolva kell tűrni a megalázást, mert pénzt kapnak érte, méghozzá sokat és ez nekik megéri. Én nem sajnálom őket, egyvalakink köszönhetik amiben vannak, csakis és kizárólag saját maguknak! Manapság nincs a munkának becsülete, főleg idehaza. Sokat keresni és rövid idő alatt ez a cél létezik sok embernek. Ez mindenkinek jó lenne, de mindennek ára van.
Van egy mondás. Ha valaki kurvának szegődik a kuplerájba, az ne sírjon ha baszni kell!
Mondhatom azt is, hogy aki elmegy dolgozni valahová (becsületes munkáról beszélek), az se nyavalyogjon, mert azért ment oda, hogy a munkájáért pénzt kapjon. Itt bejönnek a képbe a bolond-ütődött főnökök és azok főnökei, akik bizony szépen beletörlik a lábukat a dolgozóba. Ha a dolgozónak ez nem tetszik, akkor szedheti a holmijait és mehet isten hírével.............ugyanúgy ahogy egy örömlány is.
Megalázhatja, mocskolhatja, úgy és ott dughatja ahol akarja. Ha akarja kőkeményen seggbe dughatja, ha akarja letolhatja a torkán a farkát, ha akarja felnyúl neki könyékig, mert a pénzéért azt kapja amit akar.
Nem az van mint egy kalandban, hogy akkor és ott csak ők ketten számítanak, hanem az amit a pénzéért megkap. Nincs udvarlás, nincs hízelgés, mert nem kell. A férfi nem kíváncsi a magánéletére a nőnek és fordítva sem.
Az aljzószer a pénz. A fickó fizet, a nő pedig azt és úgy teszi amit mondanak neki.
A szerető húzhatja a száját erre vagy arra, mondhatja, hogy ezt ő nem akarja, mert gátlások vannak benne ez vagy az iránt. A szerető majdnem olyan mint egy feleség, csak nem annak a felesége akivel csalja a férjét.
A Dubai ba repülő és ott "dolgozó" lányok sem úri bánásmódban részesülnek. Lehet megkapnak mindent. Szép ruha, ellátás, medence, stb. De ha jön a kanos sejk és a sleppje, akkor bizony kussolva kell tűrni a megalázást, mert pénzt kapnak érte, méghozzá sokat és ez nekik megéri. Én nem sajnálom őket, egyvalakink köszönhetik amiben vannak, csakis és kizárólag saját maguknak! Manapság nincs a munkának becsülete, főleg idehaza. Sokat keresni és rövid idő alatt ez a cél létezik sok embernek. Ez mindenkinek jó lenne, de mindennek ára van.
Van egy mondás. Ha valaki kurvának szegődik a kuplerájba, az ne sírjon ha baszni kell!
Mondhatom azt is, hogy aki elmegy dolgozni valahová (becsületes munkáról beszélek), az se nyavalyogjon, mert azért ment oda, hogy a munkájáért pénzt kapjon. Itt bejönnek a képbe a bolond-ütődött főnökök és azok főnökei, akik bizony szépen beletörlik a lábukat a dolgozóba. Ha a dolgozónak ez nem tetszik, akkor szedheti a holmijait és mehet isten hírével.............ugyanúgy ahogy egy örömlány is.
Lehet, hogy több magyar celeb és híresség összeöntött sztorijából származik a könyv. Ebben 100%, hogy benne vannak a playmate-k, hiszen mindenhol szeretik a tökéletes testű nőket (vagyis ami a mostani ideálnak megfelel)............dugni.
Ők meg mivel tudják magukról, hogy jó testük-kinézetük van, így nem is csodálom, hogy van olyan köztük aki a szépségét áruba bocsájtja, mert könnyű pénzkeresési lehetőség. Egy fotózás sokáig tart és nem fizet annyit.
Nem kell megerőltetnie magát, egyvalamihez kell érteni, tartani a feneket, összeszorítani a fogakat, eljátszani azt, hogy jó neki és bízni abban, hogy a fickó hamar elsül.
Nekik egyvalamit kell tudni jól csinálni. Jó helyre kell férjhez menni. A biztonságos életnek ára van, nekik megéri emberileg alább adni magukból. Tudják ők is, hogy a szépség múló dolog! De ha addig van megalapozott életük, akkor csak előrébb vannak. A magas életszínvonalat pedig nem könnyű alább adni. Nem kell észnek lenni, nem kell okosnak lenni, csak csinálni és kész.
Botrány lenne belőle? Nem hiszem.
Amióta létezik emberiség kurvák, örömlányok, luxusprostik, ahogy tetszik mindig is voltak és lesznek. Kurvák nélkül nincs éjszakai élet és fordítva sem. Nincs medencés parti és nincs nightclub sem ahol lehet szórni a pénzt.
Kiderülne és akkor mi lenne, az öreg nénik csóválják a fejüket, aztán ezek a celebek is eltűnnek a süllyesztőben mint ahogy az összes eddigi semmitmondó emberke is, akiket felkapott ez vagy az.
Gondolj csak Kelemen Annára. Nem egy ostoba tyúk, csak imád középpontban lenni és ezért mindent meg is tesz. Pornófilmek, "botrányok", könyv Havastól ahol kitálalja az életét. (Nem igaz, hogy akinek értelmiségi az apja, annak a gyerekének ne lenne semmi esze sem....)
Nekik ez az élet tökéletes, mert elvannak a számukra megfelelő társadalmi normában, ahol az egzisztencia és a pénz motivál sok mindent. Unatkozó férfi, akinek van pénze és ideje, mindig van, volt, lesz. Luxusprosti is mindig van, volt, lesz.
Ott van Medveczky Ilona is. Saját bevallása szerint nem volt boldog, vénségre meg már baszhatja az addigi fényűző életét.
Nem irigylem egyiktől sem azt amit összekerestek, sem azt amit elértek. Van aki így, van aki úgy ér el dolgokat életében. Tőlük meg főleg nem irigylem, hiszen sok "munka" van benne. Nekik kell elszámolniuk magukkal később.
Nem olvastam a másik könyvet, de biztosan el fogom olvasni. Nem agyalok, hogy kiről vagy kikről szól. Csak kíváncsi vagyok az életre amit ezek a nők élnek.
Ők meg mivel tudják magukról, hogy jó testük-kinézetük van, így nem is csodálom, hogy van olyan köztük aki a szépségét áruba bocsájtja, mert könnyű pénzkeresési lehetőség. Egy fotózás sokáig tart és nem fizet annyit.
Nem kell megerőltetnie magát, egyvalamihez kell érteni, tartani a feneket, összeszorítani a fogakat, eljátszani azt, hogy jó neki és bízni abban, hogy a fickó hamar elsül.
Nekik egyvalamit kell tudni jól csinálni. Jó helyre kell férjhez menni. A biztonságos életnek ára van, nekik megéri emberileg alább adni magukból. Tudják ők is, hogy a szépség múló dolog! De ha addig van megalapozott életük, akkor csak előrébb vannak. A magas életszínvonalat pedig nem könnyű alább adni. Nem kell észnek lenni, nem kell okosnak lenni, csak csinálni és kész.
Botrány lenne belőle? Nem hiszem.
Amióta létezik emberiség kurvák, örömlányok, luxusprostik, ahogy tetszik mindig is voltak és lesznek. Kurvák nélkül nincs éjszakai élet és fordítva sem. Nincs medencés parti és nincs nightclub sem ahol lehet szórni a pénzt.
Kiderülne és akkor mi lenne, az öreg nénik csóválják a fejüket, aztán ezek a celebek is eltűnnek a süllyesztőben mint ahogy az összes eddigi semmitmondó emberke is, akiket felkapott ez vagy az.
Gondolj csak Kelemen Annára. Nem egy ostoba tyúk, csak imád középpontban lenni és ezért mindent meg is tesz. Pornófilmek, "botrányok", könyv Havastól ahol kitálalja az életét. (Nem igaz, hogy akinek értelmiségi az apja, annak a gyerekének ne lenne semmi esze sem....)
Nekik ez az élet tökéletes, mert elvannak a számukra megfelelő társadalmi normában, ahol az egzisztencia és a pénz motivál sok mindent. Unatkozó férfi, akinek van pénze és ideje, mindig van, volt, lesz. Luxusprosti is mindig van, volt, lesz.
Ott van Medveczky Ilona is. Saját bevallása szerint nem volt boldog, vénségre meg már baszhatja az addigi fényűző életét.
Nem irigylem egyiktől sem azt amit összekerestek, sem azt amit elértek. Van aki így, van aki úgy ér el dolgokat életében. Tőlük meg főleg nem irigylem, hiszen sok "munka" van benne. Nekik kell elszámolniuk magukkal később.
Nem olvastam a másik könyvet, de biztosan el fogom olvasni. Nem agyalok, hogy kiről vagy kikről szól. Csak kíváncsi vagyok az életre amit ezek a nők élnek.
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.
Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.
Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
Olvastam a könyvet. Lehet ő maga volt az akiről szól az egész, de.............mivel nagyon sok rész, jelenet, sztori és leírás csak elkapkodott, elhadart dologként van benne, így biztosra veszem, hogy nem ő volt az és tényleg egy luxusprostiról szól.
Egyvalami volt benne leírva részletesen az amikor a teszteredményre vár.
Te kire tippelsz?
Egyvalami volt benne leírva részletesen az amikor a teszteredményre vár.
Te kire tippelsz?
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
- 20.000 forintba kerül három válasz.
- Nem túl drága ez egy kicsit?
- De igen. És mi a harmadik kérdése?
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!
Lehet okostojásnak tűnök, de nem tartom magam okosnak, csak tapasztaltnak és sokat megéltnek viszonylag fiatal korom ellenére. Azért nem okosnak, mert szerelemben kártyában sajnos nincs szerencsém! Valahogy mindig belecsapok a lecsóba 
!
Ismerem az embereket, ennyi az egész és nem vagyok szemellenzős, önző, befásult, magának való csodabogár.
Akinek kellek majd az lehet jól jár majd velem, meg én is ha ő kell nekem
!
!Ismerem az embereket, ennyi az egész és nem vagyok szemellenzős, önző, befásult, magának való csodabogár.
Akinek kellek majd az lehet jól jár majd velem, meg én is ha ő kell nekem
!
- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
- Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik. Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára még megkérdezi az igazgató:
- De hát miért csak háromszor? Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj, azért!
Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!
Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!
- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.
A kislány magában:
- Micsoda egy puhány...
- Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
- De apa, ott csak egy vendég ül!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:
- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
- Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik. Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára még megkérdezi az igazgató:
- De hát miért csak háromszor? Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj, azért!
Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!
Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!
- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.
A kislány magában:
- Micsoda egy puhány...
2011. 08. 21. vasárnap 21:03
Szerény véleményem szerint minden nő képes erre a dologra, csak éppen neki is ismernie kell saját magát. Ha a partnere is megismerte a teste minden porcikáját és rezdülését, akkor simán menni fog a dolog!
Kell, hozzá megfelelő szintű izgalom, ráhangolódás és görcs nélküli hozzáállás!
Na ha ezek megvannak, akkor akár ki is lehet költözni a fürdőszobába, hogy ne úsztassák el az ágyat !
Kell, hozzá megfelelő szintű izgalom, ráhangolódás és görcs nélküli hozzáállás!
Na ha ezek megvannak, akkor akár ki is lehet költözni a fürdőszobába, hogy ne úsztassák el az ágyat
!
Sokan úgy vannak vele, hogy: "az csakis kizárólag kijárat!"
Rossz tapasztalat, tájékozatlan, vagy tapintatlan férfi simán okozhat kellemetlen élményt a nőnek, ráadásul úgy, hogy a nőben egy életre gátlás alakul ki ezen dolog iránt.
A férfiak nagy százalékát izgatja, mert tabu. Látnak vagy járnak egy formás fenekű nővel.....még szép, hogy megfordul a fejükben, hogy a nővel análisan is szeretkezzenek!
A kellő előkészület az elengedhetetlen, az óvatosság meg igenis kötelező!
Persze ehhez egy olyan partner is kell, aki nem zárkózik el ez elől a dolog elől és fantáziált már arról, hogy mi lenne ha......!
Rossz tapasztalat, tájékozatlan, vagy tapintatlan férfi simán okozhat kellemetlen élményt a nőnek, ráadásul úgy, hogy a nőben egy életre gátlás alakul ki ezen dolog iránt.
A férfiak nagy százalékát izgatja, mert tabu. Látnak vagy járnak egy formás fenekű nővel.....még szép, hogy megfordul a fejükben, hogy a nővel análisan is szeretkezzenek!
A kellő előkészület az elengedhetetlen, az óvatosság meg igenis kötelező!
Persze ehhez egy olyan partner is kell, aki nem zárkózik el ez elől a dolog elől és fantáziált már arról, hogy mi lenne ha......!
Ez a dolog, hogy nimfomán nő, egy téves bélyeg!
Mikor fogják már fel az emberek, hogy olyan, hogy nimfomán nő nincs!
Olyan van, hogy egy nőt nem dugnak meg rendesen és továbbra is kívánja a szexet, ami idővel csak halmozódik és többet és többet akar! Amikor rendesen ki van elégítve és JÓ neki, akkor miért ne kívánhatná még jobban, hogy megint élvezzen és remegő orgazmusban érje le újra a nyugalmi pontot!
Egy nőnek miért ne lehetne ugyanakkora szexuális étvágya mint egy férfinak? Miért ne vágyhatna arra, hogy jól lerendezzék és minden lukat kitöltsenek benne? Egy nő is vágyik arra, hogy akár egy egész estés hancúrban legyen része, hogy a végén álomba ájuljon, mert sokszor és annyira jó volt neki! Bűn lenne? Mert szerintem nem!
Egy férfit kielégíteni nem nagy kunszt egy nő részéről! Egy nőt kielégíteni egy férfi részéről az művészet!
(A művészetet pedig tanulni és gyakorolni kell ahhoz, hogy valakiből jó művész legyen!)
Mikor fogják már fel az emberek, hogy olyan, hogy nimfomán nő nincs!
Olyan van, hogy egy nőt nem dugnak meg rendesen és továbbra is kívánja a szexet, ami idővel csak halmozódik és többet és többet akar! Amikor rendesen ki van elégítve és JÓ neki, akkor miért ne kívánhatná még jobban, hogy megint élvezzen és remegő orgazmusban érje le újra a nyugalmi pontot!
Egy nőnek miért ne lehetne ugyanakkora szexuális étvágya mint egy férfinak? Miért ne vágyhatna arra, hogy jól lerendezzék és minden lukat kitöltsenek benne? Egy nő is vágyik arra, hogy akár egy egész estés hancúrban legyen része, hogy a végén álomba ájuljon, mert sokszor és annyira jó volt neki! Bűn lenne? Mert szerintem nem!
Egy férfit kielégíteni nem nagy kunszt egy nő részéről! Egy nőt kielégíteni egy férfi részéről az művészet!
(A művészetet pedig tanulni és gyakorolni kell ahhoz, hogy valakiből jó művész legyen!)
2011. 08. 21. vasárnap 20:21
A nyitott házasság olyasvalami lehet, mint az az autó amit egyszerre többen használnak.
Egy: Használják és benzin nélkül adják vissza! (Hulla fáradtan jön haza az illető és nincs ereje semmire)
Kettő: Olaj és fékfolyadék nélkül kapja vissza az ember! (Ápolhatod a lelkét, hogy helyrehozd)
Három: A motort is kihajtják belőle! (Kiég érzelmileg az illető)
Négy: Totálkárosan kapod vissza! (Esetleg jól elintézi/elintézik megalázzák, mert miért ne?)
Öt: Felmatricázva kapod vissza! (Mindenki tudja, hogy kinél volt és, hogy kivel kavar)
Hat: Ellopják! (Beleesik a másikba és lelécel)
Egy férfi és egy nő azért házasodjanak össze, mert úgy érzik, hogy a számukra legmegfelelőbb/legjobb személlyel vannak, aki mellett ugyanúgy élhetik az életüket, mert nincsenek korlátozva semmiben, aki elfogadja és tolerálja a dolgait és viszont! Nem akarja megmutatni neki, hogy ki a faszagyerek, nem hőzöng, nem kioktat és nem dirigál.
Ha a harmónia megvan, akkor szerintem nem kell azon agyalni, hogy: "Na a Maris/Béla már megint későn jön haza, ugyan mit csinálhatnak most vele?"
Ha valaki nyitott házasságra vágyik, az lehet valamit elkapkodott és nem élte ki magát rendesen a gyűrű elfogadása/odaadása előtt!
Sőt egy idő után ne csodálkozzon azon, ha az "autójával" a fentebb írt dolgok történnek és "vehet" magának másikat, amire talán jobban fog vigyázni!
Egy: Használják és benzin nélkül adják vissza! (Hulla fáradtan jön haza az illető és nincs ereje semmire)
Kettő: Olaj és fékfolyadék nélkül kapja vissza az ember! (Ápolhatod a lelkét, hogy helyrehozd)
Három: A motort is kihajtják belőle! (Kiég érzelmileg az illető)
Négy: Totálkárosan kapod vissza! (Esetleg jól elintézi/elintézik megalázzák, mert miért ne?)
Öt: Felmatricázva kapod vissza! (Mindenki tudja, hogy kinél volt és, hogy kivel kavar)
Hat: Ellopják! (Beleesik a másikba és lelécel)
Egy férfi és egy nő azért házasodjanak össze, mert úgy érzik, hogy a számukra legmegfelelőbb/legjobb személlyel vannak, aki mellett ugyanúgy élhetik az életüket, mert nincsenek korlátozva semmiben, aki elfogadja és tolerálja a dolgait és viszont! Nem akarja megmutatni neki, hogy ki a faszagyerek, nem hőzöng, nem kioktat és nem dirigál.
Ha a harmónia megvan, akkor szerintem nem kell azon agyalni, hogy: "Na a Maris/Béla már megint későn jön haza, ugyan mit csinálhatnak most vele?"
Ha valaki nyitott házasságra vágyik, az lehet valamit elkapkodott és nem élte ki magát rendesen a gyűrű elfogadása/odaadása előtt!
Sőt egy idő után ne csodálkozzon azon, ha az "autójával" a fentebb írt dolgok történnek és "vehet" magának másikat, amire talán jobban fog vigyázni!
2011. 08. 21. vasárnap 20:04
Ez inkább kedv függő dolog!
Ha olyan kedvem van, akkor mondjuk ha az illető nő fürdés után köntösben jár kel a lakásban és itt-ott kivillannak az idomai!
Egy dögös combfix, vagy csak simán egy netz harisnya, amit ha nagyon nem bírok magammal, szét lehet tépni!
Vagy ha meztelenül van a leányzó és négykézláb áll és megriszálja a fenekét nekem!
Ha netán strandon, vagy fürdőben, akkor mondjuk az öltözőben ruhaváltáskor "véletlenül" hozzám dörgölőzik az amúgy is szűk öltözőhelyen!
Néha elég csak egy csábos, de mindent magában foglaló arckifejezés (az a tipikus de jó lenne ha most.........)
Vagy alváskor ha belém gabalyodik és önkéntelenül bújik hozzám.
Szex közben a nő csúcsra jutásának közelében, ha a szemembe néz mélyen és vágyakozóan, aztán orgazmuskor megakad a szeme egy adott dolgon, ami nem feltétlenül én vagyok.
Ha annyira jó neki, hogy felsikolt egy két mélyebbre csúszó lökéstől, ami először pici fájdalmat okoz neki, ami aztán átfordul kéjjel teli érzésbe!
Lehetne még sorolni, de ahogy az elején is írtam, ez kedvtől és környezettől függő dolog!
Lényeg ami lényeg! Minden embernél más az ami felizgatja, más az ami miatt a vér elkezd kiáramlani a fejéből, le délebbi tájakra, hogy kellemes bizsergéssel egybekötött izgalom legyen belőle!
Ha olyan kedvem van, akkor mondjuk ha az illető nő fürdés után köntösben jár kel a lakásban és itt-ott kivillannak az idomai!
Egy dögös combfix, vagy csak simán egy netz harisnya, amit ha nagyon nem bírok magammal, szét lehet tépni!
Vagy ha meztelenül van a leányzó és négykézláb áll és megriszálja a fenekét nekem!
Ha netán strandon, vagy fürdőben, akkor mondjuk az öltözőben ruhaváltáskor "véletlenül" hozzám dörgölőzik az amúgy is szűk öltözőhelyen!
Néha elég csak egy csábos, de mindent magában foglaló arckifejezés (az a tipikus de jó lenne ha most.........)
Vagy alváskor ha belém gabalyodik és önkéntelenül bújik hozzám.
Szex közben a nő csúcsra jutásának közelében, ha a szemembe néz mélyen és vágyakozóan, aztán orgazmuskor megakad a szeme egy adott dolgon, ami nem feltétlenül én vagyok.
Ha annyira jó neki, hogy felsikolt egy két mélyebbre csúszó lökéstől, ami először pici fájdalmat okoz neki, ami aztán átfordul kéjjel teli érzésbe!
Lehetne még sorolni, de ahogy az elején is írtam, ez kedvtől és környezettől függő dolog!
Lényeg ami lényeg! Minden embernél más az ami felizgatja, más az ami miatt a vér elkezd kiáramlani a fejéből, le délebbi tájakra, hogy kellemes bizsergéssel egybekötött izgalom legyen belőle!
Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
A kis srác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...
- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?
A kis srác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
- Pistike, mondj három állatot!
- Lovacska, kutyuska, cicuska.
- Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat!
- Puly..., ró..., szar...
- Ki a szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
- Ki a szórakozott feleség?
- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
2011. 08. 13. szombat 22:35
Van egy lökött együttes, Rózsaszín Pitbull a nevük és van egy számuk aminek ez a címe: "Ideális megoldás"
Aki hallotta már az tudja, hogy miről szól.
Viccet félretéve ha te Xidar lemész egy buliba és netán összeszedsz egy leányzót, azt nem biztos, hogy rögtön kinyalod, de nem is erre akarok utalni. Nem kell rögtön faszra buknia egy nőnek, ha meglátja a szerszámot.
Az, hogy téged nem szoptak le hát az kellemetlen, de vajon tényleg megtettél-e mindent, hogy annyira elfogadjon a nő magának, hogy akár a szájába is élvezz?! Vagy, hogy ő követelje tőled, hogy hagyd magad.
Az orális szex van akinél olyan mint a kávé cigarettával, ha nincs benne a szexuális repertoárban akkor üres nélküle.
Személy szerint jó dolognak tartom, mert kellemes és irgalmatlanul jó érzés ha jól is csinálja az illető nő. Szeretem adni és kapni. Akár viszonzásként is. Ettől függetlenül dugni jó és nem kell mindig pornófilmes indítással kezdeni.
Ami miatt nem csinálja sok nő az lehet lelki gát, morális válság, vagy csak egyszerűen neveltetésből fakadhat. Gátlásokkal teli élet miatt is. "Nem szabad. Fúj milyen már az!"
Követelni tilos! Úgy lenni a dologgal, hogy a szopás az jár azt meg főként nem.
Türelem rózsát terem és úgyis akkor fogja a nő csinálni amikor ne számít rá az ember.
Veres Pali bácsit ha ismeritek, mármint ha olvastátok, vagy hallhattátok az öreget, ő is elmondja, hogy nem kell félni attól, ha a nőnek farok kerül a szájába, ő sem feltétlenül fél ha nyelv csúszik be a hüvelyébe, vagy siklik végig a szeméremajkain és a csiklóján.
Persze ha a nő be van pipulva a férfira, akkor van félnivalója a férfinak orális szexnél.
Ugyanúgy, mint félrekúrás után a gombapörkölt vacsorát kapni.
Ja és még valami, attól, hogy szopik egy lány az nem jelenti azt is, hogy jól is csinálja. Ez is tanulandó dolog, mint ahogy a szeretkezés is.
Aki hallotta már az tudja, hogy miről szól.
Viccet félretéve ha te Xidar lemész egy buliba és netán összeszedsz egy leányzót, azt nem biztos, hogy rögtön kinyalod, de nem is erre akarok utalni. Nem kell rögtön faszra buknia egy nőnek, ha meglátja a szerszámot.
Az, hogy téged nem szoptak le hát az kellemetlen, de vajon tényleg megtettél-e mindent, hogy annyira elfogadjon a nő magának, hogy akár a szájába is élvezz?! Vagy, hogy ő követelje tőled, hogy hagyd magad.
Az orális szex van akinél olyan mint a kávé cigarettával, ha nincs benne a szexuális repertoárban akkor üres nélküle.
Személy szerint jó dolognak tartom, mert kellemes és irgalmatlanul jó érzés ha jól is csinálja az illető nő. Szeretem adni és kapni. Akár viszonzásként is. Ettől függetlenül dugni jó és nem kell mindig pornófilmes indítással kezdeni.
Ami miatt nem csinálja sok nő az lehet lelki gát, morális válság, vagy csak egyszerűen neveltetésből fakadhat. Gátlásokkal teli élet miatt is. "Nem szabad. Fúj milyen már az!"
Követelni tilos! Úgy lenni a dologgal, hogy a szopás az jár azt meg főként nem.
Türelem rózsát terem és úgyis akkor fogja a nő csinálni amikor ne számít rá az ember.
Veres Pali bácsit ha ismeritek, mármint ha olvastátok, vagy hallhattátok az öreget, ő is elmondja, hogy nem kell félni attól, ha a nőnek farok kerül a szájába, ő sem feltétlenül fél ha nyelv csúszik be a hüvelyébe, vagy siklik végig a szeméremajkain és a csiklóján.
Persze ha a nő be van pipulva a férfira, akkor van félnivalója a férfinak orális szexnél.
Ugyanúgy, mint félrekúrás után a gombapörkölt vacsorát kapni.
Ja és még valami, attól, hogy szopik egy lány az nem jelenti azt is, hogy jól is csinálja. Ez is tanulandó dolog, mint ahogy a szeretkezés is.
2011. 08. 13. szombat 22:14
Minden kapcsolatban eljön az a pont ahol mindkét fél már megismerte egymást testileg és lelkileg. Idővel, amolyan megszokássá válnak dolgok számukra. Tudják, hogy mi a jó a másiknak, tudják, hogyan nyögdécsel, sikoltozik, sóhajt, vagy éppen üvölt orgazmuskor.
Attól a ponttól kezdve, ha jól működik az a kapcsolat, mindkét félnek tudnia kell, hogy mik azok a dolgok ami miatt szinten tudják tartani egymás iránt az érdeklődésüket! Ha ez nem megy, márpedig nem minden ember egyforma, akkor bizony meg kell beszélni a dolgokat. Ha az sem megy, hát akkor unott éjszakák várnak mindkét félre. Idővel pedig elhidegülnek egymástól és akkor jön a szakítás.
Viszont ha mindkét fél toleráns egymással, akkor ott gond nem sok lesz!
Olvasom a hozzászólásokat, hogy egyeseknél már csók sincs. Ha már nincs csók, ott igencsak nagy a baj. A nő vagy a férfi már nem tartja érdekesnek a másikat. Persze lehet olyan is, hogy a másik fáradt, de szerintem az ilyen dologban az a mérvadó, hogy az érdeklődés a másik fél iránt már eléggé alábbhagyott.
Ebben nem a szexnek van nagy szerepe, hanem az emberi természetnek, hogy milyen ember a másik. Attól, hogy nem azonos az érdeklődési kör az nem akkora bűn, hiszen mindenki más. Az, hogy ha az egyik fél mindig elégedetlen, az már probléma. Tapsoláshoz két kéz kell, hát tapsoljunk úgy ahogy jó a másiknak és viszont.
Minden megbeszélhető, minden kiküszöbölhető, de minden időbe telik. Aki türelmetlen annak mindegy, hogy milyen kapcsolata van, mert abban is türelmetlen lesz.
Ami pedig a legfontosabb, hogy mindkét fél egyenlő egy kapcsolatban. Ha ez nincs meg, akkor nemcsak, hogy csók nem lesz, hanem a szexről is nyugodtan le lehet mondani.
(Ha pedig vége akkor ott a lehetőség, hogy jobbat találjon az ember)
Attól a ponttól kezdve, ha jól működik az a kapcsolat, mindkét félnek tudnia kell, hogy mik azok a dolgok ami miatt szinten tudják tartani egymás iránt az érdeklődésüket! Ha ez nem megy, márpedig nem minden ember egyforma, akkor bizony meg kell beszélni a dolgokat. Ha az sem megy, hát akkor unott éjszakák várnak mindkét félre. Idővel pedig elhidegülnek egymástól és akkor jön a szakítás.
Viszont ha mindkét fél toleráns egymással, akkor ott gond nem sok lesz!
Olvasom a hozzászólásokat, hogy egyeseknél már csók sincs. Ha már nincs csók, ott igencsak nagy a baj. A nő vagy a férfi már nem tartja érdekesnek a másikat. Persze lehet olyan is, hogy a másik fáradt, de szerintem az ilyen dologban az a mérvadó, hogy az érdeklődés a másik fél iránt már eléggé alábbhagyott.
Ebben nem a szexnek van nagy szerepe, hanem az emberi természetnek, hogy milyen ember a másik. Attól, hogy nem azonos az érdeklődési kör az nem akkora bűn, hiszen mindenki más. Az, hogy ha az egyik fél mindig elégedetlen, az már probléma. Tapsoláshoz két kéz kell, hát tapsoljunk úgy ahogy jó a másiknak és viszont.
Minden megbeszélhető, minden kiküszöbölhető, de minden időbe telik. Aki türelmetlen annak mindegy, hogy milyen kapcsolata van, mert abban is türelmetlen lesz.
Ami pedig a legfontosabb, hogy mindkét fél egyenlő egy kapcsolatban. Ha ez nincs meg, akkor nemcsak, hogy csók nem lesz, hanem a szexről is nyugodtan le lehet mondani.
(Ha pedig vége akkor ott a lehetőség, hogy jobbat találjon az ember)
Az újgazdag a feleségével üldögél a tengerparti bárban amikor odalép hozzájuk egy csinos lány, és szájon csókolja a férfit.
- Ki volt az? - kérdezi mérgesen az asszony.
- A szeretőm. - mondja a férfi.
- Amint hazamegyünk, elválok tőled!
- Jól meggondoltad? Ékszerek, utazás, luxus. Mindenről lemondanál?
Az asszony még egy kicsit duzzog, majd megszólal:
- Nézd ott van Péter! Ki az nő mellette?
- A szeretője.
- Hm. A miénk szebb.
Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenon-unk! - mondja a görög.
- Nekünk meg a Kolosszeum! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek is! - vágja rá az olasz.
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Móricka énekóráról kikéredzkedik a wc-re ,elkezd dohányozni ...leesik a cigicsikk a padlóra és felgyullad a wc.
Rohan be a terembe:
-Tanárnéni, ég a wc!
Erre a tanárnő:
- Móricka itt énekóra van!
Mire Móricka újra:
- De hát ég a wc!
A tanárnő hozzáteszi:
- Énekórán csak énekelve beszélünk!
Móricka:
- Hát jó:subi-dubi, ég a budi!
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogy-hogy?
- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
- Ki volt az? - kérdezi mérgesen az asszony.
- A szeretőm. - mondja a férfi.
- Amint hazamegyünk, elválok tőled!
- Jól meggondoltad? Ékszerek, utazás, luxus. Mindenről lemondanál?
Az asszony még egy kicsit duzzog, majd megszólal:
- Nézd ott van Péter! Ki az nő mellette?
- A szeretője.
- Hm. A miénk szebb.
Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenon-unk! - mondja a görög.
- Nekünk meg a Kolosszeum! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek is! - vágja rá az olasz.
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Móricka énekóráról kikéredzkedik a wc-re ,elkezd dohányozni ...leesik a cigicsikk a padlóra és felgyullad a wc.
Rohan be a terembe:
-Tanárnéni, ég a wc!
Erre a tanárnő:
- Móricka itt énekóra van!
Mire Móricka újra:
- De hát ég a wc!
A tanárnő hozzáteszi:
- Énekórán csak énekelve beszélünk!
Móricka:
- Hát jó:subi-dubi, ég a budi!
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogy-hogy?
- Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a gumit és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a gumit és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.
Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.
2011. 08. 07. vasárnap 10:22
Sziasztok!
Végigolvastam a postot.
Jó tanácsot adni ebben nem lehet, mert nem mi vagyunk benne a kapcsolatban, nem tudjuk, hogy zajlik egy nap náluk
Lehet okoskodásnak tűnik amit mondok, de a te kapcsolatod (envagyok75) már régóta nem arról szól aminek egy kapcsolatnak szólnia kellene. Feleségedben is és benned is vannak olyan dolgok amiket elfojtottatok az évek során. 10 év hosszú idő, gondolj bele, palacsintából is meg tudnál enni annyit?
Feleséged be nem teljesült szexuális vágyai és a te bi hajlamod az évek során elnyomásra kerültek, mert mégiscsak házasságban éltetek, egymásnak éltetek (ha jól gondolom).
Feleséged ejtőernyős vágya, motorozási vágya, ezek mind valami elől a menekülést jelentik!
Írtad, hogy anyagi gondjaitok nem voltak. Ez nagyszerű dolog és ebben a kicsiny országban nagyon kevés embernek jön össze, hogy ne legyenek anyagi gondjaik. De tudod mit szoktak mondani. "A kutya is jó dolgában veszik meg". Aki mindent megkap az egy idő után nem tudja becsülni azt amit kap és itt nem feltétlenül a pénzre gondolok. Persze ha nem kapja meg akkor belső vérmérséklete alapján fog érte vágyni, könyörögni, követelni.
Ne haragudj, hogy ezt írom, de szerintem az asszonykád már félrelépett. Vagy nagyon azon az úton van, hogy félre fog. Mindenkinek az életében vannak olyan pillanatok amiknél válaszút elé kerül szexuális téren. Munkahelyen jó kinézetű nyomulós kolléga, szórakozóhelyen buliban egy személy, de akár még egy orvosi rendelőben is ott lebeghet az, hogy valaki felkelti az érdeklődését.
Megtegye, ne tegye? Morális válság. Megtenné, mert a vágy hajtja. Nem tenné meg, mert ott a család a férj, stb. Ezek mind őrlődéshez vezetnek!
Az, hogy gyerekkora óta maszturbál az nem rossz dolog, mert elvégre megismeri saját testét, tudja mi a jó neki. Az viszont baj, hogy a szülei leszidták miatta. Emiatt gát alakul ki benne ami a klimaxon túl is végigkíséri.
Az ilyen és ehhez hasonló dolgok miatt gondolom azt, hogy nincs tisztában önmagával. Nem tudja értékelni magát belül kellően és ebben senki nem tud segíteni, egyedül csakis saját maga!
Az ember olyan mint egy rugó. Ha a vágyai, érzelmei, kívánságai nem kapnak teret, akkor ez a rugó lenyomódik. Viszont a rugó egy idő után kirúgja saját magát és az addigi elfojtott dolgok felszínre kerülnek, ráadásul halmozottan és elsöprően.
Feleséged belül tudja, hogy amit tesz vagy tenni akar az nem feltétlenül etikus! Idővel viszont csakis kizárólag a saját érdekét fogja nézni és sajnos azt kell mondjam, hogy abban a te érdekeid sérülni fognak, ahogy sérülnek most is. Kétségbeesel, kapkodsz, tepersz, próbálsz toleráns és megértő lenni!
Egyvalamit ne feledj! Benned is kell lennie annyi büszkeségnek, hogy megmondod neki azt amit érzel, azt amit gondolsz és azt, hogy te hogyan tudnál rajta segíteni úgy, hogy ő is lássa azt, hogy 10 év után is van még mit rakni a tűzre, mert a parázs alatt van még tűz!
Hívd el randira, vidd el vacsorázni, de menjetek külön, ha lát varázst a dologban, akkor lesz még 10 év!
Végigolvastam a postot.
Jó tanácsot adni ebben nem lehet, mert nem mi vagyunk benne a kapcsolatban, nem tudjuk, hogy zajlik egy nap náluk
Lehet okoskodásnak tűnik amit mondok, de a te kapcsolatod (envagyok75) már régóta nem arról szól aminek egy kapcsolatnak szólnia kellene. Feleségedben is és benned is vannak olyan dolgok amiket elfojtottatok az évek során. 10 év hosszú idő, gondolj bele, palacsintából is meg tudnál enni annyit?
Feleséged be nem teljesült szexuális vágyai és a te bi hajlamod az évek során elnyomásra kerültek, mert mégiscsak házasságban éltetek, egymásnak éltetek (ha jól gondolom).
Feleséged ejtőernyős vágya, motorozási vágya, ezek mind valami elől a menekülést jelentik!
Írtad, hogy anyagi gondjaitok nem voltak. Ez nagyszerű dolog és ebben a kicsiny országban nagyon kevés embernek jön össze, hogy ne legyenek anyagi gondjaik. De tudod mit szoktak mondani. "A kutya is jó dolgában veszik meg". Aki mindent megkap az egy idő után nem tudja becsülni azt amit kap és itt nem feltétlenül a pénzre gondolok. Persze ha nem kapja meg akkor belső vérmérséklete alapján fog érte vágyni, könyörögni, követelni.
Ne haragudj, hogy ezt írom, de szerintem az asszonykád már félrelépett. Vagy nagyon azon az úton van, hogy félre fog. Mindenkinek az életében vannak olyan pillanatok amiknél válaszút elé kerül szexuális téren. Munkahelyen jó kinézetű nyomulós kolléga, szórakozóhelyen buliban egy személy, de akár még egy orvosi rendelőben is ott lebeghet az, hogy valaki felkelti az érdeklődését.
Megtegye, ne tegye? Morális válság. Megtenné, mert a vágy hajtja. Nem tenné meg, mert ott a család a férj, stb. Ezek mind őrlődéshez vezetnek!
Az, hogy gyerekkora óta maszturbál az nem rossz dolog, mert elvégre megismeri saját testét, tudja mi a jó neki. Az viszont baj, hogy a szülei leszidták miatta. Emiatt gát alakul ki benne ami a klimaxon túl is végigkíséri.
Az ilyen és ehhez hasonló dolgok miatt gondolom azt, hogy nincs tisztában önmagával. Nem tudja értékelni magát belül kellően és ebben senki nem tud segíteni, egyedül csakis saját maga!
Az ember olyan mint egy rugó. Ha a vágyai, érzelmei, kívánságai nem kapnak teret, akkor ez a rugó lenyomódik. Viszont a rugó egy idő után kirúgja saját magát és az addigi elfojtott dolgok felszínre kerülnek, ráadásul halmozottan és elsöprően.
Feleséged belül tudja, hogy amit tesz vagy tenni akar az nem feltétlenül etikus! Idővel viszont csakis kizárólag a saját érdekét fogja nézni és sajnos azt kell mondjam, hogy abban a te érdekeid sérülni fognak, ahogy sérülnek most is. Kétségbeesel, kapkodsz, tepersz, próbálsz toleráns és megértő lenni!
Egyvalamit ne feledj! Benned is kell lennie annyi büszkeségnek, hogy megmondod neki azt amit érzel, azt amit gondolsz és azt, hogy te hogyan tudnál rajta segíteni úgy, hogy ő is lássa azt, hogy 10 év után is van még mit rakni a tűzre, mert a parázs alatt van még tűz!
Hívd el randira, vidd el vacsorázni, de menjetek külön, ha lát varázst a dologban, akkor lesz még 10 év!
Férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...
Házaspár a jövőről elmélkedik:
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
Rendőr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
- Én nem, a feleségem Ivett.
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...
Házaspár a jövőről elmélkedik:
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...
Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
- A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
- Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
- Én vagyok az!
- De hát maga nem a barátom!
- Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
Rendőr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
- Én nem, a feleségem Ivett.
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Találkozik az amerikai, a német és a magyar háziasszony. Megfogadják, hogy kíváncsiságból 2 hétig semmilyen házimunkát nem fognak csinálni otthon, a férj reakcióit vizsgálva! 1 hónap múlva összefutnak. Kezdi az amerikai:
- Úgy csináltam, ahogy megbeszéltük, az 1. nap nem láttam semmit, a 2. nap sem, a 3. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
A német folytatja:
- Hát az 1. nap én sem láttam semmit, de a 2. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
Mire a magyar:
- Hát az 1. nap nem láttam semmit, 2. nap sem, a 3. nap sem, a 4. nap már a jobb szememre láttam egy keveset, az 5. napon mostam, főztem, takarítottam!
A hóhér a bitófa alá vezeti az elítéltet, és közben megjegyzi:
- Ez az első akasztásom!
- Érdekes, nekem is. - feleli az elítélt.
A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.
- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elítélt.
- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.
Egy öregember rendszeresen szedi a viagrát. Egyszer maghal az öregember, és a rokonok kérdezik, hogy mikor temetik az öregembert. Erre azt válaszolják:
- Ha be bírjuk csukni a koporsót.
Az apja odahívja magához a kamaszodó fiát:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom!
A fiú bánatosan lehatja a fejét.
- Fiacskám ez nem minden, édesanyád meg csernobili!!!
A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.
- Hogy kezdte a hóhér?
- Gyerekfejjel.
Két telefonszerelő napokig dolgozik a sivatagban, oszlopról oszlopra ellenőrzik a vezetéket. Éjjel az egyik hálózsákjába bebújik egy skorpió és belemar a farka végébe. Az nagyon megijed, felkelti a másikat, aki felmászik az oszlopra és felhív egy orvost. Elmondja mi a helyzet, mire a doki elmagyarázza, hogy az egyedüli lehetőség kiszívni a sebet.
- Mit mond a doki? - kérdi a sebesült türelmetlenül.
- Mit mond, mit mond? Azt mondja, megdöglesz.
Nagymami megy fel a lépcsőn, és a kisunoka meglesi:
- Mami, mi az ott a lábad között?
Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!
- Úgy csináltam, ahogy megbeszéltük, az 1. nap nem láttam semmit, a 2. nap sem, a 3. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
A német folytatja:
- Hát az 1. nap én sem láttam semmit, de a 2. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
Mire a magyar:
- Hát az 1. nap nem láttam semmit, 2. nap sem, a 3. nap sem, a 4. nap már a jobb szememre láttam egy keveset, az 5. napon mostam, főztem, takarítottam!
A hóhér a bitófa alá vezeti az elítéltet, és közben megjegyzi:
- Ez az első akasztásom!
- Érdekes, nekem is. - feleli az elítélt.
A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.
- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elítélt.
- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.
Egy öregember rendszeresen szedi a viagrát. Egyszer maghal az öregember, és a rokonok kérdezik, hogy mikor temetik az öregembert. Erre azt válaszolják:
- Ha be bírjuk csukni a koporsót.
Az apja odahívja magához a kamaszodó fiát:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom!
A fiú bánatosan lehatja a fejét.
- Fiacskám ez nem minden, édesanyád meg csernobili!!!
A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.
- Hogy kezdte a hóhér?
- Gyerekfejjel.
Két telefonszerelő napokig dolgozik a sivatagban, oszlopról oszlopra ellenőrzik a vezetéket. Éjjel az egyik hálózsákjába bebújik egy skorpió és belemar a farka végébe. Az nagyon megijed, felkelti a másikat, aki felmászik az oszlopra és felhív egy orvost. Elmondja mi a helyzet, mire a doki elmagyarázza, hogy az egyedüli lehetőség kiszívni a sebet.
- Mit mond a doki? - kérdi a sebesült türelmetlenül.
- Mit mond, mit mond? Azt mondja, megdöglesz.
Nagymami megy fel a lépcsőn, és a kisunoka meglesi:
- Mami, mi az ott a lábad között?
Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.
A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears)
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!
Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
Apa és fia nézegetik a családi fotóalbumot:
- Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is......
Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna.
Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!
- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról. Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról. Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.
A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears)
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!
Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
Apa és fia nézegetik a családi fotóalbumot:
- Látod fiam ez itt Dave bácsikám. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt is ő van....és itt is...meg itt is....meg itt is......
Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna.
Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is!
- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
- Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!
- Csak nem lopós?
- Á, becsületes a srác...
- Akkor?
- Sokat akar, de...
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
- Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!
- Csak nem lopós?
- Á, becsületes a srác...
- Akkor?
- Sokat akar, de...
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!
- Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
- Katonaidő.
Mi a különbség egy menstruáló nő, és egy terrorista között?
- A terroristával lehet tárgyalni...
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
- Mi az ami jól vezeti az áramot és átlátszó?
- Víz!
- Nem annál, sokkal jobban vezet, és nem folyékony anyag.
- Nem tudom, mi az?
- Drótkerítés..
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.
Atyád.
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed.
Másnap,hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed
Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg..
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik
semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!
- Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
- Katonaidő.
Mi a különbség egy menstruáló nő, és egy terrorista között?
- A terroristával lehet tárgyalni...
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
- Mi az ami jól vezeti az áramot és átlátszó?
- Víz!
- Nem annál, sokkal jobban vezet, és nem folyékony anyag.
- Nem tudom, mi az?
- Drótkerítés..
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.
Atyád.
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed.
Másnap,hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed
Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg..
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik
semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
Egy sofőr négercsókot szállít a teherautóján, amikor meglát két néger diákot stoppolni az út szélén. Gondolja, milyen jó poén, négercsókot szállít és az utasok is négerek, hát felveszi őket. Beér egy faluba, ahol kihajt elé egy autó. A sofőr félrerántja a kormányt, a teherautó felborul, a rakomány szétszóródik. Mikor a rendőrök a helyszínre érnek, csodálkozva látják, hogy egy skinhead a szétszóródott négercsókokat tapossa szét nagy bőszen.
- Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.
- Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?
- Ember, maga meg mit csinál? - kérdezik tőle.
- Inkább segítsenek maguk is. Nem látják, hogy két tojás már kikelt?
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
-Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
-Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
-Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
A többszörös gyilkost villamos székbe ültetik, az őr megkérdezi:
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?
- Megfogná a kezem?
- Van utolsó kívánsága?
- Már hogyne lenne!?
- És mi az?
- Megfogná a kezem?
Két barát beszélget:
-Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtől. Hogyhogy?
-Folyton éjszakai mulatókba jár.
-És pasizik? Vagy iszik?
-Dehogy! Engem keres
-Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtől. Hogyhogy?
-Folyton éjszakai mulatókba jár.
-És pasizik? Vagy iszik?
-Dehogy! Engem keres
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
Ki mit mond a nászéjszakáján?
1. Orvos: kérem a következőt!
2. Varrónő: jól fog állni!
3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. Esernyős: jól fog esni!
6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. Órás: Na, ezt már valaki babrálta!
1. Orvos: kérem a következőt!
2. Varrónő: jól fog állni!
3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. Esernyős: jól fog esni!
6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. Órás: Na, ezt már valaki babrálta!
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort.
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apjuk, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apjuk, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
A repülőn feltűnik a pasasnak, hogy a mellette lévő nő miután tüsszentett egyet, a táskájába nyúl, elővesz egy zsebkendőt és megtörli a lába közét . Kicsit később megint tüsszent a nő és megint jön a törlés. Kicsit később megint megismétlődik a jelenet. Odafordul a pasas a nőhöz
-Ne haragudjon hölgyem, de látom, hogy minden tüsszentés után megtörli a lába közét. Miért csinálja ezt?
-Óóó Uram! Ne haragudjon, ha megzavartam ezzel, de tudja nekem van egy olyan problémám, hogy minden tüsszentés közben orgazmusom van.
-Ne haragudjon hölgyem, hogy szóvá tettem, de nem tudhattam. És szed valamit erre a problémára?
-Igen! Borsot!
-Ne haragudjon hölgyem, de látom, hogy minden tüsszentés után megtörli a lába közét. Miért csinálja ezt?
-Óóó Uram! Ne haragudjon, ha megzavartam ezzel, de tudja nekem van egy olyan problémám, hogy minden tüsszentés közben orgazmusom van.
-Ne haragudjon hölgyem, hogy szóvá tettem, de nem tudhattam. És szed valamit erre a problémára?
-Igen! Borsot!
Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét
- Na majd adok én neked Alain Delont!
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét
- Na majd adok én neked Alain Delont!
A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét, Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe. Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon
- Kérem, sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!
- De kérem uram, ilyent nem lehet ilyent írni! Fogalmazza meg másképp.
- Hogyan?
- Líraian.
- Na, jól van. Akkor írja
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!
- Kérem, sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!
- De kérem uram, ilyent nem lehet ilyent írni! Fogalmazza meg másképp.
- Hogyan?
- Líraian.
- Na, jól van. Akkor írja
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!
Meg itt egy másik:
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
Itt egy beteg vicc:
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Ott a pont!
A következő kérdés a tiéd!
A következő kérdés a tiéd!
Hát, olvastam pár könyvet rövidke életem alatt. A Robinson Crusoe-t talán 10-11 évesen olvastam először és utoljára. Azóta megmaradt bennem a szerencsétlen hajótörött története.
Ha már szépirodalom, akkor itt a következő. Ki mondta ezt a monológot és milyen műben?
E naptól fogva világvégeztéig,
S benne minket is megemlegetnek,
a boldog keveset, egy falka testvért;
Mert ki vérét velem ontja ma,
Fivérem lesz; s akármilyen alantas,
Megnemesíti helyzetét e nap.
S sok úr, ki Angliában ágyban van most,
Magát, hogy itt nem volt, sorsvertnek érzi,
S ocsolja férfivoltát, hallva mástól
Hogy velünk harcolt Szent Crispin-napon!
Ha már szépirodalom, akkor itt a következő. Ki mondta ezt a monológot és milyen műben?
E naptól fogva világvégeztéig,
S benne minket is megemlegetnek,
a boldog keveset, egy falka testvért;
Mert ki vérét velem ontja ma,
Fivérem lesz; s akármilyen alantas,
Megnemesíti helyzetét e nap.
S sok úr, ki Angliában ágyban van most,
Magát, hogy itt nem volt, sorsvertnek érzi,
S ocsolja férfivoltát, hallva mástól
Hogy velünk harcolt Szent Crispin-napon!
Igen, többek között az anyaság tesz széppé egy nőt, hiszen beszél róla, boldog, mert benne fejlődik egy élet. Nagyon sok nő akkor igazán boldog, amikor várandós, nem akkor amikor a párja hazaér. A nap is fényesebben süt, az eső is lágyabban esik, stb.
Amelyik nő nem tudja azt az állapotot élvezni, azt a magzat is megsínyli.
Amikre én lettem volna kíváncsi, az a kisugárzás, de ebben benne foglaltatik az is, amikor a nő várandós.
Amelyik nő nem tudja azt az állapotot élvezni, azt a magzat is megsínyli.
Amikre én lettem volna kíváncsi, az a kisugárzás, de ebben benne foglaltatik az is, amikor a nő várandós.
Daniel Defoe: Robinson Crusoe
Magyarország
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
Victoria és barátai 1
Lesbian College Coeds 12
