Hű de kínos

Igen

Ilyen laza téma velem is volt kistag koromban, amikor edzőtáborban sátraztunk és az edző az mindenhová benyitott a kolléganőivel, és szerencsére hozzánk is az egyik nyitott be, és azon testrészem nekem is hamarabb ébren volt, láthatták is mert letúrtam magamról a takarót álmomban zavart1

Aztán aszsem szintén ebben az edzőtáborban volt az hogy spanom zuhany után öltözöttaztán jött egy kiscsaj és semmi előrejelzés nélkül berusholt a sátorba, haverom meg állt vele szemben egy szálfaszban vigyor2

(Ez egy válasz fraktalok üzenetére (2006. 06. 06. kedd 23:40), amit ide kattintva olvashatsz)

fraktalok

2006. 06. 06. kedd 23:40

Középiskolás kollégistaként kötelező volt felkelni reggel fél hétig. Ez persze önmagában nem nagy dolog, csak hát a férfi testnek van olyan része, ami mindig korábban kel. A nevelőtanárok természetesen végigjárták a szobákat a notórius elalvók miatt. Belép a szobába, én még fekszem (persze ágaskodva).
-Fiacskám! Keljél csak ki az ágyból!
-Ööö! Mindjárt TanárÚr!
-Nem mindjárt, hanem most!
Hát kikeltem az ágyból. zavart1

Nekem egyik kollégám mesélte, hogy 17 éves korában felment a csajához, ott kb fél óra múlva kicsapta a brét hogy a csaj munkához lásson, de nem nagyon akart erre az arc beszólt neki hogy ne legyél már csicska -csaj elkezdte tolni neki és abban a pillanatban rájuk nyitott a csajszi muterja. A csaj amúgy 15 volt anno.

koleszos koromban az egyik szobatarsam elsöre fölkelt, mert az egyik legköcsögebb nöi nevelötanar jött be...aztan kirohant a tanarneni...mi meg aludtunk tovabb
vigyor3

Középiskolás kollégistaként kötelező volt felkelni reggel fél hétig. Ez persze önmagában nem nagy dolog, csak hát a férfi testnek van olyan része, ami mindig korábban kel. A nevelőtanárok természetesen végigjárták a szobákat a notórius elalvók miatt. Belép a szobába, én még fekszem (persze ágaskodva).
-Fiacskám! Keljél csak ki az ágyból!
-Ööö! Mindjárt TanárÚr!
-Nem mindjárt, hanem most!
Hát kikeltem az ágyból. zavart1

6 eve törtent, az elsö komoly baratnömmel...
nalunk aludt ( akkor mar sokadjara, mert több mint fel eve együtt voltunk ), ezert mi kisajatitottuk azt a szobat, amiben jo nagy agy volt, meg TV, meg video ( nem..nem pornot neztünk!)..merthogy az en akkori szobam csekelyebb ellatottsagu volt.
az esti filmet meg akartuk nezni...meg anyam is.
reklam alatt kimentem a baratnömmel cigizni ( akkor mar eppen betöltöttem a 18-at!), ahol egymashoz simultunk
anyam a reklam alatt valamit olvasott
visszamentünk, bebujtunk az agyba, betakaroztunk, de akkor meg rutintalan voltam a hogy csinaljuk a takaro alatt ugy, hogy mas ne vegye eszre temeban, ezert megvartuk, hogy vege legyen a filmnek, de azert ovatosan simiztük egymast
megjeleni a the end fölirat, anyam fölall, kifele menet jo ejszakat kivan, kivülröl becsukja az ajtot...na mi ebben a pillanatban ledobtunk magunkrol mindent, es egymasnak estünk, es szerintem nem tartott 2 masodpercig, mar benne is voltam...nagyban iparkodunk...immaron majdnem fel perce, mikor nyilik az ajto:
- itt felejtettem a szemüvegemet!

na ez akkor eleg egö volt

Volt olyan annak idején, hogy vendégségben vertem, és a vendéglátó csajszi hozott be pudlingot, és éppen hogy csak el tudtam tenni a szerkezetet. beka3

Szóval velem semmi ilyen extra nem történt...
Mindenesetre minél nagyobb a leleplezés esélye, annál izgalmasabb a dolog, legyen az a szexualitás bármilyen formája. finom

Elkezdem, hátha kedvet csinálok másoknak az íráshoz:
Az egyik pasim egyszer a hosszabb menet reményében lidokainnal kente be titokban a farkát. Én, mit sem sejtve, lementem egy kis orális kényeztetésben részesíteni ezt a drága embert. Rövid idő múlva éreztem, hogy itt valami nem stimmel. Zsibbad a szám és a nyelvem. Mi a franc? Kérdezem tőle: mit tináltál a falkaddal? Mit kentél lá, te temét! De mikor ezt mondtam, már tudtam, hogy miben mesterkedett. Pár percig nagyon haragudtam rá, mert utálom a fogorvost, és ez pont olyan érzés volt, mintha fogászaton lennék. De aztán jót röhögtünk.

Biztos kerültél már ciki helyzetbe szex közben. Anyád rádnyitott maszti közben, apád berontott a szobába, mikor a csajoddal hancúroztál, a nagyi megtalálta a vibridet és a vasárnapi ebédnél lengette mindenki szeme láttára és kérdezte, hogy mi az, vagy éppen orvosnak kellett leszednie a fütykösödről a szűk szájú befőttesüveget.
Oszd meg velünk a sztorikat! Röhögjünk egy jót saját bénázásainkon!